first love......

今天~

是我的灰色星期四。。。

就因为那久违未听的旋律。。。

心中起了个很大的漩涡。。。

回忆不留情面的涌现。。。

看来，

这首歌对我的杀伤力还很强大。。。

我为什么会那么的大胆？

竟然自己去揭开自己的伤疤。。。

我看我是疯了。。。

才会不顾心痛的感觉。。。

擅自做主。。。

去伤害自己。。。

也许我还耿耿于怀。。。

也许是真的伤透了。。。

不管是什么原因。。。

我还是接受了。。。

就算隐藏的懦弱已被重新挖掘。。。

我还是无异议。。。

不被人看见就好。。。

第一次听，

是感动的。

这一次听，

是心痛的。

落差好大。。。。

当时听时，

也不懂为什么会感动。。。

就很好奇地想说，

他的初恋不完美。。。

他把所有的不幸化成了感伤的旋律。。。

他用旋律告诉了我。。。

他受伤了。。。

我接收到了。。。

不管是不是，

我听到的是这样。。。

伤心后再次碰上，

更像是火星撞地球。。。

一发不可收拾。。。

我感受到了。。。

那种心痛，

那种无奈。

是一样的吗？

初恋的残缺。。。

心情受影响了，

那感觉不好受。。。

可是从此封闭回忆也不是办法，

我宁愿让自己痛多一次，

让回忆变成过去。。。

努力把心痛，

变回感动。。。

凌晨三点的圣诞记录

凌晨三点~

在网络间悠悠晃晃~

看什么？

我也不知道。。。

今天是圣诞节耶。。。

开心吗？

按着心口问着自己。。。

无语。。。

是应该要去接纳空虚与寂寞的感觉，

还是隐藏？

今年的圣诞特别寂寞，

往年就算没庆祝，

也会呆在家与家人一起度过，

可是今年，

爸比妈咪到北京过白色圣诞去了，

难得的跟阿姨和姨丈，
一起去度过这难得的相聚，

看到他们一起踏出家门，

准备前往机场，

心会有不舍。

看着他们脸上的期待，

再观察老爸的每一个表情，

看着老爸，

心口就会突然会心一笑。

老爸是出了名的工作狂，

刚开始妈咪叫他一同前去，

老爸当然不肯，

可是在我们半哄半骗半命令下，

老爸终于妥协了，

老爸不是一般的固执，

我们可花上了不少功夫，

出发前，

看着那张像极一张怨妇脸的老爸，

真的让我哭笑不得。

能在有生之年与亲人相聚，

再一次制造美好回忆，

收藏在心底，

变成永久的回忆。。。

那不是很好？

爸妈不在家，

好冷清~~~

有时候觉得自己很可笑，

爸妈才刚出国一天，

就开始想念了。。。

哈哈XD

真是长不大的小孩@.@

圣诞节没有妈咪的笑声，

圣诞节没有老爸的幼稚的话语，

唉~

好冷清。。。

可是欣慰的是，

至少我收到了朋友们的祝福，

表姐也特地来我家，

看看我们，

就为了对我们说，

圣诞节快乐。。。

真的好窝心=）

哎呀呀~~~

都快凌晨五点了，

今年的圣诞，

没有礼物，

可是没关系，

因为圣诞老公公已送了最真实的感觉给我，

“窝心”与“思念”

圣诞老公公，

我收到了~

谢谢你啦~XD

无言的伤感

在我还没开始写前，

我先要为Alviss kong 默哀一分钟，

希望人在天国的他，

会得到快乐与幸福T-T

安息吧~~~

今天面子书上疯传了一个最新消息，

又有一个男生在面子书上留下了自己的遗言与心情，

今天凌晨为爱自杀了。。。

虽然素未谋面，

可是看了还是无比震惊~

心情变得。。。

好低落，

好伤感与无言。。。

还记得，

脑海闪过的第一句是

“值得吗？”

望着他最后放上来的遗照，

也就是表达他内心对她的不舍而所拍下的哭照。。。

好心疼这个男人。。。

望着照片里泪流满面的他，

还能挤出笑容，

我真的好佩服有好心痛T-T

好想知道。。。

他的笑容意味着什么？

满足吗？

那为什么要哭？

那为什么要自杀？

这张照片我看了好久好久，

不知为何，

视线就是无法转移，

就因为那张哭得泪流满面却笑着的那张脸孔。。。

恕我得罪，

我真的好想骂你，

好傻好傻！

难道爱情是你的全部？

那家人呢？朋友呢？

他们算什么？

就为了一个不爱你的人而选择结束自己的生命，

值得吗!?

现在多说，与责怪任何一方也无补于事了，

人死不能复生。。。

在面子书里，

好多人都把他的前女友当成了箭靶，

责骂声不断。。。

其实我也真的有点冲动想骂。。。

可是死者不希望她为了他的死而负起责任，

因为这是他的选择。。。

就因为这样

我的念头，

取消了。。。

毕竟那是死者的遗言,

要违抗？

他怎能安息？

责骂与责怪也只会对死者家属带来伤害，

所以停止吧！

不要责怪任何一方，

就让他安心的到天国，

再一次衷心的祝福他，

在天之灵，安息T_T

每个人的生命，

不是我们自己给自己的，

也不是天生天养的，

我们的生命，

是父母亲给的~

要自杀，要寻死，

我们没权利做这些傻事。。。

命是父母给的。。。

怎么能让父母伤心难过？

生命的意义是什么？

是爱情吗？

为了爱情。。。

值得？

是你把爱情看得太伟大了？

还是把生命看得太廉价？

不要轻易地看轻生命，

不要轻易的放弃生命，

也别轻易地说出生命无所谓。。。

希望曾经有过自杀念头与常伤害自己的朋友们，

好好地珍惜生命，

爱惜自己的身躯，

别轻易的放弃生命。

今世缘，来生聚，

前世情，今生还。

也许就是这个意思。。。

再三衷心的祝福你在天之灵能够安息T-T

曾经

曾经，
我很爱钢琴，
可是因为没能力去学，
而放弃了。

曾经，
我有一帮很要好的朋友，
可是人事已非，
而放弃去拥有那份友情。

曾经，
我有一段甜蜜的爱情，
可是因为我的懦弱，
而放手了。

曾经，
我拥有你的温柔，
可是，
现在再也得不到了。

曾经，
我们很幸福，
可是，
幸福也会有溜走的时候，
这才发现“幸福”
好难。

曾经，
我们说过的我爱你，
被冻结了。

曾经，
你让我流下眼泪，
让我悲伤的哭泣，
就算擦干了眼泪，
可是，
请你不要忘记，
泪痕消失了，
但是，
心痛却消失不了。


曾经，
想过接受你的挽回，
可是，
变质了的爱情，
会幸福吗？

曾经。。。

每个人都有过往的“曾经”。。。
只是看那“曾经”是快乐的，还是悲伤的。。。
每个过往的曾经都有自己的故事，
而每个曾经对每一个人都有个不同的意义，
无论那故事是美好的，
或是幸福的，
那也是一段人生的回忆，
等到白头，
就会开始回忆曾经，
翻开脑袋瓜，
回忆那一段拥有自己所建造的历史。
就因为”曾经“让我痛过，伤过，
所以现在的我才会有所领悟，
不会犯上同样过错，
不会让曾经有过的曾经
再出现在我的回忆里。
我的曾经让我看见了，
我不同的故事，
回忆起~
虽然是痛的。酸的。
可是也值得~
因为领悟了~
因为明白了~
也因为懂事了~

最后的工作总结

我又回来了～

好久没更新～

真的好不习惯哦= =

哎呀呀～

我又回到了。。。

属于我自己的世界，

没工作了～

该完成的，

也完成了。

很快的～

一个月过了，

在这工作期间～

可以说过得很好，

可是也可以说过的很不好，

在好与不好的之间。

在工作岗位上，

一定要打好与同事的感情基础，

可是那不是我的强项，

坦白说，

我不擅长～

可是为了要让自己在这工作期间，

得到照顾与帮助，

我不得不假装。

我开始当了双面人，

明明不爱与骄傲的人沟通，

却要假装听不见他的讽刺与嘲笑，

继续的笑脸迎人～

那很累，很累。。。

所以我没这样继续下去了，

我没办法，

“假装”好难～

我选择做回我自己，

当然，

看见他们打打闹闹的～

我确实会有点心酸，

可是总比“假装”好啊～

我是这样安慰自己的。。。

在一个无人的岛上，

有人会选择自救～

有人会选择求救～

而我选择了自救，

在没有人的帮助下，

我自己生存了下来，

以自力更生，自娱的方式，

来解救自己。

不靠任何的人，

等到了救护人员的到来，

我好高兴～

因为我解救了自己～

过程中，

虽然是孤独的，

可是我还是撑到了！

每个人都有自己解救的方式与办法，

甚至是自己的选择～

我不适合假装，

我不会勉强自己，

那样只会让自己更难受～

我要的是快乐～

而不是悲伤。。。

这次的工作经验，

我学到了好多～

也领悟了许多～

尤其是人性的方面，

我获益良多。。。

又再一次当上“捞钱一族”啦～

昨天我又开始当上“捞钱一族”啦～
第一天开工时，
真的是超紧张地说～
也在所难免的～
毕竟是第一天嘛～
嘻嘻xD
在store里的姐姐～
她的声音真的是超可爱的～
人也超好～
第一天上班，
没问题～～～
我已经慢慢感觉到～
我长大啦～～～
我能自己靠自己～
不需要什么都靠我爹地妈咪～
上次捞钱捞得很不顺利～
让他们担心了整整一个星期，
真的是超过意不去的。。。
都长那么大了，
还要爸妈为我担心，
真是不孝啊～～～
不过还好，
那边不会有歧视问题，
安心 ing～
在那里，
什么问题都没有，
就只有老板一个有问题= =|||
简直是名副其实的
=会说不会做
=会看不会想
=头脑简单，四肢发达
                的
    难搞+龟毛老板！
明明已经很努力在做了～
却听到他的抱怨～
说我们懒散!?
简直是火冒金星*.*
也不看看我们第一天做了多少! 
哼哼哼～
没关系，没关系～
老板啊～老板～
也多亏了你，
我和宝燕～
都因为你，
找到了另一个娱乐呢～
我们都是“好员工”
每个话题都与你有关～
也不能怪我们，
你对我和宝燕说～
实在太讨人厌了>.<
在我和宝燕的话题中～
你是算最火红滴，
你应该感到光荣才对～
懂吗？老板～
哇咔咔 :p ;p :p
放心～
我们绝对没有粗言诅咒 :p
嘻嘻xD
我们都是斯文人嘛～
而你又是出薪给我们的～
我们不会酱衰啦xD
哈哈～
哎呀呀～
做工回来，
做猪去了～
现在可说是精神万倍啊～
嘻嘻= =
一想到要拿我生平第一次的薪水
可真是兴奋丫^^
拿到薪水，
要给的第一给人当然是我老爸老妈和我阿公（对我来说他们都是第一）
然后买礼物给姐姐，
买蛋糕给大老弟，
再请二老弟吃mc，
最后，
当然少不了，
我漂亮的准新娘-家燕姐姐
我一定一定会选个很甜蜜滴～
新婚礼物给你～
而且～
你结婚那天，
我一定会尽我所能，
当好伴娘的角色～
绝对不会让你失望的啦xD
虽然～
工作第二天，
就说这些，
有点言之过早，
可是也要幻想幻想，
让自己更有魄力去工作嘛～
嘻嘻xD

朋友

“朋友一生一起走，这些日子不再有。。。”
今天听到了这首歌。。。
鼻头酸酸的。。。
眼框也跟着红了起来。。。
想念～怀念～
小学的朋友们～
你们还好吗？
我都没忘记你们哦^^
如果这世界有时光机，
如果这世界有有多啦A梦，
如果这世界有回忆漩涡，
我希望可以回到小学时期，
让我回到以前，
让我重温我以前的回忆，
让我再一次为了他们而笑，而哭。。。
这看起来是多么容易的事，
可是对我而言，
真的好难好难～
因为失去联络了，
根本没法取得联络。。。
可是我觉得，
我应该感恩了。。。
至少一些同学还是有联络，
而现在的朋友也对我不错～
可是现在不一样了～
不是每个都像小学那样，
用真心来对待朋友。。。
身边有。。。
奉承的，讨好的，假惺惺的，甚至是利用的。。。
真心的却没有几个。。。
以前的我们都付出了多少真心啊～
可是人事已非，
每个人都会改变，
不像我，
只会一成不变，
可能就只有我一个独自怀念吧～
可是酱也好~
至少他们在我记忆中是好的～
朋友，
就算你已忘了我是谁，
我也不在乎。。。
因为我依然记得你。。。
朋友，
就算你变了不是原来的你，
我也会接受，
因为在我心中你还是原来的你。。。
虽然你们听不到，看不到。。。
可是，
朋友，
我还是想对2006年6c班的你们说
就算什么都改变了，
我对你们的友情依然存在，
不管是以前因为误会而绝交的，
还是因为以前的无知而结下仇恨的，
我对你们的友情，
还是一样的坚固。。。
就像我们常说的，
“友谊万岁”！！！

夜雨

                                                                              今天晚上～

                                                                              下雨了...

                                                                              很美很美～

看着窗外的雨，

听着雨声所演奏的合乐，

“滴答滴答”

真的好舒服～

这几天，

因为生病了，

都没办法上来发泄发泄心情，

郁闷啊～

在生病期间。。。

哭了多少次啊？

数都数不清了。。。

因为头痛加上。。。

闷在心里的委屈～

喝！哭完了！
委屈，不服，被歧视。。。

全都被我哭出来！跑掉了！
我没事了。。。




今天幸运地被我碰上了。。。

夜雨。。。

我最爱的雨神～

加上，

我爱的夜～

真的好幸福哦～

看着窗外的夜雨景。。。

真的。。。

特别特别高兴^^

夜与雨～

这东西真的特奇怪～

夜～

让人孤单。。。

雨～

让人心伤。。。

是这样吗？

所有人是酱认为的～

可是我却不。。。

有压力与难过时，

看着夜空会感到孤单落寞。。。

看着雨天会感到伤心难过。。。

可是当我开心时，

看到的与感觉都会改变。。。

会感觉到很幸福～

它们不会让人心情变糟。。。

夜不一定代表着孤单。

雨不一定代表着难过。

写着写着～

雨渐渐的小了。。。

雨滴声渐渐消失。。。

雨神要走噜～

可是“夜”，

依然还会陪我到天亮～

晚安^^~祝好梦，赖盈妏～

阴影

还以为一切都结束了，
可是，
我才发现，
原来那都是。。。
我一厢情愿的想法。。。
原本打算，
抱着疲惫的身躯，
要让我负荷已久的眼睛休息休息，
何不知～
脑海突然慢慢浮起那惨痛的工作回忆，
记起
那一双歧视的眼神。
记起
那一张自以为是的嘴脸。
记起
被欺负的过程。
心，
不由自主的颤抖着。。。
好可怕。。。
真的好可怕！
我真的以为，
一切都结束了的。。。
可是。。。
我还是不能忘记！
怎么办？？？
原来，
还是有那个阴影在！
是一直都在！
只是我自己笨到以为自己可以忘记一切！
整天麻醉自己说：“忘了，忘了”！
到后来～
还不是一场空？
还要整天挤出一副不在乎的样子
给家人看。。。
证明我已忘了。。。
让他们不要整天担心我这个没用的女儿/妹妹/姐姐
可是，
这不是我能控制的～
那些歧视的眼神。。。
好可怕。。。
真的让我无法忘怀。。。
我还能跟谁诉苦？
朋友？
不可能的了！
我说过我不会在朋友面前哭！
绝对不会！
自告奋勇地跑去说出几天下来的委屈。。。
只会让我的眼泪毫无避忌的流下来。。。
何必？
我宁愿让自己痛苦，
也不要家人与朋友的担心。。。
也许是我自己懦弱吧。。。
这～
只得怪我自己。。。
                                                                                                        

《残缺也是美》 演唱：黎升平

记得家乡门口的那个女孩，一对膀子长短都不一样，

走起路来总是一瘸一拐，说起话来结巴没人爱。

街坊的小孩总是嘲讽陷害，女孩无话只能静静无奈，

外婆告诉我不可以笑她，因为残缺也是一种美，

我看清晨女孩挽着衣篮摇摆，从家门口渐渐走来，

那忍辱负重的步伐轻轻迈开，坚毅善良的面庞多么净白。

我终于明白。

记得家乡门口的那个女孩，一对膀子长短都不一样，

走起路来总是一瘸一拐，说起话来结巴没人爱。

街坊的小孩总是嘲讽陷害，女孩无话只能静静无奈，

外婆告诉我不可以笑她，因为残缺也是一种美，

我看清晨女孩挽着衣篮摇摆，从家门口渐渐走来，

那忍辱负重的步伐轻轻迈开，坚毅善良的面庞多么净白。

我终于明白。

月亮不一定要圆满，

残缺也是一种美丽，

人生不一定要拥有，

享有也是一种福气。

逆来顺受，化腐朽为神奇，

残缺生命，也能彩绘成美丽诗偈。

外婆告诉我不可以笑她，因为残缺也是一种美，

我看清晨女孩挽着衣篮摇摆，从家门口渐渐走来，

那忍辱负重的步伐轻轻地迈开，坚毅善良的面庞多么净白。

我终于明白。。。

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因为宝燕所以认识了它。。。
简单说～
是一听钟情。。。
其实这歌词我可以直接copy...
然后paste过来。。。
可是我选择了。。。
一边听，一边写～
跟不上了，再重复地聆听着。。。
重复一次感动一次～
重复一次觉悟一次～
在这首歌里，
我认识了一个名字叫“珍惜”的词汇。。。
才发现。。。
原来，
我有那么地幸福。。。
我还整天怨天尤人，
惭愧啊～
不是每个人都有一个完美及完缺的身躯，
我得到了。。。
可是他们却得不到。。。
上天终会给我们一个难以破解的考验，
也许这是他们的考验，
也许是上天给予的磨练，
破关成功了，
就会活出更好的明天。
他们的坚持与勇敢，
我们不能忽视，
面对人们的歧视，
这要多大的勇气？
我不知道。。。
按着胸口问问自己:“我能做到吗？”
比起他们。。。
我连蚂蚁都不如。。。
他们的坚持。。。
需要我们的鼓励。。。
他们的勇气。。。
更需要我们的爱护
不是完美的人才叫做完美，
内心无恶念，无忌妒
才叫完美。。。
外表不算什么。。。
那只是一个覆盖着我们灵魂的外壳，
岁月流逝。。。
覆盖着我们灵魂的外壳，
就会慢慢脱落，
就算以前再怎么靓丽，
岁月还是会把它夺走～
内心的善良，
如果没被险恶的世界给污染，
我们就不会被改变，
岁月想夺也夺不走不走，
反而，
岁月的流逝，
还会领会到更多的领悟。
『月亮不一定会圆满』
『残缺也是一种美丽』
『人生不一定要拥有』
『享有也是一种福气』

『逆来顺受，化腐朽为神奇』

『残缺生命，也能彩绘成美丽诗偈』

因为这几句我被感动了。。。

也被领悟了。。。

脱离苦海

今天没去上班。。。
因为受不了了。。。
被折磨得快疯了。。。
我妈看到我酱。。。
在昨天。。。
命令我不准去了。。。
找了表姐来商量要如何让我脱离那让我痛不欲生的公司。。。
忍了已久的情绪。。。
终于爆发了。。。
哽咽地说出了他们的过分行为。。。
表姐听了。。。
直骂老板与那班带着种族眼镜。。。
整天对我嘲讽陷害的。。。
无耻家伙。。。
火气更是直直上升。。。
坐在一旁的我。。。
也无话可说。。。
因为是我自己笨。。。
是我自己把自己搞得如此，
伤痕累累。。。
可是好在。。。
一切都结束了。。。
妈妈毫不留情的把管理人。。。
痛骂了一顿。。。
也说明不会再让我再去那里上班了。。。
原来～
我是那么的渴望。。。
离开。。。
原来～
解脱是这种感觉。。。
虽然有时候还是会感觉到。。。
害怕的感觉。。。
可是不比以前的强烈。。。
会让人透不过气。。。
会让人莫明地哭泣。。。
我要大大大大声地说～
我脱离苦海了～
回到家。。。
我不会再边写部落边掉泪。。。
不会再看到他们歧视的眼神。。。
更不会再委屈地想哭。。。
这三天是我最痛苦的经验。。。
可是现在。。。
辞职了。。。
解脱了。。。
我会重新站起来～
因为一切都结束了～
一切一切。。。
希望明天是一个好的开始^^
加油！赖盈妏！你可以的！！！

身在孤岛中T.T

原来～
就算再多再多的人～
在店里的我还是会感到无比的孤独与恐慌～
就因为我不是马来人～
就因为我是不同种类的人～
原来～
不同种族的人是不能排在一起的～
我知道了～
从今天开始我知道了～
我像外星人～
在店里我是这样形容自己的处境～
真的好委屈～
要哭吗?
可是我不能哭～
像宝燕说的～
做工就是这样～
什么事都要忍～
可是我还是超想哭的～
真的好好好委屈～
被排挤的感觉真的不好受～
我没尝试过～
可是今天尝过了～
味道是苦的。。。
不像咖啡的甘苦。。。
而是像苦瓜。。。
苦得让我好难受。。。
好难受。。。
就因为我是华人。。。
我无言。。。
我无奈。。。
写到这里我崩溃了。。。
忍不住了。。。
那种感觉。。。
真的好难受。。。
今天是我第一次哭着写着我的感受。。。
也希望是最后一次。。。
我不想我的心情被我自己搞得一团糟。。。
酱我很难生活下去～
我觉得我好像长大了一些～
虽然是在不愉快的情景中。。。
因为我又尝试了一种生活经历的苦。。。
它的名字叫“排挤”
今天，从以前没有学到的～
我在今天一次过。。。
学会了。。。
也体会到了～
这是。。。
我今天的伤心的领悟～

原来我一直都那么的不现实...

“盈妏,现在的世界...不像以前了~你以为你想做么,就可以做了吗?
梦想?!每个人都有梦想~可是能实现的却没有几个~
这就是现实~你还是现实点吧!”
因为叔叔的一句话...
我发现...原来...
我一直都活在自己所设的的框框里~
是那么的不现实~
那么的虚伪~
往往想的却跟现实不一样~
我知道~
因为我试过~
伤心过...失望过...生气过...
可是我还是相信梦想的存在~
坚持到这里~
我开始犹豫了~
就因为叔叔的一句话~
就因为“现实”...
现实覆盖了我的梦想
想烟霾般~覆盖着整座城市...
我要清醒吗？
可是我就是不愿意...我不愿意!
一直反复地问自己:“真的要这样吗?会后悔吗?”
因为我不想放弃了。。。才后悔~
原来现实是那么的残酷啊~
搞得我现在如此狼狈~
如果时间可以倒流...
我不希望叔叔对我说了这样的一句话...
这样我就还是以前那个~
一直坚持相信...
“梦想”存在的女孩~
可是。。。
现实此终还是抵不过坚持。。。
是吗？

终于的的终于~~~

PMR结束了~
终于可如愿以偿开属于自己的部落格~
激动啊激动><
哇咔咔~终于可以在这里写写文章~
发泄发泄自己滴心情~
与分享我的心情故事~
写部落也是我简单的抒发~
也简单的希望有人关注~
并一起来体验我的世界与与我一起探讨我的心灵~
这里是我唯一能收集回忆的好地方~
等于是我的灵魂回忆录~
我会一直一直更新~
让我的回忆紧紧锁在这里~
让我永不遗忘~
部落格~我来啦~>.<


####请大家多多指教~#####


(PS:对不起丫~啰唆了点~请多见谅~嘻嘻#^_^)