first love......

今天~

是我的灰色星期四。。。

就因为那久违未听的旋律。。。

心中起了个很大的漩涡。。。

回忆不留情面的涌现。。。

看来，

这首歌对我的杀伤力还很强大。。。

我为什么会那么的大胆？

竟然自己去揭开自己的伤疤。。。

我看我是疯了。。。

才会不顾心痛的感觉。。。

擅自做主。。。

去伤害自己。。。

也许我还耿耿于怀。。。

也许是真的伤透了。。。

不管是什么原因。。。

我还是接受了。。。

就算隐藏的懦弱已被重新挖掘。。。

我还是无异议。。。

不被人看见就好。。。

第一次听，

是感动的。

这一次听，

是心痛的。

落差好大。。。。

当时听时，

也不懂为什么会感动。。。

就很好奇地想说，

他的初恋不完美。。。

他把所有的不幸化成了感伤的旋律。。。

他用旋律告诉了我。。。

他受伤了。。。

我接收到了。。。

不管是不是，

我听到的是这样。。。

伤心后再次碰上，

更像是火星撞地球。。。

一发不可收拾。。。

我感受到了。。。

那种心痛，

那种无奈。

是一样的吗？

初恋的残缺。。。

心情受影响了，

那感觉不好受。。。

可是从此封闭回忆也不是办法，

我宁愿让自己痛多一次，

让回忆变成过去。。。

努力把心痛，

变回感动。。。

凌晨三点的圣诞记录

凌晨三点~

在网络间悠悠晃晃~

看什么？

我也不知道。。。

今天是圣诞节耶。。。

开心吗？

按着心口问着自己。。。

无语。。。

是应该要去接纳空虚与寂寞的感觉，

还是隐藏？

今年的圣诞特别寂寞，

往年就算没庆祝，

也会呆在家与家人一起度过，

可是今年，

爸比妈咪到北京过白色圣诞去了，

难得的跟阿姨和姨丈，
一起去度过这难得的相聚，

看到他们一起踏出家门，

准备前往机场，

心会有不舍。

看着他们脸上的期待，

再观察老爸的每一个表情，

看着老爸，

心口就会突然会心一笑。

老爸是出了名的工作狂，

刚开始妈咪叫他一同前去，

老爸当然不肯，

可是在我们半哄半骗半命令下，

老爸终于妥协了，

老爸不是一般的固执，

我们可花上了不少功夫，

出发前，

看着那张像极一张怨妇脸的老爸，

真的让我哭笑不得。

能在有生之年与亲人相聚，

再一次制造美好回忆，

收藏在心底，

变成永久的回忆。。。

那不是很好？

爸妈不在家，

好冷清~~~

有时候觉得自己很可笑，

爸妈才刚出国一天，

就开始想念了。。。

哈哈XD

真是长不大的小孩@.@

圣诞节没有妈咪的笑声，

圣诞节没有老爸的幼稚的话语，

唉~

好冷清。。。

可是欣慰的是，

至少我收到了朋友们的祝福，

表姐也特地来我家，

看看我们，

就为了对我们说，

圣诞节快乐。。。

真的好窝心=）

哎呀呀~~~

都快凌晨五点了，

今年的圣诞，

没有礼物，

可是没关系，

因为圣诞老公公已送了最真实的感觉给我，

“窝心”与“思念”

圣诞老公公，

我收到了~

谢谢你啦~XD

无言的伤感

在我还没开始写前，

我先要为Alviss kong 默哀一分钟，

希望人在天国的他，

会得到快乐与幸福T-T

安息吧~~~

今天面子书上疯传了一个最新消息，

又有一个男生在面子书上留下了自己的遗言与心情，

今天凌晨为爱自杀了。。。

虽然素未谋面，

可是看了还是无比震惊~

心情变得。。。

好低落，

好伤感与无言。。。

还记得，

脑海闪过的第一句是

“值得吗？”

望着他最后放上来的遗照，

也就是表达他内心对她的不舍而所拍下的哭照。。。

好心疼这个男人。。。

望着照片里泪流满面的他，

还能挤出笑容，

我真的好佩服有好心痛T-T

好想知道。。。

他的笑容意味着什么？

满足吗？

那为什么要哭？

那为什么要自杀？

这张照片我看了好久好久，

不知为何，

视线就是无法转移，

就因为那张哭得泪流满面却笑着的那张脸孔。。。

恕我得罪，

我真的好想骂你，

好傻好傻！

难道爱情是你的全部？

那家人呢？朋友呢？

他们算什么？

就为了一个不爱你的人而选择结束自己的生命，

值得吗!?

现在多说，与责怪任何一方也无补于事了，

人死不能复生。。。

在面子书里，

好多人都把他的前女友当成了箭靶，

责骂声不断。。。

其实我也真的有点冲动想骂。。。

可是死者不希望她为了他的死而负起责任，

因为这是他的选择。。。

就因为这样

我的念头，

取消了。。。

毕竟那是死者的遗言,

要违抗？

他怎能安息？

责骂与责怪也只会对死者家属带来伤害，

所以停止吧！

不要责怪任何一方，

就让他安心的到天国，

再一次衷心的祝福他，

在天之灵，安息T_T

每个人的生命，

不是我们自己给自己的，

也不是天生天养的，

我们的生命，

是父母亲给的~

要自杀，要寻死，

我们没权利做这些傻事。。。

命是父母给的。。。

怎么能让父母伤心难过？

生命的意义是什么？

是爱情吗？

为了爱情。。。

值得？

是你把爱情看得太伟大了？

还是把生命看得太廉价？

不要轻易地看轻生命，

不要轻易的放弃生命，

也别轻易地说出生命无所谓。。。

希望曾经有过自杀念头与常伤害自己的朋友们，

好好地珍惜生命，

爱惜自己的身躯，

别轻易的放弃生命。

今世缘，来生聚，

前世情，今生还。

也许就是这个意思。。。

再三衷心的祝福你在天之灵能够安息T-T

曾经

曾经，
我很爱钢琴，
可是因为没能力去学，
而放弃了。

曾经，
我有一帮很要好的朋友，
可是人事已非，
而放弃去拥有那份友情。

曾经，
我有一段甜蜜的爱情，
可是因为我的懦弱，
而放手了。

曾经，
我拥有你的温柔，
可是，
现在再也得不到了。

曾经，
我们很幸福，
可是，
幸福也会有溜走的时候，
这才发现“幸福”
好难。

曾经，
我们说过的我爱你，
被冻结了。

曾经，
你让我流下眼泪，
让我悲伤的哭泣，
就算擦干了眼泪，
可是，
请你不要忘记，
泪痕消失了，
但是，
心痛却消失不了。


曾经，
想过接受你的挽回，
可是，
变质了的爱情，
会幸福吗？

曾经。。。

每个人都有过往的“曾经”。。。
只是看那“曾经”是快乐的，还是悲伤的。。。
每个过往的曾经都有自己的故事，
而每个曾经对每一个人都有个不同的意义，
无论那故事是美好的，
或是幸福的，
那也是一段人生的回忆，
等到白头，
就会开始回忆曾经，
翻开脑袋瓜，
回忆那一段拥有自己所建造的历史。
就因为”曾经“让我痛过，伤过，
所以现在的我才会有所领悟，
不会犯上同样过错，
不会让曾经有过的曾经
再出现在我的回忆里。
我的曾经让我看见了，
我不同的故事，
回忆起~
虽然是痛的。酸的。
可是也值得~
因为领悟了~
因为明白了~
也因为懂事了~

最后的工作总结

我又回来了～

好久没更新～

真的好不习惯哦= =

哎呀呀～

我又回到了。。。

属于我自己的世界，

没工作了～

该完成的，

也完成了。

很快的～

一个月过了，

在这工作期间～

可以说过得很好，

可是也可以说过的很不好，

在好与不好的之间。

在工作岗位上，

一定要打好与同事的感情基础，

可是那不是我的强项，

坦白说，

我不擅长～

可是为了要让自己在这工作期间，

得到照顾与帮助，

我不得不假装。

我开始当了双面人，

明明不爱与骄傲的人沟通，

却要假装听不见他的讽刺与嘲笑，

继续的笑脸迎人～

那很累，很累。。。

所以我没这样继续下去了，

我没办法，

“假装”好难～

我选择做回我自己，

当然，

看见他们打打闹闹的～

我确实会有点心酸，

可是总比“假装”好啊～

我是这样安慰自己的。。。

在一个无人的岛上，

有人会选择自救～

有人会选择求救～

而我选择了自救，

在没有人的帮助下，

我自己生存了下来，

以自力更生，自娱的方式，

来解救自己。

不靠任何的人，

等到了救护人员的到来，

我好高兴～

因为我解救了自己～

过程中，

虽然是孤独的，

可是我还是撑到了！

每个人都有自己解救的方式与办法，

甚至是自己的选择～

我不适合假装，

我不会勉强自己，

那样只会让自己更难受～

我要的是快乐～

而不是悲伤。。。

这次的工作经验，

我学到了好多～

也领悟了许多～

尤其是人性的方面，

我获益良多。。。