寧靜。逃離

不知 曾何幾時...
我開始想要 逃離這個世界,甚至是 這個家...
我想找尋我故時的寧靜...
靜靜地一個人享受我的人生...


可是在潛意識裡的天使卻遣責著我自以為是的自私...
是啊。我這樣自以為是的想法，是很自私...
我不想狡辯什麽...
更不想解釋什麽...
我只想靜靜的離開...
我願意背負 自私的罪行...


其實,
我也實在搞不清楚...
我到底爲什麽要逃離...
就只是要尋找我以前的一份寧靜...?
我搞不懂...
可是我清楚知道...
我需要 寧靜...


我像在找尋著某些事物...
尋尋覓覓 尋尋覓覓...
我想要讓這些感覺回到我身旁...
讓 不時心酸的心癒合...
讓 讓常常被我逼回去的眼淚 得到解脫...


我找不到心酸的理由...
我也找不到流淚的原由...
也許是時間讓我的心也改變了...
我不得不承認...
我變得比以前更加懦弱了...


也許 我累了...
我付出的、承受、承擔的 已經够了...
我的心被揉得不成心形...
累壞了...很累。我感覺得到那心累。


也許 我厭了...
我對周遭的人、事與物感到厭倦...
我對人類的情感 感到迷茫...
我躲得 厭了...
我對周遭的環境 感到迷惑...
害怕得 厭了...
我對奸詐的面孔 感到心寒...
心凍得 厭了...


心里的另一把聲音發聲了...
“家是永遠的避風港”...
那一把聲音在我內心喚起了一道又一道的漩渦...
內心波濤洶湧...
哽咽的想  “是嗎”...?
我想 我要逃的其中一個原因...
也可能是與家人有關吧...?


我很疑惑...
我不是很幸福嗎...?
我還在不滿什麽...?
甚至 比起那些非洲難民...
我過得比他們好一百倍...
是啊...我很幸福...
可是這樣的幸福...卻 讓我負荷不了...
好像被什麽約束著...
無法逃脫...
無法得到...
我不想背棄我的心靈自由  去得到這些...
這樣的幸福代價 我寧可不要...


我 明天的快不快樂...
都已不重要...
因為我們人總要學會  偽裝...
在不開心的時候微笑...
在想要哭泣的時后硬把自己搞得像小丑...
這些 已成為生活上不可缺少的演技...
我何苦為難自己...?
對啊。(哽咽) 我又 何苦呢...? x'(


真的够了...
真的很累...
這樣繼續下去我一定會瘋掉...
我只希望能夠 到寧靜的地方找尋回我遺失已久的快樂...
是該讓我的心靈的到自由的時候了...
拋開一切煩惱...
到多風的地方好好整理...


最最教人殘念的是...
一個人被風追尋著的時候...
會默默流淚...
一個人坐著公園裡的小木椅的時候...
思緒混亂、心酸死了...


或許這種感覺已隱藏了許久 只是 還沒發酵...
或許 是 在游福隆港時 因為貪戀著 風的追尋 與 寧靜的環境
不願離開的停留...
坐著 坐著、吹著 吹著...
心酸的感覺狠狠在心底被翻起...
在福隆港的最後一晚 我坐在夜晚裡的草地上 哭了、放肆的落淚...


離開不是誰給誰的選擇...
而我只是想找尋 我要的快樂...
探索 莫名心酸、莫名哭泣的理由...
我承認我的自私...
我不想永遠活在這樣的世界里...


我的靈魂消失已久...
只留下疲憊的身軀支撐著...
這樣的我 以為還能撐多久...?


我的寧靜 等我吧...
我要逃離的時候 請祝福我...
只要 讓靈魂回到身軀里...
我真正的快樂 會回來的...是吧...?


我只想要、、、
寧靜的風...
寧靜的海...
寧靜的環境...
寧靜的心...


一切的寧靜 請等我...
等待 寧靜。逃離...