这个人↓↓↓...就是我♥
这就是我♥的风格...
我酷♥...
不喜欢___♥?
那请让开吧___♥
谢谢...^^♥
心情反复被挑逗着，
可是现在。。。
我回来了！
我不会再被那讨厌的乌云所影响，
因为我想通了！
无论是不舍的还是心痛的。。。
我通通把它们给丢掉了！
星期天的时候，
可能是因为整理不到自己情绪，
就突然很想整理房间，
收拾着房间里的每一样东西，
就仿佛就像收拾着我的过去与回忆，
我好多东西都留到现在。。。
包括“你”的。。。
坐在床上，
趟开了所有物品发呆着。。。
都快两年了，
为什么我还留着？
当时的我确实有想过。。。
你会回来。。。
天真。
只能用这个字形容当时的自己。
其实我知道，
执着的，
一直是我。。。
在逃避的，
也是我。。。
如果不是因为要介绍first love给朋友，
我看我可能永远也没有再有那个机会可以听到。。。
我重新面对，
没在逃避了。。。
可是心却痛了。。。
我能接受，
就代表我的心自由了。。。
痛几下，值得。
那天，
我把东西统统丢了，
我不该再留恋。。。
该丢的，
何必执着地留着？
这些年就是因为我太留恋了，
所以才搞得自己那么的狼狈。。。
再见了，回忆。
我不会再怀念了。。。
我也不会允许你再回来。。。
因为我说了再见~
我要大大声地说：
我赖盈妏回来了!!!
兴奋兴奋~ =D
这两天心情超灰。。。
心里超不舒服。。。
眼泪一直在眼里打转。。。
我不会让自己哭。。。
要哭至少也要先找到原因。。。
不是吗？
我到底又怎么了？？？
唉~
烦啊。。。
最近都一直这样。。。
好情绪化T.T
到底干嘛呢？
是那件事吗？
自从那天开始，
心情就没好过。。。
为什么你可以那么的坦然说着过去？
不提。。。
心情是否会没那么复杂？
你知道吗？
世界是没有如果的。。。
所以请不要说如果好吗？
如果这世界上真的有如果，
那很多事与物都可以重来，
那没可能。。。
就算真的有如果，
那又怎样？
我会不愿意重来，
伤害只会再一次被掀起，
何必呢？
你说遗憾，
我心酸。
你说抱歉，
我惊讶。
你说挽回。
我无言。
你说重来，
我无奈。
何必还要执着？
当年的我们共同划下了的句点，
到了现在为什么硬要把句点擦掉换上逗号？
句点画得好好地，
我不想它被擦掉。。。
你为什么一而三，三而在地影响我的心情!?
被影响了，
不代表我放不下！好吗？！
请不要以为你很了解我。。。
因为你根本不了解。。。
伤害形成了就无法再补救。。。
到了终点的我们，
不是你赢就是我输，
在到达时，
我们就已经要分开了。。。
比赛也画上了句点。。。
不会再出现逗号。。。
不会了。。。
开学都快两个星期了，
现在以这个来做标题确实迟了点=.=
现在课也上了，
班也换了，
可是心里就还是很不舒服。。。
我也很想问为什么。。。
为什么啊？
是因为少了宝燕的陪伴才酱的呢？
还是因为那个原因？
好烦~
都快两个星期了。。。
还是有点接受不了校园生活，
像在逃避些什么。。。
就突然觉得。。。
怎么会变的那么快速？
每个人都好虚伪。。。
戴着虚伪的面具面对着。。。
无法接受=.=
可是日子也还是要过，
这就是现实。。。
现实从来不留情面的伤害。。。
这就是现实！
不得不承认。。。
我一直向现实低头。。。
这是无法改变的事实。。。
时间过得真快，
转眼间，
2010过去了。。。
2011尾随跟来。。。
回头看看，
在2010年里，
我得到了多少感动？
我得到了多少快乐？
我得到了多少悲伤？
我更是得到了多少领悟？
为什么呢？
我也不知道。。。
在2010年里。。。
我得到的快乐并不多，
可是让我欣慰的是，
快乐并没有远离我，
至少还有光顾过我，
还记得，
在学校和朋友们一起谈梦想，
那时候我真的很快乐，
说着未来的梦想，
对未来的期望与期待。
我们可以谈到很远很远，
我们甚至谈过年老后与离别，
说真的，
如果真的要谁先死，
我会自告奋勇先说，
我不喜欢看着我爱的人离我而去。。。
我爱我的朋友，
很爱很爱。。。
没想到，
话一出，
我竟然惹哭他们了，
连林国贤这个男子汉也会被我影响，
当时心情是快乐的。。。
可是眼眶却有眼泪打滚着，
快乐里掺加了感动。。。
无论过了几年。。。
我一定不会忘记我们当时的快乐与感动。。。
快乐当然不会只光顾我这么一次，
虽然无法一一列出，
可是它会永远记在我心里。。。
在这一年，
最让我悲伤地莫过于我家老宝-公公
哮喘病发作进了医院。。。
还记得，
公公进了医院一个星期，
我就整整哭了一个星期，
在医院看着公公虚弱的躺在病床上，
眼泪就会不争气的往下掉，
每次为了不让公公看见，
都会偷偷擦掉，
有时候如果可以的话，
就会到厕所发泄发泄，
现在回想，
心还会不由自主的颤抖，
眼泪还是会落下。。。
我真的很害怕失去我家老宝，
很害怕很害怕。。。
我不能失去我家老宝，
我家老宝说的我都没做到。。。
在我还没带男朋友给他看之前，
我绝对不能让他走。。。
在他还没看着我戴着四方帽前，
我绝对不能让他走。。。
这都是他叫我做的，
我一定会做到，
所以希望神明一定要保佑我家老宝，
身体健康，长命百岁。。。
如果他就这样走了，
一定会走得不安息。。。
再次希望我家老宝不要再生病了，
从今年开始健康到永远！
今天我坐了时光机回到了回忆里。。。
复杂的情绪迎面而来，
感觉全都掺加在一起了，
有点不知所措。。。
可是我还是想了很多很多，
快乐的我保留，
感动的我更要保留，
领悟我当然也要一起保留。。。
新的一年，
全新的我，
加油！
今天~
是我的灰色星期四。。。
就因为那久违未听的旋律。。。
心中起了个很大的漩涡。。。
回忆不留情面的涌现。。。
看来，
这首歌对我的杀伤力还很强大。。。
我为什么会那么的大胆？
竟然自己去揭开自己的伤疤。。。
我看我是疯了。。。
才会不顾心痛的感觉。。。
擅自做主。。。
去伤害自己。。。
也许我还耿耿于怀。。。
也许是真的伤透了。。。
不管是什么原因。。。
我还是接受了。。。
就算隐藏的懦弱已被重新挖掘。。。
我还是无异议。。。
不被人看见就好。。。
第一次听，
是感动的。
这一次听，
是心痛的。
落差好大。。。。
当时听时，
也不懂为什么会感动。。。
就很好奇地想说，
他的初恋不完美。。。
他把所有的不幸化成了感伤的旋律。。。
他用旋律告诉了我。。。
他受伤了。。。
我接收到了。。。
不管是不是，
我听到的是这样。。。
伤心后再次碰上，
更像是火星撞地球。。。
一发不可收拾。。。
我感受到了。。。
那种心痛，
那种无奈。
是一样的吗？
初恋的残缺。。。
心情受影响了，
那感觉不好受。。。
可是从此封闭回忆也不是办法，
我宁愿让自己痛多一次，
让回忆变成过去。。。
努力把心痛，
变回感动。。。
凌晨三点~
在网络间悠悠晃晃~
看什么？
我也不知道。。。
开心吗？
按着心口问着自己。。。
无语。。。
是应该要去接纳空虚与寂寞的感觉，
还是隐藏？
今年的圣诞特别寂寞，
往年就算没庆祝，
也会呆在家与家人一起度过，
可是今年，
爸比妈咪到北京过白色圣诞去了，
难得的跟阿姨和姨丈，
一起去度过这难得的相聚，
看到他们一起踏出家门，
准备前往机场，
心会有不舍。
看着他们脸上的期待，
再观察老爸的每一个表情，
看着老爸，
心口就会突然会心一笑。
老爸是出了名的工作狂，
刚开始妈咪叫他一同前去，
老爸当然不肯，
可是在我们半哄半骗半命令下，
老爸终于妥协了，
老爸不是一般的固执，
我们可花上了不少功夫，
出发前，
看着那张像极一张怨妇脸的老爸，
真的让我哭笑不得。
能在有生之年与亲人相聚，
再一次制造美好回忆，
收藏在心底，
变成永久的回忆。。。
那不是很好？
爸妈不在家，
好冷清~~~
有时候觉得自己很可笑，
爸妈才刚出国一天，
就开始想念了。。。
哈哈XD
真是长不大的小孩@.@
圣诞节没有妈咪的笑声，
圣诞节没有老爸的幼稚的话语，
唉~
好冷清。。。
可是欣慰的是，
至少我收到了朋友们的祝福，
表姐也特地来我家，
看看我们，
就为了对我们说，
圣诞节快乐。。。
真的好窝心=）
哎呀呀~~~
都快凌晨五点了，
今年的圣诞，
没有礼物，
可是没关系，
因为圣诞老公公已送了最真实的感觉给我，
“窝心”与“思念”
圣诞老公公，
我收到了~
谢谢你啦~XD
在我还没开始写前，
我先要为Alviss kong 默哀一分钟，
希望人在天国的他，
会得到快乐与幸福T-T
安息吧~~~
今天面子书上疯传了一个最新消息，
又有一个男生在面子书上留下了自己的遗言与心情，
今天凌晨为爱自杀了。。。
虽然素未谋面，
可是看了还是无比震惊~
心情变得。。。
好低落，
好伤感与无言。。。
还记得，
脑海闪过的第一句是
“值得吗？”
望着他最后放上来的遗照，
也就是表达他内心对她的不舍而所拍下的哭照。。。
好心疼这个男人。。。
望着照片里泪流满面的他，
还能挤出笑容，
我真的好佩服有好心痛T-T
好想知道。。。
他的笑容意味着什么？
满足吗？
那为什么要哭？
那为什么要自杀？
这张照片我看了好久好久，
不知为何，
视线就是无法转移，
就因为那张哭得泪流满面却笑着的那张脸孔。。。
恕我得罪，
我真的好想骂你，
好傻好傻！
难道爱情是你的全部？
那家人呢？朋友呢？
他们算什么？
就为了一个不爱你的人而选择结束自己的生命，
值得吗!?
现在多说，与责怪任何一方也无补于事了，
人死不能复生。。。
在面子书里，
好多人都把他的前女友当成了箭靶，
责骂声不断。。。
其实我也真的有点冲动想骂。。。
可是死者不希望她为了他的死而负起责任，
因为这是他的选择。。。
就因为这样
我的念头，
取消了。。。
毕竟那是死者的遗言,
要违抗？
他怎能安息？
责骂与责怪也只会对死者家属带来伤害，
所以停止吧！
不要责怪任何一方，
就让他安心的到天国，
再一次衷心的祝福他，
在天之灵，安息T_T
每个人的生命，
不是我们自己给自己的，
也不是天生天养的，
我们的生命，
是父母亲给的~
要自杀，要寻死，
我们没权利做这些傻事。。。
命是父母给的。。。
怎么能让父母伤心难过？
生命的意义是什么？
是爱情吗？
为了爱情。。。
值得？
是你把爱情看得太伟大了？
还是把生命看得太廉价？
不要轻易地看轻生命，
不要轻易的放弃生命，
也别轻易地说出生命无所谓。。。
希望曾经有过自杀念头与常伤害自己的朋友们，
好好地珍惜生命，
爱惜自己的身躯，
别轻易的放弃生命。
今世缘，来生聚，
前世情，今生还。
也许就是这个意思。。。
再三衷心的祝福你在天之灵能够安息T-T
