坚强点 =) ♥

我 赖盈妏 回来了。

之前的一切、一切烟霾，
从今天开始，
酱挥之散去...


一切的一切，
都已结束。


问题我已不想再转牛角尖..
我知道、我知道..
我还是会EMO的，
可是 我会努力..
好好努力 让以前的赖盈妏 回到现实中!


坚强点 赖盈妏! =')


今天去了sunway pyramid..
看了电影，吃了东西，逛逛街..
其实相约见面重点不在于以上几点..
而是在于我..


我们出去聊心事了...


我说了好多、好多，
他们也听了好多、好多..


我说出了 我的无奈、
我说出了 我的悲伤、
我训斥了 我的不满、
我释放了 我的情绪...


我真的好很多了... 


再加上，
你们秘密安排 送了我这个惊喜，
我实在很感动...


我真的惊讶了.. ='')
跟我说去厕所，
原来偷偷去买礼物给我..
我真的无比感动!!! 【❤】

我爱史迪奇，

可是我更爱会在我身边守护我的你们!! 【❤】

我爱史迪奇，

可是我爱你们的那份心 绝对不少过史迪奇!! 【❤】

我爱史迪奇，

可是我更爱永远都会听我诉苦的你们!! 【❤】

谢谢你们的史迪奇..
这将会是我永远、永远的礼物...
姐妹们，谢谢~~


在我一生人当中，
我遇过不少人，
也遇过不少朋友..


可是因为你们，我真正体会到什么叫【友谊】
因为你们，我学会坚强!!! 【❤】

我要大大声的说：

丘芷琦，你将会是我永远、永远的姐妹!!!

姚丽君，你将会是我永远、永远的姐妹!!!

苏丽雯，你将会是我永远、永远的姐妹!!!

我微笑了 =)
谢谢某人跟我拼了那么美丽的图..


放心，我微笑了... =) ❤

赖盈妏，生日快乐...

生日快乐、生日快乐、生日快乐...

我对自己说。

赖盈妏，18岁了..
象征 你长大了...
你真的长大了...

今年，我没什么愿望想说的了..
累得 不知道该怎么许愿了...
今年的生日 彻彻底底地失败...

有史以来，我的生日是有多么的美好?

有史以来，我的生日是有多么的疯狂?

有史以来，我的生日是有多么的感动?

可是今年为什么就不能?

今年的生日，我是多么地悲伤...

今年的生日，我哭的次数 真叫人可悲...

今年的生日，我心痛了...

生日前夕，一直努力的告诉自己：
你不能哭，要笑! 你生日耶! 赖盈妏!!!
可是结果呢?
我还是敌不过 悲伤!!!

我竟然他妈的在房间哭得要死!!!!!

你这是干什么?! 嗯?!
你干什么要把自己搞的那么他妈地的可悲?!
赖盈妏!!! 我真的好讨厌你...
你亲手搞砸你的生日...
毁了、毁了!!!

在我生命中，
在我迈进18岁的那年的生日，
有了缺陷、有了悲伤..

我能忘么?
这是我有史以来的生日污点..
赖盈妏，你说，你有本事忘得了么?

记忆深处，
总会把这些回忆给偷偷地牢牢记住...
然后在夜声人静的时候，
再偷偷的飘进回忆漩涡，
把自己搞得狼狈不堪...

我很感谢，那些为我送出祝福的你们，
那一刻，我是有那么一瞬间的高兴与感动...
真的...

特别要感谢 一定少不了那个 离乡背井的小子，
闹下、闹下...
我的心情确实回升了不少..
虽然开心只有那短短的几个小时 就消失了，
可是 至少叫人没那么可悲的的是...
今天的生日 不是一整天的悲伤
而是 有短短几个小时的快乐...

因为想到你那张自恋而又暗爽的脸，
虽然很不想承认，
今年的生日 你真是我的救星...
真的 谢谢搭救... ='')

我真的很爱我的家人，
他们的祝福、关心，
真的 比起任何人 都来的感动...
我很爱我大姐，
我很爱我老弟，
我很爱我小老儿，
真的 很爱、很爱...

还有我的一帮好姐妹...
我这生人，最感谢的 莫过于是遇到你们...
能遇到你们，我真的很感谢... TT
谢谢绮、
谢谢姚、
还有谢谢丽雯...

这几天的心情，
真的不是普通人都能忍受的，
虽然我一直不出声，可是你们却还是会找我说说话...
我真的很感动...
我知道、我知道你们一直都在等我说，
等我开口说 我到底怎么了..

我很谢谢绮一直关心我，
那是在操场，你说：我看你憋的很辛苦嘞，憋不住就要跟我们说..
知道我当场是怎么把眼泪硬挤回去的么?... ...
你的一句，真的让我很窝心...

我很谢谢姚，
其实他没干什么，
可是就感觉到，他是关心的...
其实，我猜，她也知道是因为什么，
可是就强烈的感觉到她的每一个注视，
的·那个关心...

还有丽雯..
我就不知道怎么形容，
好像我因为心情不好，脾气就会跟着来，
而他的每一次轻声细语，
都让我好想、好想哭...

还有其他的你们 我也好感谢...
真的 谢谢... ... ... ='')

很意外地 番薯电话打来了，
最后我还是接了..
谈话中 就像一个男孩普通地向一个女孩
送着祝福...

我没有兴奋、我没有感动，
我只有心疼...
我也不知道我到底怎么了...
当时，我真的好想、好想说出口...
可是 我真的不想在18岁生日 让自己下地狱
承受那种 生日也会如此悲伤的痛...

到最后，我却步了...

结束对话，你还是让我哭了..
在生日最后的半个小时 你让我哭了...
狼狈不堪...

李浩源，

你这个坏小子、你这个坏家伙!!!

都你害的!! 你搞砸了我的生日...

赖盈妏 可是也还不因为你么?!
是你爱人家 是你自己那么爱人家!!!

我一定不会忘记 在我18岁生日那年，
我为了一个叫李浩源的那么一号人物，
如此哭过... ... ...

那年我18岁...

请别忘了送自己一的微笑...

赖盈妏，生日、生日快乐...

我爱他...

对。

我爱他 没错 ... T_T

我爱惨了...

这几天 我伤惨了...

好伤、好伤...

好难过...

我 彻 彻 底 底 地 受 伤 了...

知道 这几天 我是怎么过的么? ... ...

知道 这几天我是多么努力地让自己活过来么? ... ...

没有人知道...

而且没人会知道吧?

我很努力地再想办法、

我很努力地去不在意、

我很努力地让自己去想通，

我很努力

我真的有在努力...

可是我没办法释怀 我没办法... T_T

就像我很努力地叫自己不哭、不哭

可是到最后也不是哭得要死? ... ...

哭过以后，明天会更好?

我才知道，这句话原来只是在安慰而已。

仅此安慰。毫无效果。

我真的想不通，

为什么我会那么爱?

爱得连身边的朋友都会告诉我：你真的很爱狮子耶!

还记得我都会说：爱，可是还没到【很】...

爱慢慢发芽，

连我自己也发觉不到，

只认为朋友眼花、想太多...

其实笨的是我吧? ...

很爱了还不知道...

赖盈妏 你笨死了!

我真的很想说：我很不舒服!!!

我心里好不舒服!!!! T_________T

知道在心里装得快慢慢的泪水，

有多辛苦吗? ... ...

知道要憋住快从心里溢出的泪水，

有多心痛吗? ... ...

我很爱这个叫【番薯】的人...

可是这个【番薯】却让我好难过、好难过...

建兴问我：怎么了?

我毫不犹豫跟他说：我好难过、好难过...怎么办?

我只会说怎么办...

他叫我，想想开心的事...

可是我却步了。

当悲伤时，想着开心的事，不是更讽刺、更伤感、更心疼?

我真的好感谢曾经的他...

他的关心的确让我好感动...

可是悲哀的 我爱上了一个叫李浩源的人...

曾经的他给的感动 没有爱... =''(

番薯，你真的让我好难过、好难过...

怎么办? ... ...

我竟然可悲的发现 我是介入者...

可悲么? 我觉得好可悲!!!

虽然还没亲耳听见你的解释，

可是我还是觉得好伤、好伤...

无论是 真 是 假...

我还是好难过、好难过...

因为我 竟然当了别人的介入者

我好讨厌介入人家感情的介入者!

我被这么一号人物伤害过...

可悲的是 现在 我竟然当上了... ...

我好像坏人、我感觉我很像坏人!!!

我伤害了别人、我竟然伤害了别人...

我多么的痛恨当年破坏我幸福生活的介入者，

如今我却当上了伤害人家的介入者!!!

赖 盈 妏，你真的好坏、好可悲!!!!!!

还没知道真相 我就如此排斥自己，

当答案真如我想象，那我心该往哪摆?

我丢心了、我丢了我的心...

怎么办? 怎么办?

李浩源 我该拿你怎么办?

嗯? 我该拿你怎么办?

我真的好讨厌你... ...

竟然在我那么爱的时候 让我发现了这么叫人心痛的事

真的好难过... ... ...

如果 如果 你能告诉我：我爱你 真 的、

如果 如果 你能告诉我：我需要你 真 的、

如果 如果 你能告诉我：我会坦白 真 的、

如果 如果 你能告诉我：你的悲 我会听 真 的、

多么坚定、多么真心...

那有该多好? ... ... ...

可是在我最最最伤心的时候，

陪我的 却不是番薯...

最让人可悲的 是陪我的那个他...

我一直、一直对自己说：没关系、没关系

可是当我无意发现、怀疑自己是介入者后，

多少的没关系，也补不了受伤过后的心...

我好恨、好恨我自己...

真的好恨... ... ...

因为关系逐渐起了变化，

我多么努力地想办法补救、

我想了好多办法去改变相处模式、

我多么努力的一次又一次地叫我自己勇敢说出爱、

可是 这一些 当受伤后 一切化为乌有...

我希望 那不是真的...

我不是破坏人家的介入者 我希望我不是...

当生日时 我第一个生日愿望便是：我们好好爱吧!

我迫不及待想告诉他 这就是我的第一个生日愿望...

而第二个愿望：希望你这个狮子无论喜、怒、哀、乐 都让我知道，尤其是【哀】

也许是我鸡婆，可是我就是希望狮子就算再怎么坚强，在我面前 不必...

想哭就哭 想笑就笑...

第三个愿望：希望我可以勇敢说出爱！无论喜怒哀乐都会都会一一坦白...

好难过哦...

真的好难过... ...

下一步 该怎么走?

真的好害怕...

我其实好想、好想跟你说：我好想你呢...

可是因为爱 所以才难以抉择...

如果我是那个介入者 那我怎么有资格说想念呢...? T__T

我过不到自己那关...

因为好爱、好爱...

所以好难过、好难过...

真的好难过... ...

我不要是介入者

我希望那只是谎言

我希望那不是真的

我希望、我 希 望...

我拜托、我 拜 托...

我说 爱啊...

我说 爱啊... ... ...

慢慢发觉，
爱 令人难受。
很不想说，这种感觉又回来了...

慢慢发觉，
爱 令人难以抓摸。
是我太笨、还是你傻?

慢慢发觉，
爱 令人面临崩溃边缘。
悬崖边的风 却是如此地冷酷...

你说爱了、

我听见了。

一句：我爱你
确实让人很甜蜜...

可是对于我来说，确实如此地不真实...

那是我自己自讨苦吃，
我是这么形容我自己的...
听了，开心就好、幸福就好、感动就好

那我为何还要去想那悲哀的感觉 ?!
那我为何还要去怀疑那到底是不是爱 ?!
那我为何要固执地不愿承认那是爱 ?!

我真是他妈的 可悲!!!

为什么我就不能接受 假装的幸福?
也许在假装下 我可以轻易说出：我爱你...

可是我不能...
我接受不了...
我不能把爱情当游戏...
因为我必定是个输家...
我输够了...
没心可输了...

在我还没确定你是否爱我，
我没办法说出爱，
真的没办法...

不能够再让心 丢掉了...


以为我不在乎、
其实我在乎的要死!

以为我不想说爱吗?
我想说 想得要死!

以为我不痛吗?
其实我却是痛得要死 没人知道!

我没资格说爱，
在还没确定之前，我没资格!
游戏我不想玩了，
现在要的只是 简简单单的爱，
没办法再一次 让心给丢掉...

说爱 谁也会说啊... 
可是我的 我爱你 却不能轻易地说出口，
爱得要死 我也不会说 因为你的爱太过于轻浮，
我害怕 我说不出口。

我爱你

不是无聊时 拿来哄我的工具。

它 是当你想念时 用来表达的思念，

它 意义深重。

我爱你

不是随便说说了算的玩意。

它代表着一个人的真心，

它 意义深重。

我爱你

不是你不爱 却说成爱的玩意。

它 会让人被当成悲伤的玩具，

让人跌入谷底 生 不如死

它 意义深重。

我想知道 那么多句的：我爱你
到底时候是否真心?
我是不该怀疑你的爱 可是我就是这样...

按着心口 问问自已 你是否有 爱上我?
我试过了 我爱上了 我 爱上了...

可是我不能说出口啊..
当你知道我的答案后 你一定会说你爱..
男生不都是这样么?

我们到底怎么了?

我们的爱 出问题了...

是时候谈谈了..
最坏的打算 也准备好了..
我不想放弃 可是既然我选择谈谈，
后果必定也得自负。

任何的一个结局，
我都没停止幻想过，
你爱 我会说 其实我更爱、
你不爱 我没得选择 再怎么痛 我也会选择放手。

原来，爱情不能够 顺其自然，
我还自以为是的认为那是可行的，
可悲... x(

人 面对爱情
再怎么坚强也好 都是假的
在房间 也不是一样哭得要死?

赖盈妏啊、赖盈妏
你又栽在爱情手上了。

到底 到底、、、
爱情要让我哭到什么时候?!
一辈子么? 要我用一辈子的眼泪换成一段美好的爱情? x(

悲哀..
我赖盈妏 就那么可悲、那么悲哀?

因为固执，
也因为坚持，
又再一次 我让爱情远离了，
又再一次 让我和真心檫肩而过。

问题 拖不了多久，
再怎么样 还是会有个结果、还是会有个结局。
无论好坏，
我接受、我认命。