HI, 2013的圣诞节.. 我累了。

首先.
赖盈妏.. 祝你圣诞节快乐!
要快快乐乐的, 好吗?

再一次提起了勇气再一次开了部落, 真是无比惆怅.. 我没有勇气去记录我今年所发生的事, 我没有勇气再去提起甚至在一次的回想起.. 我知道那是成长, 我更是知道那是磨练, 可是我更知道我心是痛苦、是委屈的.. 又再一次, 看了自己所写的, 一篇又一篇刺在我心。我泪流满面、我心如刀割、我心力交瘁.. 为什么我会累? 而.. 我现在又在为了什么事而哭? 今年的圣诞节我一个人面对着悲伤.. 没有人知道我心事重重、没有人知道我需要一个肩膀.. 我累了。

曾经我与你很好, 情同姐妹。我为了你改变自己的性格, 委屈自己去忍让去包容凡事苦苦相逼的你, 为的就是想让你知道世界上是真的有真朋友这个字.. 我为了你, 变得如此可笑, 可是你却把我的包容当做理所当然? 为什么你要伤害我? 是因为我太容易骗吗? 为什么要利用我的忍让? 我自问对你付出的出于真心真意.. 没有半点假意! 可是你呢? 你背叛我们, 却过得比我们好.. 这又算什么? 我伤心我流泪, 这都不值得.. 可是我没办法骗我自己我已经痊愈, 在这段友情上我付出太多, 付出过的, 我没本事讨回来, 覆水难收.. 很多人问我, 你就忘了吧, 不值得.. 我也想忘了啊, 可是心里想忘也忘不掉.. 当你们责怪我为何只有那半年时间你就可以把感情放的如此的深? 我只能说, 这不是时间的问题, 是我自己付出太多.. 嘴巴上常常都说, 对逝去的友情我会怀念、我会可惜, 可是对那些伤害我的人我绝对不会流出我的眼泪去惋惜他.. 可是, 可笑么? 每次每次, 在被人狠狠伤害过后心口痛如刀割, 泪如雨下.. 因为这场友情, 我哭过, 我痛过.. 我告诉自己再也不会让别人伤害自己.. 我不想永远都做被伤害的那个! 我问天、我问自己, 为什么总被伤害的是我? 是我太愚蠢么?【 事情种种, 追究过多的答案也不过如此.. 我又何必? 】可笑。

圣诞节 快乐..
圣诞老公公, 我想要礼物.. 我想要快乐, 因为我累了。=')

赖盈妏 笑一个.. 笑.. =)

请好好听我说。

      

           不知不觉我的大学生活迈进了第四个月,, 我觉得除了考试之外,, 其他的还算蛮顺利的.. 我现在才发现大学里的人、事与物都不是肉眼所看到的简单, 里面包含了很多险恶、心机与现实。是我不知人情世故? 还是我老了, 把一切事物都想得简单化? 个个长得人模人样, 可是骨子里个个尔虞我诈.. 我实在想不通, 为什么要把所有事情都变得复杂化? 这样生活就变得比较有乐趣么? 可是这样的生活会搞得我很累.. 我不会去跟随别人的想法, 做自己最好。 我其实就不奢望得到什么东西.. 我只希望我的大学生活是充实的、是美好的.. 朋友之间能正常的交往, 不要存有心机、不要自私计较.. 我很庆幸我认识的你们是能够体贴我、安慰我的好同学, 好朋友.. 当初我以为我们六个会平安度过两年的时光,, 可是这样的你让我觉得你很不自爱.. 同样是女生, 有必要这样自己作践自己么? 虽然认识你不久, 可是我真的掏出真心把你当朋友, 我劝你的你不听, 死要让我对你死心.. 你会说很感谢我当了你的朋友, 可是你有想过我的感受? 我真的劝你? 你跟我说什么了? 当我彻底对你死心后你对我说我很绝情我可以充耳不闻.. 我可以没有任何感觉, 就因为你这样的行为已经到了我的底线. 虽然有时候很犯贱地想劝你, 可是我绝对不会那么做了。以后你好之为之吧。

╔  一段关于爱的故事  ╝

          在我的大学生涯里, 没想到我也会尝到被明恋、被追求的滋味。可是想想这也不是件好事吧? 朋友们见了会起哄, 我就会变得很尴尬.. 可能是他太过于公开化的关系, 让我很却步。认真想起来, 我跟这位学长也不是很认识.. 明明只是简单同个组, 为什么会喜欢? 这不会显得太吊儿郎当? 我绝对不会相信这是爱情... 而且现在实在没办法恋爱。因为现在的囧境, 让我不禁想起以前中学时期的暗恋羞涩史,, 现在想想以前的我是如此的相信爱的存在, 很惊讶以前年纪小小尽然就已经懂得默默守候.. 其实以前的我是以什么心态去诠释守候的意思? 守候对现在的我来说是刻骨铭心的爱恋, 因为爱, 所以默默的付出、默默的等候。年少轻狂的时候总会想到爱情, 可是实情是以前什么都不懂, 就天真以为那就是爱情.. 那就是幸福。现在的情歌教会了我很多事, 在逝去的爱情中不要感到惋惜, 该放开的不要执着去挽留, 让回忆逝去, 不要夜夜舔着伤口去缅怀以前的恋情, 不要记得他对你的好, 就让一切随风飘去, 不再留恋, 让一切结束, 重新开始。眷恋以前的恋情, 对我来说就像人生的绊脚石, 不论谁对谁错, 我会选择忘记去过我自己的生活..             我不曾后悔在恋爱中我做过的选择。

以现在的我, 我不会驾驭爱情, 我也不想让爱情驾驭我, 等我学会了再说吧。爱情，请等等我。

         知道我最感动的是什么吗? 因为我认识了两个足以让我去照顾、去牵挂的两个人。在这两个人的中间, 我背负着大姐姐的角色.. 自从上了大学后我发现我要的东西已跟以前不一样.. 在友情这一块我需要的是坦白, 我不再需要拐弯抹角, 也许他们说的对, 我也承认我很呆.. 所以在我的友情里拐弯抹角是不被允许的。我真的很谢谢他们肯为了我而去改变. 哈哈, 实情是顶不顺我的呆, 所以才被逼改变的吧? xD 在这段友情里, 我希望我们是以坦白路去一直走下去, 这样在两年的时间里我们的感情才会深厚、才会记得。我承认有时候我也有不坦白的时候, 关于情感上我实在难以启齿。伤心的时候我也想像你们这样像我诉苦般去向你们诉苦。可是我不能, 为什么? 我不知道为什么.. 我就是放不下身子去诉苦... 可是没关系, 你们开心就好, 我的任务就是要好好照顾你们。在以前中学时期, 也是有那么一个人一直这样照顾着我, 提醒着我.. 我会想念这样被保护的日子。我不知道为什么我们现在会变得如此陌生? 是因为环境的改变么? 不要说我要新朋友不要久朋友, 这种说法实在伤人, 或者可以这么说, 这种想法我重来都没有想过。也许是我变了, 可是能让我改变的原因一定有个伤害因素在.. 不是说我改变了, 我们以前的相处模式也会变得不一样, 懂么? 就算相处模式不得不变, 为什么我们就不能一起改变? 一起磨合? 知道为什么我会觉得陌生么? 因为我会有压力, 每当我们一起出街, 话题不一样, 我就尽量去谈论关于我学校的鸟事, 可是当我说起大学朋友你们表情让我很心酸.. 你说你会嫉妒我跟大学朋友们的互动.. 我知道也很感谢你对我的好, 可是你是否知道这是我的压力来源? 每当我们出去, 我不再谈起我的大学同学, 我变的很静, 可是你们却说我变了... 慢慢地就形成了这种陌生的局面, 我们沟通上出了问题、我们出现了代沟... 我不想这样, 我也想回到我们以前的快乐、以前的天空。我很珍惜我们的感情, 我可以允许出现裂痕, 可是我不想友情破裂到无法挽救的地步。

╔  有一种让人特别难过的情, 那叫亲情  ╝

           请好好听我说.. 这几天心情真的是超闷的.. 自从我妈说我大姨丈又进医院了后.. 心情一直漂浮不定.. 我好伤心、我好难过... 大姨丈这次的进院原因是说肺进了水.. 可是接下来的话我震惊了。一句“癌细胞还蔓延到骨上了.. ” ,, 我彻底崩溃。为什么要这样去折磨我的大姨丈? 一直以来我都认为我大姨丈是个大好人, 他不但每个月捐钱给老人院, 也每个月捐钱给孤儿院.. 以前我甚至大胆相信大姨丈患上癌症一定会好起来.. 跟我想的没错.. 就算是肠癌末期,, 可是我的大姨丈的状况比一般病人来得强.. 连一根头发都没有掉过.. 可是上天好像巴不得要跟大姨抢大姨丈一样.. 明明肠子里的癌细胞都快消失了,, 以为大姨丈很快就会好起来.. 可是癌细胞转移到肺里去了.. 大姨很担心,, 我跟我妈说了很多话安慰大姨.. 叫我小弟要好好照顾大姨大姨丈.. 我大姨丈不服输又做了几次化疗,, 我本来以为大姨丈没变.. 以为大姨丈会撑得住,, 可是那时候上了一趟怡保后我发现我错了.. 简直是比我想到的更严重.. 虽然大姨丈没有表现出来.. 可是他在忍.. 他很痛.. 没想到当时的痛是因为癌细胞转移到骨上了.. 瘦了很多.. 真的.. 现在进了医院.. 大姨说.. 大姨丈又要做化疗.. 可是这次大姨的语气很明显跟以前不同.. 他叫我们要有心理准备.. 我说不能这样对大姨丈没有信心..可是大姨说大姨丈很痛苦也很辛苦.. 听了这些头脑很乱.. 我睡不着、我头脑没一刻是停止胡思乱想的.. 我尽量看文章, 我尽量找歌听, 就是不要让自己想太多.. 我不能静下来, 一静下来头脑就是很乱.. 很想哭可是又不想让自己哭.. 心情超闷.. 像有块石头顶着胸口一样.. 很难受、和难过。现在的心思承载着满满的痛苦、难过与伤心,, 我真的不想失去任何一个人,, 虽然我很自私, 虽然我知道没有人是可以一辈子在自己身边不离开.. 这些我都懂, 可是现在对我来说, 我不想失去任何一个人! 我很爱我的大姨丈! 我已经在一年前失去了我爱的公公.. 我不想再承受那种痛。

我让自己听歌, 让自己融入进歌词里, 给自己关在一个忘我的空间里脱离现实。

我让自己融入文章里, 随着文章里的快乐笑着、随着悲伤哭着, 

就是不要让自己变得如此懦弱。

我尽量去当一个什么都不知道的鸵鸟去逃避现在所发生的事, 

我不想难过、我不想伤心。

我也想要快乐啊.. 只是现在我只想要回一个健康的大姨丈, 我只要一个健康的大姨丈。还我大姨一家的快乐与幸福，好吗? T___________________T

四月的天

四月的天, 我开学了..
有个新的开始与新的生活去延续我的热情。

四月的天, 我开花了 ..
我的生日就这样感动的开始,,
激动的结束..
虽然说我的花谢了,, 可是我一定会再为你们而盛开..
因为有你们的开始,, 才会有我的存在.. =')

四月的天 ,, 简简单单像个幸福小孩..
我希望无忧无虑、我希望自由自在..
继续迈向目标向前冲..

四月的天并不温暖,, 像火上爆发的一股热气围绕着地球
不止地球受苦,, 我们也吃了不少苦头..
可以说是自作自受么? 因为人们的自私所以造成这样的局面
我很坦白的承认,, 我不是受害者.. 而地球是被害者..

这些日子, 我过得还不错..
校园生活也慢慢地适应了~
也跟班上的几个猴子相处得不错 xD
在我很彷徨的时候，我认识了这个看起来成熟可是却是个小孩的她-

我将永远会记得她叫 敏薇

他是一个乖小孩, 模范生, 是念文科的小孩,

他真的很努力去做每一件事，

念书这东东难不倒她的 xD

在同一个时刻，我遇见了和我同年同月生日的她 -

她叫 慧丝.. 特别喜欢他因为我们有着同样的性格。

到现在说起我还是觉得好神奇, 怎么世界上出现了另一个我,

我们所有的兴趣、性格通通都一样..

真的好神奇!! =D

我们不同的地方是感觉他比我谨慎、成熟,

也比我可爱得多! 哎哟~慧丝, 可爱哟~~~ xD

还有、还有.. 在我们认识不久后, 在一个机缘巧合下我们同桌吃lunch..
很戏剧化的,, 我们就这样成为了朋友.. xD

特别的这位 元玲同学..

我们很多话讲, 在她的背后有着很多属于她的故事

她很坚强，是个好女孩。

另外两个很可惜的没单独合照过，可是我绝对不会放过记下每一位的回忆。

ling,, 小可爱型的 xD 可是思想与内心简直成熟到爆!

真的超难相信他是个小我一岁的妹妹，

在我们这一帮里他简直是个小老师，

跟他相比之下，我真的好惭愧.. /-\

有着神秘面孔与性格的喜莹同学，帮里的神 xD

他一直一直带给了我们不少乐趣，

就算他很神秘, 可是她还有很幽默..

忆如雪。

迈入2013的今天，好冷.. 

身体的毛毛都冷得起来跳舞,, 脚板冰冰的..

原来今天是下雨天哇... 

当一个人变得懒惰 ,,
随之下来的一切事与物 ,,
都会被逼暂停 ,, 慢慢被遗忘..
到底我冷落了部落格有多久..? 我又几时忘了当时写部落格的初衷?

OH NO!! = 3 =

我懂 我被懒散给打败了 ..

终于,, 在2013年的今天,, 我回到了这里 ..
离新年没几天了,, 有點怕怕地..
在很多方面有一定的壓力..
畢竟從畢業到現在我仍還沒找到工作,,
還沒找到方向..

2013年 我領悟到一樣很珍貴的事

╔ 夢想是人生的全部,,

可是對於每一個不同的人來說那有可能是遙遙可及的夢,,

當完成不了人生中的夢想,,

就要開始投注另外的興趣,,

可是夢想不會因此而埋沒,,

而是把夢想用另一個方式實現,, 就比如說 義工 ╝

既然 我讀不成心理學,, 那我可以到老人院或孤兒院
陪陪那些失去家人、被家人拋棄的他們給以溫暖鼓勵
那也應該為夢想做了點事吧? 我想是的。
我很高興 ,, 這輩子我不會在夢想這一塊感到遺憾..
我真的很欣慰,, 我想通了。
這都要歸功於韓國電視劇《請回應 1997》,, 這部劇對我的影響功不可沒
偶像劇還是有會讓人們得到啓發的時候... =')

憶如雪... 飄哇飄~~~
從畢業飄到今年2013年臨近新年的今天,,
說改變最多的莫過於是心態
好像比以前開朗不少,, 也比以前擔憂得多..
而在戀愛方面,, 想法也跟以前有很大的改變
雖然身邊有幾個很合得來、條件不錯的男生
可是不想要、就是不想要
我很清楚,, 我不是自私.. 是該時候好好拼湊好我自己的未來..
厭倦了戀愛的那種煩心,, 戀人之間在不分你我的時候,,
只有在熱戀期時才會出現..
一過熱戀期,, 你猜我我猜你的心理戰就會開始,,
那多折磨人啊.. 現在這個時段我還玩不起每一個階段的考驗..

謝謝愛情,, 可是千萬別找上門..

今年我們終於可以拿紅包了..
可是寫著上一句,, 心莫名悲傷起來..
今年的新年,, 很不一樣.. 少了一個老活寶
婆婆煮著菜,, 公公饞嘴偷偷去夾來吃,, 婆婆大聲說不准
叔叔爸爸與公公圍起來一起玩牌,,
今年好像會少一個人厚.. 那小小的身影好像再也看不到..
會在天堂下來看我們吧? 我希望是這樣..
到底公公在天堂都幹些什麽事吶? 真的好久沒有飛去我夢裡跟我聊天了嘞..x(

討厭 .. 

雖然以前視他為正義英雄,, 他說的粗口視為理所當然
可是隨著年齡的增長,, 就開始覺得他的正義我認同,, 可是爽爽就說粗口
認為粗口是抒發,, 視他為偶像的有樣學樣,, 把粗口說得 ,, 用得理所當然
這點我真得很不認同他。除了他在為正義發聲的時候。
正當新年,, 所有的歌都是歡歡熱熱,, 傳統保守的呈現出了- 快樂團圓
可是黃明志卻製作了不同以往的新年歌 - 去年新年
那不快樂,, 反而很悲傷、很感動.. 對於某些人來說這首歌起了特別作用
團圓沒有永遠,, 隨著歲月一年又一年的團圓飯,, 家裡吃飯的人也會慢慢減少
也隨著歲月,, 團圓飯的桌前也許會有個小生命在用圓溜溜的眼睛記著每一位家人
也許,, 桌前會加多一雙筷子一個椅子一個碗..
而今年的團圓飯我沒有了公公... 

我為這首歌而流淚了、也心痛了..
原來新年歌也可以這麼表達..
就因為我想你了。公,, 新年快樂.. ='')

新年我很開心我們又要聚在一起了..
我們要幹嘛呢? 聊心事? WurHurrrr.. 看來又會收到不少秘密嘍~
啊哈哈哈~~~ 不管怎麼樣希望他們都能健健康康的...
每一天都過得很幸福、很幸福。

在這幾個月我做了最最最有用的就是我考到了Undang-undang..
還聽了L ,, 現在正等待L牌出爐中..
我知道這很扯 .. 可是這幾個月我這件事的確是我做過最有用的
好吧、好吧.. 我承認我是個無業遊民.. 失敗到..
我也不想的 /-\ 只能說.. 唉~~~~~

雖然說現在決定念酒店管理了,,
可是還是感到很迷茫..
很多人對酒店管理好像很不理解..
保守觀念認為酒店管理讀出來洗廁所、整理床單..
媽媽聽到後更不支持..
那隻是保守觀念, 好嗎? 這不是全部 !!
難道一個大學生讀書出來每一個都不會經過底層階段?
難道每一個從大學畢業出來的大學生一定能一躍經理? 主管?
根本不可能! 除非靠關係.. OK?!

吼... 有氣有氣,, 真的好有氣.. 可是我能怎麼樣? 
就只能把氣往裡吞哇.. = 3 =
我不管什麽三七二十一的,, 總而言之這科我選定了!
有我爸支持就够了,, 真的够了。

Hey Hey!!!!

賴盈妏~~~~ 新年快樂!

Happy New Year!!!! 

HellOooOoo... 十月.. ='')

HellOOoooo!! 十月的秋天..

欢迎十月大驾光临,,
我很开心也很担忧,,
咳咳.. ... 今年的秋天 ,, 实在是很折磨人哇..


这个月的我,, 被十月勒得紧紧的..
按着心口问问自己：赖盈妏，你好吗?
我只能说：也许我过得很好,, 也许吧...
我不确定自己是否很好 ..
可是如果我是真的过得不好.. 那又会有什么改变?
没有吧? 冷哼一声.. 我实在是令人无解..

十月.. 绝对是一个需要温暖的日子..

十月,, 就让我感受多一点点的温暖吧 ..
就比如说 能 得到多年不见的朋友的一声亲声问候、
就比如说 能 见到让我温暖的老朋友、
就比如说 能 得到更多的力量、
就比如说 能 得到更多感触... ...


就类式这一点点的这一些小事 ,,
这绝对能让人心窝窝、心暖暖 ,,
幻想着 这绝对很温暖 不是么? ... ...


还有的是 ,, 比如、打个比方、如果..
如果,, 我说如果 ..
如果能够让我梦见去世已久的公公 ,, 那又该多好?
公啊公~~~ 身在天国的你好么? 有没有想我们这一帮猴子?
在忍心抛下我后怎么都不出现在我梦里?
除了那一次梦见叫我振作起来后..
您怎么都不飘进我梦里了?

我真的、真的想你了... ...

很很很想、、很想.. .... ...

就向我炫耀你现在的生活、现在的辉煌史吧..

就像以前一样... ...

无论如何 ,, 公公..
我们都过得很好.. 很好..
吵架、烦恼都是避免不了的..
这个您就不用担心了.. ='')


还有哇~~~
公啊公,, 今年的中秋节叔叔啊、还是sheree他们全部都有来我们家哟..
我们玩得很高兴,, 我和sabrena也如你所愿地冰释前言了..

在那天 ,, 我主动了起来 ..
可是我的心里依然还是不认同她的霸道 ,,
但是 ,, 公你说过她毕竟是我的堂妹、我的妹妹 ,,
我是处于扮演保护她的角色 .. 这是我的责任 .. 因为我是姐姐..
所以一直以来我都没恨下心,, 因为我根本恨不了 ..
我发现恨一个人比爱一个人还要难 ..

这是好事? 还是坏事 ? 天呐.. 也许是好事吧.. 

在那天 ,, 我遗失已久的纯真回来了 ..

每次打开属于我们杰作的那张照片 ,, 总觉得心里暖暖的 ,, 很感动..

甚至每次都会有意无意的看着照片发呆 ..

我很爱那张照片、那个我们的杰作 ..

理由很简单 ,, 因为那时我们一个努力共同完成的作品 ..

对于我来说 ,, 真的很感动,, 很感动 ...

专属我们赖家族..

赖家族 万岁!!!!

JustFamily Lai ________ ❤

今年的中秋节实在令人难忘 ..

公公呐 .. 在天上的你有没有看到哇?

我希望你是知道的 ,, 因为这一些事都是为你而做 ..

我们 ,, 是我们 .. =')

回来说说课业的事 ,,

预考成绩实在是很不理想 ..

对于未来也越来越迷茫 ..

我成了不是为了梦想而活的人 ..

也不懂曾何几时 ,, 梦想对于我来说是多么遥远的事 ..

在很早以前 ,, 我就被现实给打败了 ..

没想到现在得到的是对未来越来越迷茫的心 ..

唉 .. 我的未来该怎么办 ..?

理智咕噜着说 : 赖盈妏 ,, 想点现实点的! 拜托 ..

真是身心疲惫哇 .. Q_Q

我还不想毕业 ..

越快毕业 ,, 我的心就越慌 ..

如果我是有钱人家的孩子 ,, 也许我就不用烦恼关于未来的事 ..

这是在我三表姐身上看到的 ..

有钱 ,, 他是在不用烦这些【小事】..

不喜欢这科 ,, 很轻易地选择了换科 ,, 再重读再付学费 ..

她也还真够轻松的 .. /3\ 想不通的是 ,, 难道有酱多时间给你换科再重读?

也许是因为有钱所以不当时间是一回事吧 ..

我在想说 ,, 你那一年的学费 ,, 是否可以给我 ? 

天! 我在说什么白痴话?!!!

我真的、真的很想出国念书 ..

也许是我太过于执着 ..

可是、可是 ,, 那是我从六年级到现在的梦想耶!!! 

说放弃谈何容易?

我只能说 .. 你们都不了解我 ..

说真的 ,, 了解我的能有几个 .. ?

也许一个也没有吧 ?

就算是很要好的姐妹都好 ,, 也都谈不上了解吧 ?

我很渴望有那么一个人是真正了解我的 ..

哪怕是一个都好 ,, 我很渴望有这么的一个人 ..

在我悲伤时露出的笑容 , 知道那不是笑而是痛得想哭。

在我笑着说没事的时候 , 然后跟我说别哭，会好起来的。

在我不说话的时候 , 知道我并猜得透我现在是哪种心情。

在我强忍泪水的时候 , 劝我哭吧、哭吧别忍了 ..

在我哭的时候 , 明明知道却假装看不到的给我安慰。

不用任何言语，就凭一个眼神就知道我想什么的那种人，

那种比我还了解我自己的人，我很渴望遇到。

遇到后也许我就不用那么悲伤吧 ..? 也许我会快乐很多 .. ='')

可是、可是了解我的那个人会被我摧残吧?

因为我的情绪化、因为我的神经大条而变得忧郁..

幻想可以 .. 可是如果在现实中最好不要被我遇到、也最好不要遇到我..

我自己幻想下就好 ,, 我不想毁掉一个人的人生 ..

我的人生我会自己负责的 .. ='')

就算变得怎样都好 ,, 我自己的事我自己解决 ..

哦耶! 赖盈妏! 加油吧 .. Aza aza fighting !! =)

呼呼~~

真想回到偶小时候 ..

我要遇到小叮当 ,, 让他借出他的时光机给我 ..

我要小叮当带我回到小时候的时光 ..

我会介绍我以前的玩具给他认识 ..

我会让它见我爸妈的历史 ,, 为了我们打拼的时候 ..

我也会把我最爱的史迪奇宝宝、维尼熊熊介绍给它认识 ..

然后再请小叮当把我变隐形 ..

让我摸摸小时候的我.. 年轻的爸妈 .. 还是宝宝的小弟 ..

看着睡觉的爸妈跟他们说声辛苦了 ..

然后到宝宝床上看看我的弟弟们 ,,

逗逗他们 ,, 并跟他们说：我是你们未来的二姐哟 .. 要乖乖的!

在弟弟们额头上再亲一个 ..

代表着我对他们的爱 .. 我真的很爱他们 .. 虽然有时候很讨厌 ..

然后在关上门 ,, 到公公的房间 .. 好好地记着公公的每一个轮廓 ..

亲声对公公说我爱他 ..

对不起没能好好孝顺他、对不起没遵守带男朋友回来的约定、

对不起没能好好陪他散步、对不起说过的没来得及实现 ...

也抱怨他为何狠心离开我的事实 ...

亲亲额头 , 说出那一句迟来的 【再见】

在我还没说再见 ,, 你就这样狠心离开了 ..

我实在接受不了 ..

 一句迟来的再见，以弥补对我自己的遗憾。


然后再回到以前的小学 ,,
见见以前的老师 .. 他们过得好吗? 这是我多年的疑问 ..
然后以隐形人的身份 .. 站在后面的角落看与以前相似的课程、老师和课室..
再跟每一个教过我的老师鞠一个躬 .. 

╔ 并说：这六年来的时光真的感到非常感谢和辛苦了, 老师们 ╝

回到现实后 ,, 我会抱抱小叮当 ,,

谢谢它这一次难忘的时光之旅 ..

抱抱它 .. 很感谢 .. 真的会很感谢它 ..

然后我会让小叮当回去大雄的身边 ,, 可是条件是别忘了他的新朋友

 ___ 史迪奇宝宝 和 维尼熊熊 ___  ='P

我还真会篇故事 ..

还真无言...

我在杂志上做了一连串的心理测验 ..

说我爱疯、爱玩 ,, 我觉得很准 ..

可是他描述的下一句我呆了 ..

可是那是在人前 .. 在人后总忧郁、没自信与情绪化 ..

在人前总一副笑笑的样子 .. 

当有事时就会说没事可是脸上与眉间却出卖了自己所说的话 ..

眉间是我的灵魂 ,, 喜怒哀乐在眉间最为活跃 ..

分析了很多、很多 ..

╔ 而总结的是 ：

请爱自己多一点，别再让自己独自承受了。╝

看来在夜间散步时 ,, 我要站在路灯旁 ,, 好好的凝视我的影子 ,,

并跟自己说 ：你辛苦了 ..

或者在跑步跑到累时 ,, 蹲下来紧紧抱着自己的身子说 ：谢谢你的坚强 ..

要流泪时不会再捏捏自己说不能哭 , 只会强忍转过身到无人的地方继续哭泣 ..

在高高的山顶上大大声喊着我要更爱我自己 ..

我要让自己在海边游荡、让自己放任我的自由 ..

在草地上任由大风小雨打在我身上 ,, 让迷失方向的灵魂找到回家的路 ..

Helloooo_______ HEllOOooo ~~~~

十月 ,, 我来啦~~ 

咻咻~~~~ I'M SUPERGIRL ~~

辛苦了，赖盈妏 ..

好好爱你自己吧!!!

我希望、我希望 ... ...

找回我失去已久的童真与纯真 ... ❤

⊹ 上帝 ⊹

在上個月的一個考試尾聲的一個假期上..

我重看了一部很久很久以前的韓劇 ..

一部很溫馨很感性的一部韓劇 - 【美妙人生】

裏面的小孩讓我不知哭了多少回 ..

讓我心痛得無法呼吸 ..

我很心疼這個在戲裡面叫馨菲的小女孩 ..

我发现在每一句的偶像剧不一定说的都是爱情 ,,

在其他方面 ,, 如果用心去看一部戏 ,, 

你就会发现在戏剧里你会得到某种对你有用的东西 ,,

那种东西会在你心里慢慢感到揪心、在你脑细胞重新变得感性、然后慢慢变成泪,,

偶像剧不一定是没用的 ,, 至少我是可以从每部剧里找到某种让我起了变化的东西。

在【馨菲】身上 ,,

我重新定义了【坚强】这个强硬的词汇 ..

她的坚强 ,, 是痛了会哭 ,, 可是过了一会儿又会重展笑容 ..

看见爸妈伤心也会安慰 ,, 就算自己是那么的痛苦 ..

也许这是天真式的坚强吧 ..

毕竟戏里他演的只是一个5岁的小孩 ..

当我哭得稀里哗啦时 ,, 潜意识里渐渐发现：

原来那也是坚强 ,, 让自己也好过的坚强。

在整部剧里最让我感慨的是 【上帝】

小馨菲提到上帝的次数很多 ,,

每提一次 ,, 我心就会揪一下 .. 蛮疼的 ..

戏里的神父说过 ：上帝只会带走乖小孩 ,, 让他们在天堂当上帝的小孩 ..

我听到这一句我哭了。

真的是这样么?

我想说 ,, 其实我家老宝他也算是个大小孩 ..

那 .. 上帝带走我家老宝的原因就是他很乖么 ..?

我想上帝你搞错了 ,, 其实我公公他一点也不乖 .. 

在生病时都耍性子不去医院、

抓到蟑螂也会拿着吓我们、

还调皮得很 ..

所以 ,, 上帝 .. 

其实 .. 你是不是抓错人了 ..?

我家老宝好像不是你要找的人 ..

馨菲害怕上帝从她爸妈身边接走 ..

所以她让神父帮她打电话给上帝说：不要带她走 ,, 因为她不是一个乖小孩。

千叮嘱、万叮嘱神父要记得告诉上帝她 不是一个乖小孩 ..

多么天真、多么可爱的小家伙 ..

还让人特特特特特心疼.. !!!! 

听到这一句 ,, 我鼻子超酸的 .. = =

因为这部剧 ,,

我又重新让我想起了我家老宝 ,,

所以看的时候 ,, 特别多感触 ..

也特别多眼泪 .. 所以说有一部分的泪是因为我家老宝而流的 ..

如果是歌曲的话 ,, 我觉得还蛮合理的 ..

可是电视剧身上看到有我家老宝的影子还是第一次 ..

有两首歌曲让我每次听都会让我特揪心 ..

严爵 - 没有你怎么办

 五月天 - 突然好想你

这抵挡不住这两首歌给我的悲伤 .. /____\

这两首就好像是为我心情写的一样 ..

听了根本开心不起来 ..

两首歌里完完全全都是我家老宝的影子 ..

不哭都难 ..

有时候 ,, 我觉得我像个傻子 ..

公公以前的手机号码 ,, 我依然存在手机里 ,, 

电话铃声依旧是哪首 【突然好想你】

还跟以前一样 ,, 原封不动的呆在手机里 ..

虽然那是个空号 ,, 可是我依然无法删下手 ..

我舍不得 ..

这是我唯一能守住公公的存在感的方法 ..

我到现在还不能接受 ,, 没了公公的存在感 ,, 

即使那只是一个空号 ,, 可是对我来说那是一个实在感 ..

像是不曾离去、依旧在身边的实在与存在感 ..

我承认我是个傻子 .. 

上帝哇 .. 上帝 ..

虽然这样说对你不太礼貌 ,, 可是你真不该跟我抢公公的 ..

你也不是有自己的爷爷要照顾 ..

干嘛还要跟我抢呢 ..?

虽然不能让公公长生不老 ,, 可是你不可以在我还没来得及孝顺他的时候、还没享清福的时候带他走哇 ..

这并不公平 ..

对 ,, 我就是在抱怨 ,, 虽然有点冒昧 ..

现在想你要回我家老宝是不可能的了 ..

因为你已无情地牵走了他 ..

并且没有说一句再见 ..

既然你带走了我家老宝 ..

那希望上帝能对我家老宝像自己的爷爷一样好 ..

也拜托上帝能让我家老宝多多托梦给我 ..

让我见见他 ..

就算几秒也好、我也愿意 ..

╚  突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈


突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

我们像一首美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影

为什么你 带我走过最难忘的旅行
最后留下 最痛的纪念品  ╝ ❤

中途 ..

夜深朦朦 , 人人熄灯等发梦 ,
我却要赶走周公默喊无语问苍天 ,
望向窗外 , 满天闪闪小星星 , 看了真的很安慰 ,
眼看书桌书本、习题一大堆 , 看了真的很无奈 ,
房间传来熟睡声 , 害我眼皮急急降 

咖啡一杯又一杯 , 喝的头胀又反胃 .. 

唉 ,,
我又这样熬了两个晚上的通宵 ,,
有时候我真的会想 ,,
我不要念书了 ,, 整天吊儿郎当地过学校生活 ,,
不再在意功课上的一切 ,, 不在意恩师对自己的负面想法 ,,
毫无惮忌地在学校睡觉 ,, 回家就睡觉 ,, 不用温习功课 ,,
等等、等等地荒唐事 .. 

可是我知道这对我来说根本只是在天方夜谭 ,, 
现实中根本不会出现这么一号人物的赖盈妏 ,, 
我根本放弃不了现在付出的努力与一切 ,,
我不能不付出努力 ,, 这我做不到 ,, 因为每当我努力付出的东西就是意味着我想得到 ,,
不付出努力当然得不到 ,, 也必定会后悔 ,, 所以我不要 。
就算付出努力过后的成果不理想 ,, 可是我自己知道 ,, 我努力过就好。
虽然那很心酸、很酸 .. = 3 =

星期六&日的两个通宵到今天凌晨去学校上课 ,,
我的手、我的脑满满是数学、是数字 ..
连星期日那天跟家人出去因为太累在车上睡着 ,, 那个梦都是数学的Formula和question ..
被叫醒后脑袋依然会浮出问题 ,, 还会反问自己对还是错的那种走火入魔的地步 ..
可是不知是否太在意 ,, 当拿到考卷时脑袋简直一片空白 ,, 
整个人慌到简直想哭 ..
慢慢进入状况后 ,, 发现教育局还真狠 ,, 怎么我做的练习跟考试的格式差那么多 ..
不只是对还是错 ,, 就一直做、一直做 ..
时间到下课 ,, 心里特别闷 ,, 像有石头顶着 ,, 超难受 ,, 
心情已经很不好的了 ,, 胃竟然在这个时候来搅局、来烦我 ,,
痛得快要死掉酱 .. 简直崩溃 ..

当时 ,, 我白痴地想哭 .. 

还好有考体育试卷垫下我那郁闷的心情 ,,
不然数学Paper 1一定会死的很难看 ,,
体育试卷 对我来说 没什么意义 ,,
That's why 对不对、考不考 , 对我来说简直无所谓 ..
就开始这边圈一下、那边圈一下 ,, 然后喜欢喜欢又在那边勾一下酱 ..= =
可是不知怎的 ,, 感觉圈着圈着头也慢慢沉了下来 ,, 感觉像脑缺氧 ,,
唉 .. 现在想想 ,, 也许最近真的喝太多咖啡了 .. = 3 =
Paper 1感觉蛮顺利的 ,, 可能太过专注 ,, 一直驼背作答 ,, 背后超痛的说 = =
时间剩下5分钟我竟然还有10题还没做完 ,, 急得我快疯掉 = =

我想说 .. 我感觉我这次的数学凶多吉少 ..
简单明瞭地说 ,, 我一定会不及格 ,, 我很肯定 .. T_______T

感觉还真有点不好受呢 ... ... ... 

接下来的日子 ,, 还要继续挨咧 ..
通宵、咖啡 _____ 通宵、咖啡 ______ 通宵、咖啡
唉 ,, 赖盈妏 .. 加油吧 ..  

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国庆日就像我们家的家庭日 ,,
我们家安安又从怡保回来了 .. =)
当然大姨、大姨丈也一定有下来呐 ..
很久没见我家小老弟 ,, 啊哈哈 ,, 他说他瘦了嘞 xD
还掀开他的衣服给我看他的肚腩 ,, 他说：二姐 ,, 我的肚腩变小一点了 xD
是有瘦那么一点啦 xD 可是感觉头还是一样大、一样圆酱 xD

从怡保回来拍一张或我们去怡保看你我再拍一张 ,, 不错 ^^
见证你真的长大了 ,, 赖安安 ,, 比起以前 ,, 你的头真的又变大了 xD
大姨丈看似好像胖了 ,, 好像没因为要打抗癌症而变得无力瘦弱 ,,
听大姨说 ,, 姨丈的病情每恶化而癌细胞也没再继续扩散 ,, 听了挺安慰了..
可是 ,, 这次看到大姨丈 ,, 好明显整个人变了 ..
原来人真的会因为一些事或是因为某些事而改变 ,,
变得不像以前的大姨丈 ,, 不过只要大姨丈健健康康就好 .. =)

晚上补习回来 ,, 拖我家赖安安的福 ,,
我不用温习功课 ,, 就在妈咪房间聊天 ..
两个就在那边叽叽喳喳 ,, 讲讲讲 .. 
突然我家老弟问：二姐，做么我脸变酱累料的 ? 很白很弱嘞 .. = A =
我僵住了 T_____T 姐姐有说我脸越变越【惨】

我也懂哇 .. 可是想不到我家小小老弟都看得出 .. 其实 ,, 我也不想的 .. 

照镜子不明显 ,, 一拍简直吓死我 = =
黑眼圈深到 .. ... ... ....
我还发现 ,, 我胖了 .. = 3 =
不懂是不是每次通宵喝咖啡喝太多 ,, 越喝越胖 T___T
还是每次熬夜而导致发胖嘞 .. ?
唉 , 算了 .. 
其实样子看起来有多累都好还是怎样的 ,, 我都无所谓 ..
只是求神拜佛 ,, 不要再给我发胖了 .. 虽然没量体重 ..
可是感觉自己重重的 = 3 =
还有 ,, 我发现 .. 我的鼻子怎么感觉好像又变大酱了的 xD

出去时 ,, 只希望外面人看到我不要把我当鬼就好 ,,
我绝对活生生 ,, 有脚的 ,, 我不是用飘的 ..
只是我的脸和样子长得比较抱歉 .. /口\ ''

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