再一次の心动...

不懂何时发现...

我对他的在意...

尽然超乎我想象...

我怕...

我开始怕了...

努力地问着自己...

我是否真的心动了...

可怕的是...

我得不到答案...

为了要个明确的答案...

我问了Νîňǐ 妈妈...

妈妈是长辈...

是个不错的倾听者...

有时候更会得到不同的收获...

因为Νîňǐ 妈妈经历的人生比我们丰富...

在妈妈身上真的可以领悟到不少事...

战战克克的问着Νîňǐ 妈妈...

心里是不安的...

当Νîňǐ 妈妈明确的说...

我确实心动了...

内心好像被海淹没了一样...

无法呼吸...

为什么会这样...

我真的被他动摇了...?

我真的动心了...?

我不敢相信...

心里悲悲的...

下一步该怎么走...?

以前就警告过自己...

不能轻易的让自己心动...

更不能轻易的陷入爱情陷阱里...

可是现在呢...?

我尽然陷下去了...

我要怎么爬上来...

我自己知道的...

一旦心动...

我就很难再走出来...

Nini妈妈说...

女孩被爱了...

是件很幸福的事...

而我被爱了...

所以应该感到幸福...

这我知道...

可是...

我不能吖...

我没资格拥有这一切...

包括他给我的幸福...

“女孩被爱才幸福”

这句话听起来很幸福...

可是我听了...

鼻头酸酸...

眼眶红红...

眼镜湿湿的...

我心动了,是没错...

可是我不能接受...

我也不能接受自己尽然那么鲁莽...

我输了...

我陷下去了....

我不应该心动的...

我对他没有了解...

没有相处...

更没有我要的安全感...

我很怕，就因为我对你心动了...

说真的...

从一开始...

我们认识...

对他一点好感也没有...

因为他很暴躁...

我不喜欢对上暴躁男...

因为当我遇上了...

我会失去理智与管理情绪故障

硬碰硬...

像火星对地球...

关系变好了...

很奇迹的Tα变成了我的同齡弟弟...

我很肯定...

感觉不是在那时候发芽的...

因为我只把他当做弟弟...

当时觉得有个这样的弟弟还不错...

吵吵闹闹的...

Tα的存在确实让我的生活里增加了乐趣...

我们的关系...

不懂何时起了变化...

Tα说要追求我...

我得到的第一反应除了惊讶还是惊讶...

当Νîňǐ 告诉我...

他曾经对Νîňǐ 说要我做他的超级老婆...

我是开心的...

现在想起来...

心里还甜滋滋的...

可是我必须知道...

那不应该是属于我的...

也许从那开始...

我已动摇...

感觉已悄悄发芽...

而我只是不知道...

他的好...

不应该属于我...

应该属于更好的人...

以前的Ta...

跟你真的很像...

相处久后...

虽然感觉慢慢改变...

开始发现...

原来你们相像的地方...

是说话的口气..

所以我才觉得你们很像...

当你告白时...

我不能接受...

因为我害怕...

我怕我是因为你像他...

才喜欢你的...

我不想把你当做代替品...

我搞不清楚我对你的心动...

陷了下去...
可以再爬出来...

可是我希望...

他永远都不知道...

我曾对他心动...

希望是像Νîňǐ 妈妈说的一样...

我只是习惯他的存在...

虽然我知道是不是...

可是欺骗自己...

至少可以让自己还过些...

虽然持续的时间不会很长...

我心动了...

可是你那份幸福不会是属于我的...

你值得更好的...

以前那个他...

我们都伤害了对方...

伤害没来得及阻止...

伤害照成了...

我们都痛...

曾经的背叛...

让我尝试过那种痛...

我很怕痛...

你给不到我要的安全感...

我怕受伤害...

我很怕我不小心伤害了你...

那样我们都痛...

因为我尝试过...

我不希望让你尝试...

好难熬...

写了三天...

哭足三天...

写了三天...

烦了三天...

写了三天...

心痛了三天...

虽然现在还是会烦...

不过我相信时间我让我的遗忘...

希望你永远永远都不会知道...

我对你心动了...

我自己知道就好...

Oral Test -相信未来

嗨哟...

紧张喽...

明天就要开始了...

有点怕怕...

跟以前不一样的是...

这次做个新尝试...

来点新意思...=)

从以前的演讲稿...

改到去朗诵诗歌...=)

我自己觉得很有挑战性...

不错的改变...

嘻嘻...

当看到这篇诗时...

就被他一句一字所吸引...

他轻描淡写的述说着...

字字句句有着它的灵魂...

好大的震撼...

我看到了那种坚持...

我看到他在劝说...

我看到他的无奈...

更看到了他的心灰意冷...

他写出了让人震撼的灵魂之作!!!

作者：郭路生 (食指)诗三首  (1968)

                      相信未来

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台

   当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀

    我依然固执地铺平失望的灰烬
    用美丽的雪花写下：相信未来

    当我的紫葡萄化为深秋的露水
    当我的鲜花依偎在别人的情怀
    我依然固执地用凝霜的枯藤
    在凄凉的大地上写下：相信未来

    我要用手指那涌向天边的排浪
    我要用手掌那托住太阳的大海
    摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
    用孩子的笔体写下：相信未来

    我之所以坚定地相信未来
    是我相信未来人们的眼睛
    她有拨开历史风尘的睫毛
    她有看透岁月篇章的瞳孔

    不管人们对于我们腐烂的皮肉
    那些迷途的惆怅、失败的苦痛
    是寄予感动的热泪、深切的同情
    还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽

    我坚信人们对于我们的脊骨
    那无数次的探索、迷途、失败和成功
    一定会给予热情、客观、公正的评定
    是的，我焦急地等待着他们的评定

    朋友，坚定地相信未来吧
    相信不屈不挠的努力
    相信战胜死亡的年轻
    相信未来、热爱生命

兩個星期の自由

嗨呀呀...
很久沒更新了...
這兩個星期真是自由自在...xDDD
其實...
這樣的生活挺不錯...=）
至少我喜歡...
這兩個星期...
我做過什麼了...?
我很自由...
這是我要說的第一句話...
可以說很充實...

在這短短的兩個星期...
我哭過無數次...
也笑過無數次...
回想起...
心還是酸酸的...
眼淚已舊還在眼眶里打轉...
我也不知道爲什麽...
這兩個星期...
真的有很多領悟...
雖然在這期間...
被背叛了...
心依然心痛著...
可是沒關係...
哭過以後...
我要面對的還是未來...
欣慰的是...
我至少還有笑過...

這兩個星期...
我的快樂...
真的是打從心里笑出來的...
原來發自內心的微笑...
是存在的...
因為我嘗試過那個滋味...
很甜很甜...

在更新部落格中...
我一直是在笑的...
除了剛剛因背判而再一次哭泣...
雖然沒特別令人難忘的回憶...
可是我真的好高興...

這兩個星期...
說長不長...
說短不短...
雖然很快就要開學了...
可是這兩個星期帶給我的快樂與傷心...
我絕對會把它帶進心弦里...
讓它永遠住進我心裡...
永不遺忘...=)

開學后,
一切回到現實...
壓力也會跟來吧?
我就知道...=3=
一切的一切...
回到原點...
快樂不會離我而去吧?
虛假你也纏得我夠久了...
你就帶著他們離開吧...
我不稀罕你們的好...
虛假的對著我...
比起你們的演技...
我更痛苦...
可以不要回去嗎...?
我想要繼續留住這兩個的自由與快樂...
如果時間能夠為我停留...
那該多好...?

我知道很自私...
可是如果真的有如果...
我依然自私的想要上天為我停留在這個時刻...
哪怕只停留一刻...
不要讓我回去現實就好...
我的現實太荒唐...
太虛假...
每天應付...
心力憔悴...
我累了...
真的好累...

無論如何...
謝謝上天給我這兩個星期體驗到自由與快樂...
我讓心自由了...
雖然過了今天會再一次封閉起來...
可是真的已足夠...
上天已對我不薄了...
人要知足...
是不是...? =）

再見了我的假期...
我會永遠記得這兩個星期的回憶______♥