闹闹 xD

我不会是酱吧?
怕怕 ><

国语考完了...

看来没期望了...

不过心情也还好、也不会差~

因为真的很难 难死了 =3=

你说的不错 ：我们不是马来人嘛~考得好、太对不起自己人了 xD

可是成绩出来也不希望太差，

背负着随时会被调班的压力，

皮还是要绷紧一点，

不能太吊儿郎当の。

该写的、该填的

我都填了...

夸张的是 我连不会的 都有填...

靠感觉写答案 = =

希望过得了关 ><

作文啊 作文~~

你怎么那么难~~~ = =

我写到都快疯掉了! ><

脑袋又好像被什么东西给塞住了，

单字想都想不出、

人生第一次 我写华语下去了=3=

还真佩服我自己~

不过现在想起来 有点后悔了 ><

：不会被扣分吧? 我 的 天 啊 !!!

天灵灵，地灵灵

保佑我吧!!! >.<

很奇怪的说 ，

好像很轻松酱 =3=

不像我窝 = =

明天考英语吧?

那么得空开FB、还写部落

真奇怪= =

吃错药了吖我?=3=

算了 xD

反正晚上还有读~

加油吧! 赖盈妏 !

如果有那么一天，

真希望到这种地方逛逛、走走、住住

感觉真不错 ❤

我会找到这么一个地方...

也一定会去到...

会有那么一天的...

等着吧 【❤】

【家】

我很爱我的家人

我很爱很爱...

可是我爱 不代表我就很幸福...
可是我爱 不代表我没有怨言...
可是我爱 不代表我就没痛苦...
可是我爱 不代表我就没眼泪...

在一个完全不能理解我、了解我的家庭中
那算痛苦吗...?

有很多时候...
我不是不想说...
我不是不想解释...
是我累了...

我解释了...
就算不是我的错，
也会硬把责任都推给我身上...
因为我是二姐...
就因为我是二姐...x'(
真的很无奈...
无奈到无话可说的地步...

在这个时候...
突然想起了...
一个地方...
真的好想 好想 回到那里...
那里 是我 心灵的寄托...
释放压力的避风港...


不是我想离开这个家...
我也没有要离开...
只是想静一静...
脱离只为找回我自己...

我要以前的我 回来...='(

我很想知道...
我到底在为了什么而活...
为你们? 对! 就是为你们...
一直以来 我都在为你们而活着!!! ::>^<::

我想为我的梦想而存在着...
可是因为你们的不认同...
我又能干什么?!
因为认为一定不会赚钱的理由...
我又能说什么???!!!

未来的路 我要怎么走 是我的选择

在分岔路口 一边站着的是你们 那里有你为我铺好的路
一边 没有人为我而停留 只有空荡荡的一条小路
我一定会选择 走向 那条空荡荡的小路
没有你们 没有约束 没有负担 ...
我还是会坚持我的梦想...

就到现在 目前为止 我还是会听你们的...
叫我做的 我一定会完成
对于二姐、二女儿的本分 也是...
可是那期限就只到我毕业...
毕业后 我要选择我自己的路...
我更要开始学习 我要过的生活...


老爸、老妈啊...
到底要到什么时候才会了解我要的是什么...???
虽然有点不孝...
可是看到你们 我真的很累 很累...
虽然不知道为什么会这样...
可是我还是会很在意...

无意间 看到这张图片...

他们好幸福...
爷爷笑得好开心...
爸爸还抱着宝宝呢...
一家人 都聚在一起了...
真的很幸福... ='')

大手拉小手...
真的很可爱...
小女孩笑得多快乐啊...
这样 很幸福...
我可没那么幸运...=')

知道我用什么心情来完成这篇的吗?
...纳闷与心酸...
现在是怎样?
眼泪是断了线?
怎么每次都要哭!?
赖盈妏啊 赖盈妏 真的是够了...

________________算了吧_________________

我认了...

虽然不服

虽然难过

不过这个家 我不能抛弃掉...

因为他们永远都是我的家人...

到底 到底...

家的距离 有多远吖...?

我还要走多久...?

我好像怎么走都走不完呢...x'(

不断の压力

我的Akaun Folio终于完成了...!!!

并且把它给交了...

我终于等到了“终于”这个字!!!

完成那一刻起 心中不由自主地
歇下了一口气  感动...TT

也许对聪明的人来说，那是一件不难的事...
可是那是对于聪明的人...

可是我不是...
我算是笨的 任何一件事都要向我解释我才会明白
虽然会做 可是难免会有失误的时候
一改再改 重复的检查
做至完美。

对于我来说，
那是一件不容易的事，
在压力悄悄来临下，更让我难以负荷。

因为压力的作弄下，
我泪崩了...
我可以胆敢的说、
我花了很多很多努力与心思去完成它的，
付出的努力与心思不比任何人少，
所以当完成后，问题又出现在我面前
我的期待倒塌了，
我的眼泪也跟随沦陷...

不是我无理取闹、
是 当你付出了 等到的却是无果
我明明做好了 可是却不能印出来
那种感觉 难以形容...
可能是压力的作祟下...
感觉很苦涩 很苦涩...

不要说我是因为着急，
我不是为了着急而哭泣，
当你有正正努力去做一件事过后，
你就会明白我当时候的感受。
所以 你听清楚了，
现在...我认为你没资格...
因为你没有真正为一件事而努力，
无理取闹的 是你。

补习回来，
真的很累、很累，
可是我能怎样呢...?
就算累、休息对我来说实在是很浪费时间...

在回家的路上，
有想哭的冲动...
可是硬把眼泪给挤回去了...
压力真的好大、好大...
就算交了，松懈也只是一瞬间...
接下来的 还有考试啊...
因为老师的关系 在学校也没学到什么...
我  还要重新开始去理解和领悟...
时间真的不多了...
压力越来越大、越来越大了...

其实  我真的很想、很想哭!!!!!

我很想哭!!!

可是我没有任何借口与理由去宣泄我的眼泪...

眼泪还是盲目地流下了...

在没有理由与借口下...

我终究还是哭了...

可是我后悔了，
因为我 崩溃了，
压力 成功打败了我...
也让我彻彻底底地泪奔了...
这是要怪我自己太懦弱...?
还是怪我自己多余拿来烦...?

Akaun我一定要拿到高分数啊...
不是我想要拿来比较...
而是我有补习 我更应该要拿到...
而且我也不想成为在补习班中最差的...
拿不到高分数 老师不在意只是表面...
内心何尝不是唉声怨气...?

还有其他科目都必须重新温习啊...

我真的不希望再看见我的成绩再一次的【一落千丈】

为什么就凭【压力】就能让我变得如此...?

就单单因为【压力】我到底哭了多少次...?

无情的【压力】，请你放过我，好吗...?

我把眼泪滴在键盘上了...
看着滴在键盘上的眼泪...
我真的后悔了、
我好后悔让眼泪流了下来...

我相信这两个月 我将会很难熬...
今天的我一旦哭了后...
我的眼泪就会很难再压抑得住...

我真的很累、很累了...
我的【心】累得不像心型...

明天还是要过吧...?

就算累得要死 也还有明天吧...?

就因为还有明天 所以我必须撑住...

达到梦想与目标后，

对于这一路走来的一些压力の伤害，

也许、或者会值得...