公公，欢迎回家```=‘)

公公，回家了...
可是他却不能像以前一样...
时不时```逗逗我、
无聊时```喊喊我
得空时```骄傲地跟我谈起公公以前的光辉历史...

我现在好想好想回到最初的时候，

好好拥抱、好好感受...

可是一切太迟了...

天真以为...
公公出院、代表奇迹出现了...
原来不是...
原来这些只是为了安慰一时激动的假象...
出院不是代表康复...
原来还意味着，等待死亡的来临、等待生命逝去...

公公之所以可以出院、
是因为公公快不行了...
可能可以撑一个月、两个月、
奇迹出现、或许可以撑一年...

婆婆说：你公公快不行了的...因为不行、所以医生才给出院...
爸爸说：好好陪公公...
二叔说：现在只等时间、等时间一过...公公就会离开...
四叔说：能撑多久、就多久...

全部给我的都是负面的答案...
没人可以给到我能足以安心的解答...
是在叫我面对事实吗...?

我问妈咪：咪...怎么办...?婆婆他们都说公公不行了...怎么办...?
妈咪说    ：公公会度过难关的...会活到长命百岁...不要听他们说...我已经叫祖先保佑公公...公公一定会度过今年的难关...

听完我哭了...
至少有那么一个人让我听见希望...
不管妈咪是在安慰、还是与我一样不想放弃去让希望幻灭...
这番话让我深深感动...

公公，回家了...
您回到家了...
感觉到吗...?
这是家的气息...
我等您回家...等了好久好久...x(
怎么你都不回应我...?

比起在医院、回到家的公公更为虚弱...
甚至在自言自语...
说在与太公太婆们聊天...
我亲眼看见```泪流以对...
只见妈咪一直打断对话...

真的很心痛...痛得无法呼吸了...

真的可以度过难关...?TT
还是一个无法解答的答案...='(

祈求上天...

保佑我家老宝...

平安无事...

今天八月十六日...

晚间九时整...

公公...欢迎回家...=')

面对...

早点面对事实...

不让遗憾发生...

【我们已经尽力了、家属们请做好心理准备】
多有刺的一句话...
一句一句刺痛着...


我问过了、听到痛了...
因为家人的一句：公公随时会离开...


我泪了、哭了、痛了...


这不是我想要的结果...


在医院里的我，
自言自语，
重复又重复的说：这次真的是最后一次了、最后一次...


无论我求多少次...
都没用了...
没用了...
最后的答案还是离开...


为什么要是这样的结果...???
为什么...???


昨晚握着公公让我保管的手表...
忍着眼泪、祈求上天保佑...
可是没可能了...
说到一半、痛哭流泪...
很痛、很痛...


我不想让遗憾发生...
心里发出了这么一个句子...
我必须面对...
面对公公即将离开的事实...
难道就要这样等待着公公离去的日子...?
不能就这样呆呆的等着倒数的生命逝去...
在剩下的日子里...
还没与公公做过的...
我会把它完成...
我真的不想让遗憾跟着我一辈子...
因为这真的是...最好一次了...


说过的承诺变成了不可能的任务...
想要做的、也变成了奢望...


接受面对后...
我以为我真的可以很坚强...
可是原来我发现、我做不到...

当真正失去了...

那时候...

我该怎么办...?

祈求

又 再一次 伤心流泪...

我祈求上天...
不要狠心将公公给带走...
因为这样的痛苦 我承受不起...


我祈求上天...
不要让一切的痛苦 只留给公公一个人承受...
如果可以的话 请分大部分的给我吧...x(
我可以代替公公去承受这些...

我求 我求上天再给我家老宝一次重生的机会...

期限就到我做完我答应过的承诺为止，好吗?TT

期限一到...
在那时候 我一定会放手...
放手让公公到天堂生活...


可是在那之前...
请保佑现在在急诊室里昏迷的公公...
保佑他快点康复、快点醒来...

两天了...

公公啊...其实我在叫你...

你听得见吗?

不要睡了...

要新年了...

我还在等着你派红包给我...

还要帮你庆祝一年又一年的父亲节...

还有一年又一年的生日...

还有礼物啊...礼物还没买...

该醒了... ... ...

失控的眼泪

伤心地痛苦

刻骨的心痛

无助的害怕

失落的心情

这些都能制得住?

我不能...

因为我的心是肉做的...

看着躺在病床昏迷着的公公 我不可能无动于衷...

其实大家都心里有数...
可是我就是不想接受事实...
我知道 很危险、我知道 这关很难过...
我不想那么快就放弃 任何还有让我足够相信的理由...
不是我不要面对事实...
是我很希望有奇迹...
我不想那么快放弃...

我还很想念过去一起的快乐回忆...

我不想那么快失去...

我还想牵着你的手去散步...
所以公公你快醒来 好吗?TT

我变Åйɡяγ вιяÐ了.../д\

气炸!!!!!!

其实不是我们要说你、而是你让别人有机会来说你!

如果做不到、请别勉强...

你没必要那么做!

把话说了多么好听都好...
我们是听到很开心、很爽...
可是你有没有想过当开心过后，接踵而来的 失落...
有多么让人失望...
甚至愤怒也看不过眼 也跟着来了!

还是你变态到 看见我们的快乐感觉不太刺激、
而要我们尝试失望的心情 你才开心???
难听一点 再加料 想看我们失落的神情 来个双重刺激???
这样才能让你的神经细胞兴奋?
嘿!!!你这死变态!!!你真是有够变态咯!!!

我真的很不想对你 发炮弹!
可是你的行为真的让我开始厌倦了!
做不到 没关系...说个你会尽力 我也许可以接受...
可是你呢????
做不到只会大呼小叫、像对不起的 是我 而不是你...
做不到还可以理直气壮???
那样只会让我更讨厌!!!


从第一次失望开始...
我就认定你以下的话 根本靠不住!
哈!=.=
讽刺的是 我说中了!
越说越好听 我听到越来越爽...
可是我的爽不到五秒就消失了...
接下来情绪是愤怒!
心中有着一团火在燃烧着...
那火 越听越旺...
我 越听越火大...

今天又说了什么啊???

好!!!

我就放长双眼看~

期待你又在一次的耍赖与不赖帐的讽刺声音...

你听好了    我非常的期待!!!

现在的我...

仿佛被Angry bird上身了...

我现在就像它一样...

眉毛向斜...

愤怒极了!!!

疯 麦兜~~xD❤

你可以叫牠 麦兜仔```

可是你绝对不能说牠只是一只 普通的猪!!!

牠 可是不平凡的麥兜仔嘞~xD

嗡嗡嗡~♬♪♫

便便沖不掉=///=
怎麼辦?xD

快樂 其實很簡單。

愛愛愛~xD
我只要我們開開心心在一起!xD

多加一句~
靚仔``純欣賞C=

心情飄飄然~
暗爽~xD

快樂童年、快樂時光❤

咱們一起去游泳吧!xD

剛出事的麥兜寶~xD
真是可愛~~❤

麥兜金句!xD

自從唱過麥兜仔的歌后```

就愛上了天生可愛の麥兜仔~❤

快樂不一定是要真正的快樂...

悲傷 要接納...

因為在我們的人生中```

如果沒有悲傷的出現、就不會有一個精彩的人生...

完美無缺的人生、不一定就能擁有幸福❤

這是麥兜教會我的事~=D

恢復

心情出現大逆轉```

我沒事了```С=

我恢復了以前的狀態、

可是```

實踐 逃離 靜。思 的想法卻沒因此而改變...

今天跟芷琦他們去逛街、看電影、唱K```

一切的一切都已安排妥當```

可是報紙算不如電影院算```

我們要看の電影 盡然在pyramid還沒上映```

暈掉```@@

一半的行程 泡 湯 了```

心情很平靜...

跟平時很容易HIGHの我```

差別很大...

可是我已經很努力在回溫了

果然```

心情極速上升~

可是當唱到累時...

靜靜の聆聽著```

在毫無預防之下

思緒竟緩緩進入悲傷空間里。

當時```

措手不及。

還好在重要時刻

芷琦及時把我從黑洞裡拉了出來，

如果不是她突然把麥克風給我...
我的情緒 很可能 會因此而崩潰...

思緒被拉回來了...

到最後```

我還是HIGH了起來 C=

心情就這樣奇跡般地 恢復了``` 

雖然在以後的日子里，

這樣的心情還是會重複著，

可是我真的相信我會有痊愈的一天，

因為我自己清楚知道，

我不會這樣過一輩子的```=')

某某人，

不要再對我說對不起了...

我希望你明白...

一直以來...

我的心情就是如此...

時而快樂、時而悲傷...

其實你也不需要太在意...

因為有時候，我自己也不知道、下一刻の我...

將會以什麽心情面對任何一個人...

每個人都有每一個人的壓力、煩惱...

可是你不必去承擔別人的...

因為你自己也有一個要背...

煩惱   長根了、就很難再連根拔起...

所以我不想讓你心上 又多長一棵...

【人性】這東西，不是一直以來就讓人難以理解的嗎...? 

這是要不斷的 探索與發掘 

才能夠抓摸得到那難以推測的心思...

很不情願的補充，

表面上的幸福，讓我很快樂、

可是看著空蕩蕩的心，卻忍不住失落。

【家家有本難念的經】

寧靜。逃離

不知 曾何幾時...
我開始想要 逃離這個世界,甚至是 這個家...
我想找尋我故時的寧靜...
靜靜地一個人享受我的人生...


可是在潛意識裡的天使卻遣責著我自以為是的自私...
是啊。我這樣自以為是的想法，是很自私...
我不想狡辯什麽...
更不想解釋什麽...
我只想靜靜的離開...
我願意背負 自私的罪行...


其實,
我也實在搞不清楚...
我到底爲什麽要逃離...
就只是要尋找我以前的一份寧靜...?
我搞不懂...
可是我清楚知道...
我需要 寧靜...


我像在找尋著某些事物...
尋尋覓覓 尋尋覓覓...
我想要讓這些感覺回到我身旁...
讓 不時心酸的心癒合...
讓 讓常常被我逼回去的眼淚 得到解脫...


我找不到心酸的理由...
我也找不到流淚的原由...
也許是時間讓我的心也改變了...
我不得不承認...
我變得比以前更加懦弱了...


也許 我累了...
我付出的、承受、承擔的 已經够了...
我的心被揉得不成心形...
累壞了...很累。我感覺得到那心累。


也許 我厭了...
我對周遭的人、事與物感到厭倦...
我對人類的情感 感到迷茫...
我躲得 厭了...
我對周遭的環境 感到迷惑...
害怕得 厭了...
我對奸詐的面孔 感到心寒...
心凍得 厭了...


心里的另一把聲音發聲了...
“家是永遠的避風港”...
那一把聲音在我內心喚起了一道又一道的漩渦...
內心波濤洶湧...
哽咽的想  “是嗎”...?
我想 我要逃的其中一個原因...
也可能是與家人有關吧...?


我很疑惑...
我不是很幸福嗎...?
我還在不滿什麽...?
甚至 比起那些非洲難民...
我過得比他們好一百倍...
是啊...我很幸福...
可是這樣的幸福...卻 讓我負荷不了...
好像被什麽約束著...
無法逃脫...
無法得到...
我不想背棄我的心靈自由  去得到這些...
這樣的幸福代價 我寧可不要...


我 明天的快不快樂...
都已不重要...
因為我們人總要學會  偽裝...
在不開心的時候微笑...
在想要哭泣的時后硬把自己搞得像小丑...
這些 已成為生活上不可缺少的演技...
我何苦為難自己...?
對啊。(哽咽) 我又 何苦呢...? x'(


真的够了...
真的很累...
這樣繼續下去我一定會瘋掉...
我只希望能夠 到寧靜的地方找尋回我遺失已久的快樂...
是該讓我的心靈的到自由的時候了...
拋開一切煩惱...
到多風的地方好好整理...


最最教人殘念的是...
一個人被風追尋著的時候...
會默默流淚...
一個人坐著公園裡的小木椅的時候...
思緒混亂、心酸死了...


或許這種感覺已隱藏了許久 只是 還沒發酵...
或許 是 在游福隆港時 因為貪戀著 風的追尋 與 寧靜的環境
不願離開的停留...
坐著 坐著、吹著 吹著...
心酸的感覺狠狠在心底被翻起...
在福隆港的最後一晚 我坐在夜晚裡的草地上 哭了、放肆的落淚...


離開不是誰給誰的選擇...
而我只是想找尋 我要的快樂...
探索 莫名心酸、莫名哭泣的理由...
我承認我的自私...
我不想永遠活在這樣的世界里...


我的靈魂消失已久...
只留下疲憊的身軀支撐著...
這樣的我 以為還能撐多久...?


我的寧靜 等我吧...
我要逃離的時候 請祝福我...
只要 讓靈魂回到身軀里...
我真正的快樂 會回來的...是吧...?


我只想要、、、
寧靜的風...
寧靜的海...
寧靜的環境...
寧靜的心...


一切的寧靜 請等我...
等待 寧靜。逃離...