不知不觉我的大学生活迈进了第四个月,, 我觉得除了考试之外,, 其他的还算蛮顺利的.. 我现在才发现大学里的人、事与物都不是肉眼所看到的简单, 里面包含了很多险恶、心机与现实。是我不知人情世故? 还是我老了, 把一切事物都想得简单化? 个个长得人模人样, 可是骨子里个个尔虞我诈.. 我实在想不通, 为什么要把所有事情都变得复杂化? 这样生活就变得比较有乐趣么? 可是这样的生活会搞得我很累.. 我不会去跟随别人的想法, 做自己最好。 我其实就不奢望得到什么东西.. 我只希望我的大学生活是充实的、是美好的.. 朋友之间能正常的交往, 不要存有心机、不要自私计较.. 我很庆幸我认识的你们是能够体贴我、安慰我的好同学, 好朋友.. 当初我以为我们六个会平安度过两年的时光,, 可是这样的你让我觉得你很不自爱.. 同样是女生, 有必要这样自己作践自己么? 虽然认识你不久, 可是我真的掏出真心把你当朋友, 我劝你的你不听, 死要让我对你死心.. 你会说很感谢我当了你的朋友, 可是你有想过我的感受? 我真的劝你? 你跟我说什么了? 当我彻底对你死心后你对我说我很绝情我可以充耳不闻.. 我可以没有任何感觉, 就因为你这样的行为已经到了我的底线. 虽然有时候很犯贱地想劝你, 可是我绝对不会那么做了。以后你好之为之吧。
╔ 一段关于爱的故事 ╝
在我的大学生涯里, 没想到我也会尝到被明恋、被追求的滋味。可是想想这也不是件好事吧? 朋友们见了会起哄, 我就会变得很尴尬.. 可能是他太过于公开化的关系, 让我很却步。认真想起来, 我跟这位学长也不是很认识.. 明明只是简单同个组, 为什么会喜欢? 这不会显得太吊儿郎当? 我绝对不会相信这是爱情... 而且现在实在没办法恋爱。因为现在的囧境, 让我不禁想起以前中学时期的暗恋羞涩史,, 现在想想以前的我是如此的相信爱的存在, 很惊讶以前年纪小小尽然就已经懂得默默守候.. 其实以前的我是以什么心态去诠释守候的意思? 守候对现在的我来说是刻骨铭心的爱恋, 因为爱, 所以默默的付出、默默的等候。年少轻狂的时候总会想到爱情, 可是实情是以前什么都不懂, 就天真以为那就是爱情.. 那就是幸福。现在的情歌教会了我很多事, 在逝去的爱情中不要感到惋惜, 该放开的不要执着去挽留, 让回忆逝去, 不要夜夜舔着伤口去缅怀以前的恋情, 不要记得他对你的好, 就让一切随风飘去, 不再留恋, 让一切结束, 重新开始。眷恋以前的恋情, 对我来说就像人生的绊脚石, 不论谁对谁错, 我会选择忘记去过我自己的生活.. 我不曾后悔在恋爱中我做过的选择。
以现在的我, 我不会驾驭爱情, 我也不想让爱情驾驭我, 等我学会了再说吧。爱情，请等等我。
知道我最感动的是什么吗? 因为我认识了两个足以让我去照顾、去牵挂的两个人。在这两个人的中间, 我背负着大姐姐的角色.. 自从上了大学后我发现我要的东西已跟以前不一样.. 在友情这一块我需要的是坦白, 我不再需要拐弯抹角, 也许他们说的对, 我也承认我很呆.. 所以在我的友情里拐弯抹角是不被允许的。我真的很谢谢他们肯为了我而去改变. 哈哈, 实情是顶不顺我的呆, 所以才被逼改变的吧? xD 在这段友情里, 我希望我们是以坦白路去一直走下去, 这样在两年的时间里我们的感情才会深厚、才会记得。我承认有时候我也有不坦白的时候, 关于情感上我实在难以启齿。伤心的时候我也想像你们这样像我诉苦般去向你们诉苦。可是我不能, 为什么? 我不知道为什么.. 我就是放不下身子去诉苦... 可是没关系, 你们开心就好, 我的任务就是要好好照顾你们。在以前中学时期, 也是有那么一个人一直这样照顾着我, 提醒着我.. 我会想念这样被保护的日子。我不知道为什么我们现在会变得如此陌生? 是因为环境的改变么? 不要说我要新朋友不要久朋友, 这种说法实在伤人, 或者可以这么说, 这种想法我重来都没有想过。也许是我变了, 可是能让我改变的原因一定有个伤害因素在.. 不是说我改变了, 我们以前的相处模式也会变得不一样, 懂么? 就算相处模式不得不变, 为什么我们就不能一起改变? 一起磨合? 知道为什么我会觉得陌生么? 因为我会有压力, 每当我们一起出街, 话题不一样, 我就尽量去谈论关于我学校的鸟事, 可是当我说起大学朋友你们表情让我很心酸.. 你说你会嫉妒我跟大学朋友们的互动.. 我知道也很感谢你对我的好, 可是你是否知道这是我的压力来源? 每当我们出去, 我不再谈起我的大学同学, 我变的很静, 可是你们却说我变了... 慢慢地就形成了这种陌生的局面, 我们沟通上出了问题、我们出现了代沟... 我不想这样, 我也想回到我们以前的快乐、以前的天空。我很珍惜我们的感情, 我可以允许出现裂痕, 可是我不想友情破裂到无法挽救的地步。
请好好听我说.. 这几天心情真的是超闷的.. 自从我妈说我大姨丈又进医院了后.. 心情一直漂浮不定.. 我好伤心、我好难过... 大姨丈这次的进院原因是说肺进了水.. 可是接下来的话我震惊了。一句“癌细胞还蔓延到骨上了.. ” ,, 我彻底崩溃。为什么要这样去折磨我的大姨丈? 一直以来我都认为我大姨丈是个大好人, 他不但每个月捐钱给老人院, 也每个月捐钱给孤儿院.. 以前我甚至大胆相信大姨丈患上癌症一定会好起来.. 跟我想的没错.. 就算是肠癌末期,, 可是我的大姨丈的状况比一般病人来得强.. 连一根头发都没有掉过.. 可是上天好像巴不得要跟大姨抢大姨丈一样.. 明明肠子里的癌细胞都快消失了,, 以为大姨丈很快就会好起来.. 可是癌细胞转移到肺里去了.. 大姨很担心,, 我跟我妈说了很多话安慰大姨.. 叫我小弟要好好照顾大姨大姨丈.. 我大姨丈不服输又做了几次化疗,, 我本来以为大姨丈没变.. 以为大姨丈会撑得住,, 可是那时候上了一趟怡保后我发现我错了.. 简直是比我想到的更严重.. 虽然大姨丈没有表现出来.. 可是他在忍.. 他很痛.. 没想到当时的痛是因为癌细胞转移到骨上了.. 瘦了很多.. 真的.. 现在进了医院.. 大姨说.. 大姨丈又要做化疗.. 可是这次大姨的语气很明显跟以前不同.. 他叫我们要有心理准备.. 我说不能这样对大姨丈没有信心..可是大姨说大姨丈很痛苦也很辛苦.. 听了这些头脑很乱.. 我睡不着、我头脑没一刻是停止胡思乱想的.. 我尽量看文章, 我尽量找歌听, 就是不要让自己想太多.. 我不能静下来, 一静下来头脑就是很乱.. 很想哭可是又不想让自己哭.. 心情超闷.. 像有块石头顶着胸口一样.. 很难受、和难过。现在的心思承载着满满的痛苦、难过与伤心,, 我真的不想失去任何一个人,, 虽然我很自私, 虽然我知道没有人是可以一辈子在自己身边不离开.. 这些我都懂, 可是现在对我来说, 我不想失去任何一个人! 我很爱我的大姨丈! 我已经在一年前失去了我爱的公公.. 我不想再承受那种痛。
我让自己听歌, 让自己融入进歌词里, 给自己关在一个忘我的空间里脱离现实。
我让自己融入文章里, 随着文章里的快乐笑着、随着悲伤哭着,
就是不要让自己变得如此懦弱。
我尽量去当一个什么都不知道的鸵鸟去逃避现在所发生的事,
我不想难过、我不想伤心。
我也想要快乐啊.. 只是现在我只想要回一个健康的大姨丈, 我只要一个健康的大姨丈。还我大姨一家的快乐与幸福，好吗? T___________________T
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