致没心没肺的姐姐的一封信。

这是一封属于你的信...

你并无需感到光荣，这不是为你而写，

而是为失望而写。

你这个没心没肺的 你 !!

致：没心没肺的你


     你好吗? 我认为你很好。好得连头脑都不清醒。不...也许是我错了...你的头脑一直以来都不清醒，也许我真的误会了，以为自从公公去世后，你会有所改变，以为你会学会用头脑说话、以为你会学会用心对待。现在我终于知道我错了，我一直在自欺欺人，一切还是没改变，原谅过后却是这样的结果，我真的失望了。对你的每一个话语，我无奈、我生气。过后? 哭得要死... 为什么你会那么没心没肺? 没心疼么? 说过以后。不难过、内疚么? 我听了我也会难过! 我很难过!那说出口的你，到底是用什么勇气说出口的? 你那些讽刺的声音，对一个癌症病人、对所有的长辈，你到底是用什么心去说的!? 觉得对一个癌症病人说出一些满语怨气的话语，很爽么? 对! 你很爽!!! 因为你就是那么没心没肺!


    难道公公去世后，没有一点悔意? 还坚持己见自己当初那样对公公是对的? 对哇... 时不时骂公公.. 时不时说公公生病不关你的事... 时不时说一些觉得公公很恶心之类的话... 你对? 我最不能忍受的.. 就是当公公辛苦时，你尽然没心没肺的说，公公辛苦是他的事，连帮忙也不要帮，一起扶上车很难么? 还可以坐在电视前悠闲地看电视? 当时我的心是塞着的! 懂么!!? 当时我是想着绝对不会原谅你的!!! 这样的态度，我很心疼! 我心疼公公，真的好心疼!!! 可是你呢?!


     我很后悔我原谅了你。到公公去世，你连一句对不起也没说过.. 当初我为什么要原谅你? 为什么!? 我后悔了.. 如果不是公公我绝对不会原谅你! 到现在也不会! 因为你伤害了我最爱的人! 我最爱最爱的人.. 你这没心没肺的!!! 你根本不知道我花了多大的勇气去劝服自己去原谅你! 即使你连一句悔意、一句道歉也没对公公说 !!! 即使、即使是这样!!! 我也心不甘情不愿的原谅你!!! 可是你却糟蹋了我的原谅!!!! 如果当初我没原谅.. 会不会换回好过的我.. 我会不会就会对你死心.. 不会再管教你、对你这些无礼的话充耳不闻..? 听到那么无礼的话，我真的好心痛!!! 我不是心痛你的没心没肺!! 我是心痛听到的那个人!!! 你就这样伤害了一个无辜的长辈!!!!


    赖盈妏!!! 在你这一生.. 你就做错了这一件事! 你原谅了她!!!! 其他的事我就不计较.. 你现在爱在哪说粗口、你为了自己而删掉亲戚们.. 我不管了!! 这你的事! 你删亲戚们，我也一样会删你!!! 什么是"说出口是你的事"?! 什么是"有样学样就不管你的事"?! 什么是“我大不了删掉全部亲戚”?!!! 说得一点感情也没有.. 冷血.. 我当下真的好后悔.. 我真的不该原谅你的.. 你完完全全糟蹋了我的原谅.. 把我的心弄得不成人形.. 我为你伤过的人心疼.. 你伤害了他们! 你这个没脑的!!! 到最后，还是坚持己见，“我没错”.. 你没救了!!! 我讨厌你!! 我觉得你好冷血!! 当你靠近我，我第一个念头就是要你离我远远的.. 我 真 的 讨 厌 你!!!!


   不要让我叫你姐姐.. 我不要叫你、我不想叫你!!! 大姨丈是我深爱的人.. 我很爱我大姨丈.. 可是你是怎么对他的? 大姨丈患上了癌症.. 我的心已经疼得不知怎么形容了.. 想到哭、想到哭... 可是你是怎么对他的?!!! 就好像当初公公患上癌症的那个时候一样!! 你觉得这一切都不关你的事!! 好!! 就算你觉得不关你的事!!  也不需说一些排挤的话!! 那些讽刺的话!!! 你说!! 什么是" 很麻烦的咯，什么都要迁就他，他不能吃，我们就不能吃" ?!!!!! 你这是什么话?!!! 为什么要大大声的说?!! 是故意的么?!! 是故意让大姨丈难过?!! 当时我真想扫你一巴... T_T... 我的心真的很痛!!! 他是我的大姨丈!!! 你伤害了他!!


   如果不是爸爸在里面，我会下手.. 本来我能忍的.. 可是你真的好过分!!! 请你将心比心,好吗?!! 还好爸爸看到我要哭的样子.. 还会骂你是不是脑残... 你是脑残吗? 角色对换，换我这样对你.. 你不会伤心?!! 我跟你说过很多次了!! 我很爱我家大姨丈!!! 他就像我第二个爸爸!! 不要做出让我讨厌的事!! 可是有听进去么?! 你没有!!! 我说过! 大姨丈和大姨就像我的爸爸妈妈，请你对待他们也要像对待你自己一样好!!! 如果没有大姨、大姨丈.. 就没有我们家那么懂事的赖安安.. 大姨很重要... 大姨丈更重要... 他们很重要... 我很害怕.. 没有了大姨丈，大姨就会不见.. 大姨不见、我家雷翰翰就会崩溃.. 我家赖安安就会迷失.. 而我们全家庭就会不快乐.. 大姨丈很重要.. 可是、可是，我说过多少次了? 为什么你还不明白?!!


   公公去世后，你没忏悔、你没悔过。现在大姨丈现在的情况你还是如此，重蹈覆撤... 不要算你对自己爸爸妈妈如何刻薄讽刺，不要算你对多少的长辈无礼的次数.. 这一切不要算.. 那些事.. 我看在眼里，痛在心里.. 麻木了... 可是现在这样没心没肺的你就像当初对公公的那个胖巫婆!!! 你的事，以后我绝对不会管!! 现在开始你什么也不是! 对我来说! 你什么也不是!!! 当初我听公公的，原谅你!!! 可是后来结果呢?!!! 我这次绝对不会原谅你!!! 我会尽我能力保护我爱的人..我不会让你伤害他们!!! 放心! 我不会恨你! 只是你的事我不会说什么，我会当看不见!!! 我 绝 对 不 会 原 谅 你!!! 绝对不会.. 我会保护我的.. 你做什么事我不会理.. 我不会、我不会!!!




   这是最后一次、没有下次了!!! 不会为了你生气.. 我会好好保护我爱的人!! 对你赖盈颖!!?? 抱歉，你只是我一个比陌生人还要陌生人的 姐姐!!! 请你别靠近我，我无法让一个没心没肺的人跟我有一段很近的距离!!! 我绝对不会原谅你!!!

赖盈妏 上

终于来到的终于。 T___T ♥

终于考完试了 .. ='')

心中无比激动，
有中解脱了的感觉，
可是我知道后续将会更辛苦，
顺其自然吧，
我相信我会熬过的... ='')


今天考 会计，
对于我一整晚未眠的眼睛，
真的感到抱歉..
也 对于我一整晚未休息过的身体，
感到亏欠。


可是对我现在的状况来说，
我是抵得住的，
只是头有点晕晕的，
也可能喝太多咖啡，
胃有点不高兴、闹脾气了。


可是这对于我来说，
也还不算什么。


一整个晚上，
简直忙翻了，
最悠闲的时候 莫过于是跟绮聊天的时候..
虽然情绪有点不稳，
像两个傻婆般 互相控诉、担心着，
在不同的地方，可是却是对着一样的东西 - 书。=')


这种熬夜念书的动力，
好久没那么积极过了，
看来啊~ xD
赖盈妏，你真的有在开始怕了..
暗爽地说：你怕了吧? 怕了吧? xD
终于开始怕了。 ='')

该 积 极 了，赖 盈 妏 。

该 努 力 了，赖 盈 妏 。

让 以 前 的 那 种 动 力 和 冲 力 回 来 乖 乖 念 书 吧 ! ='')

考完试后，
第一个想到的事情 竟然是有种等死的感觉..


不想多说什么，
就好绝望、好绝望，
眼看自己的成绩 简直惨不忍睹，
心中想有根刺，
想拔掉、可是插得太深 让人好无奈..


算了吧... ... ...
也不想再执着于下去，
继续努力奋斗吧，赖盈妏 ='')

会好起来的，

会的、会的。

母親節快樂 ❤

這就是我媽咪，

我最最最愛的媽媽.. xD

媽咪喲~~ xP

母親節快樂嘞!!!! ❤

我很高興能當上我媽媽的女兒這個角色，

我很感謝..我媽- 賴蕭錫蓮，

把我養得白白胖胖的、

把我養得牙尖嘴利、

把我養得固執任性、

讓我學會微笑面對、

讓我學會如何戀愛、

讓我學會如何分是，非，對，錯、

讓我學會獨立生活。

媽媽讓我好幸福、好幸福。

我愛我媽媽~~~ =''D

雖然有時候會不理解我媽媽，

爲什麽成績就那麼重要?

總愛在我耳邊嘮嘮叨叨的，

叮嚀著我要拿到好成績、

要好好念書。

然後也反對我未來想要參與的工作。

我知道，那是為我好，

天下父母不都是這樣?

前途與未來他們有義務去參與，

我們沒資格去剝奪。

這個道理，我現在才體會、才明白。

雖然無奈，可是自己發發牢騷就好，

現在絕不會在父母面前說起。

這是尊重、這是教養。

我媽媽教的! =D ❤

每次、每次我做的東西不被支持，

我媽媽一定會默默地支持我。

就好比說我每一次的戀愛.. 

爸爸總是第一個反對到底，

所以當爸爸說，你要戀愛可以，可是別搞垮你自己的學業。

我就知道媽媽跟爸爸談了些東東，

因為以爸爸的牛牛個性，

媽媽才管得住、熄得住。

我媽媽可神的嘞!!! xD

她可以預測可以走到長久與否，

上一次的戀愛，媽媽知道分手后，並沒有意外，

並且還說：“早就會預料到，因為他不是適合我女兒你”...

我說：那那時候媽咪怎麼還支持我?

就一句：因為你喜歡，我不能阻止什麽，這是你自己選擇的。

那時我還開玩笑說：我失戀怎麼咪不安慰下我~傷心嘞 xD ”

結果我媽說了一段話，我呆了..

“ 因為女兒是我養的，我會不知道你傷心還是不傷心? 傷心完後，你現在不是好好的? 你這種死人個性傷心幾天就會沒事，才幾個月，你才不會放太多感情，人家自殺，幾百年都輪不到你自殺，個性硬到死。

我除了呆、還是呆 xDD

不愧是十月懷胎生我出來的媽咪!!!! 

這是真的，

我當時以為我放了好多愛進去，

可是原來放下后，

也不過是如此~~

發現自己其實也沒有很愛，

因為放得好容易。=D

我以前聽人說：

真正的放下是，

當看到所有有關前情人的事與物，

都毫無感覺，

那就才叫真正的放下。

啊哈!!! 我確確實實是這樣 xD

我現在可幸福的嘞~~~~ xDDD ❤

呼呼~~(～ o ～)~

噯喲~~~

回歸正傳... xP

我一直以來就覺得我媽媽很可愛，

我很愛跟我媽媽鬧~

還會時不時擺些卜士，

問我媽媽：咪，你覺得你女兒我，靚仔不? xD ❤

我媽說好像飛仔 xD

可是有時候會說我很靚仔嘞!!! xD

啊哈哈~~~

過後一定搞得我媽翻下白眼，笑我自己問，自己爽 xD

這就我媽媽、

我爸爸的好妻子、

我婆婆的媳婦、

我賴盈妏的媽媽!!!! xD ❤

媽咪，母親節快樂 =)

因為有你，所以我很幸福。

Lov3 You Forever____ ❤

在母親節當天，

我回怡保了，

回去探望我固執的姨丈，

躺在病床的他，還是一樣倔強，

因為姨丈的病情，

也好擔心大姨，

其實大姨好無助、好傷心，

只是在收藏者。

這讓我更擔心...

回去了，

第一件事，抱抱我家小老弟..

好久沒看見他，

長大了、胖胖了，

小弟現在擁有的，多虧大姨姨丈的疼愛，

所以我很感激、很感激。

也多虧他們，

我才會有那麼懂事的弟弟...

還是一樣可愛.. ='')

小弟，今年我們一起幫我們的媽媽慶祝母親節! ='')

我們的母親... ❤

今年的母親節真的很不一樣，

意義也特別、特別非凡..

我跟了姨姨、大姨、舅母、nini媽媽、我媽咪

獻上了最真誠的祝福..

他們各自過的是

不一樣的性格、

不一樣的個性、

不一樣的人生、

可是，因為遇見，

當上了我尊敬的長輩。

雖然他們並不是我媽媽，

可是他們在我人生中教導過我的，

讓我領悟的，

都像是要我踏上健康、幸福旅途的媽媽一樣，

他們 跟真的媽媽一樣，

都圍著我 給我鼓勵、溫暖。

她們! 都是我媽媽!!!

我有五個愛我的媽媽!!!! 

Nini 媽媽，雖然不在相片里，

可是，

我從不會否認她的存在，

總有一天，她會與我一起出現在我相冊裡的。

大姨笑得好高興，

我也很欣慰。

走時，跟大姨再一次說了“母親節快樂”

大姨對我笑了笑，

那一瞬間，我很感動.. ='')

還有、還有，

我不得不提我舅母，

我舅母個性倔強得很，

其實她什麽都守在心底，

不告訴任何人，

不是她不說，

是她不想讓任何一個人為她擔心。

平時凶巴巴的，

其實舅母是個水女人，

受了傷害，

會像小孩一樣哭。

擔心了，

會措手不及，

心疼得哭得稀裡嘩啦..

她就是我舅母，

我另外的一個媽媽.. ='')

最後、最後!!!!

祝全天下的母親，

__【 母親節快樂 】__

祝福姨丈早日康復。

大姨重展笑顏。

媽媽，母親節快樂!! _____ ❤

大姨，母親節快樂!! _____ ❤

姨姨，母親節快樂!! _____ ❤

舅母，母親節快樂!! _____ ❤

妮媽，母親節快樂!! _____ ❤

你們快樂、我就快樂!!!!! 

我們一起 都要快快樂樂的!!!

收心囖!!! ~~~

Okie...

首先，先默念三遍 /口\

赖盈妏，好好念书吧。
赖盈妏，好好念书吧。
赖盈妏，好好念书吧。

时间纷纷流逝，
考试即将到来 【呐喊~~~

然而这意味着什么呢 ???

SPM  将无情袭击。

悲 剧。

赖盈妏呐 赖盈妏..

是时候收起爱玩的心，

好好念书了!!!

赖盈妏呐 赖盈妏..

是时候收起爱发呆的心，

好好念书了!!!

赖盈妏呐 赖盈妏..

是时候收起那讨人厌的爱幻想的心，

好好念书了!!!

赖盈妏呐 赖盈妏，

是时候收起那爱发梦的心，

好好念书了!!!

赖盈妏，收起你的心吧!

让它好好关在笼子了，

别再让它随风乱飘了。

是该好好关着它了，

免得又像蒲公英般随风乱飘，

让人要抓了、也抓不回来。

真难搞、难搞 !! = =

赖盈妏，你好好念书吧!!! =A=

不要让期待你的人失望!

不要让看扁你的人看扁!

不要让嘲笑你的人得逞!

最重要的是，

不要让爸爸妈妈那张失望的脸呈现在你眼前!

我实在承受不起..

那样，我实在无法承受..

所以，赖盈妏..

请你收起你的心，

关好、管好你的心，

好好念书吧!  :::>_____<::: ❤

最后再一次的默念三遍，

赖盈妏，好好念书吧!

赖盈妏，好好念书吧!

赖盈妏，好好念书吧!

... ... ...

赖盈妏，拜托了... ... ='')

想 念 【 ❤ 】

其实我好累哟..

补习回来，想说应该会去睡觉的..

可是.. ￢_￢

现在..好像要我去睡觉，

确实是件难事 xP

我也不知道为什么哇..
明明今天已经更新了..
却还想要在更新..
就突然间有感而发..
突然之间，好想念...


我突然间好想公公哝..
也不知道为什么...
就.. 好想.. 好想..


我家老宝过世也快超过一年了吧?


我有好多东西想问问他呢..

不晓得在天堂的老宝 过得好不好?

不晓得在天堂的老宝 有没有想念现在的我们?

不晓得在天堂的老宝 有没有守护现在的我们?

不晓得在天堂的老宝 是否过得很快乐?

好多。好多的疑问、
好多。好多的不晓得..


真的好想知道..


哭的时候，
特别、特别想公公..


就特别在哭的时候..


心里一定会想说：公公啊，你怎么不在我身边..
过后就会哭得更厉害，
不过哭过以后，会没事的.. =)


是我自己爱哭、
是又哭、不是又哭 = =
简直像个白痴.. 


我这样形容自己，
如果公公听到一定会笑的.. ='')


最经典的是，
先露出两颗小牙齿，
然后呵呵呵呵地笑...
多可爱哇.. ='')

原来我是多么、多么地想念... =''(

这些的一切、一切，

不会再出现在现实中了..

心里好不舒服、

到现在依依然然好不舒服...

我真的好想、好想念...

时光 ◕з◕

时间真的是个很奇妙的 一瞬间.. 

可以这么形容么? ( ◕з◕)♥

啊哈哈~ xP

5月1号，

去了Kuala Selangor.. 

虽然只是个小庄村，

可是在那里，

我找到了好多、好多的感动...

我捕抓了每一刻的瞬间，

我抓到了、我想得到的感动.. 【 ❤ 】

每一刻的每一瞬间..

在来到的那一刻，

我呆了..

真的好美、好美..

走在桥上，突然涌上一种莫名的感觉..

我不知道那意味着什么，

可是.. 我眼眶红了..

在这一刻，

我感动了..

黄黄的天空，意味这是将要逝去的光芒..

光明落下，黑暗来临。

在这一刻，

我觉得好幸福..

我的焦点在于那对情侣上..

男孩开心地帮着女孩留下最美的一刻..

而女孩也为男孩做出了最完美的笑容..

这一刻，

慢慢入夜..

我也不顾桌上的佳肴，

立刻冲了下去，

等待着黑夜的降临..

等呀等..

在木板走走停停地，

黑夜还没降临..

却让我抓到了退潮的那一刻..

真的让我惊讶了..

那一层、一层的破浪，

像回忆般，一瞬间涌上脑海。

也想退潮一样，那只是一瞬间。

吹吹风、看看海，

看着小螃蟹转了好多的洞洞，

看到小鱼都跳回去水里去了，

我被蚊子叮了.. > 3 <

可是 让我兴奋的是 终于被我等到了!

心里很兴奋地呐喊：你好! 大海的黑夜! 【 ❤ 】

【啊哈哈，

        很白痴的说..

        我还许了愿望捏~~~~ xD ❤

        姐妹们，愿望里面当然绝对少不了你们呢~ xP  】 ( ◕з◕)♥

一切回归原点

世界上，有种爱叫放手..

甘愿放手，不是我伟大..
而是，我觉得是时候了..
也因为真的爱过..
放手，不是对谁都好?


在放手与不放手之间，
虽然只是在一线之差，
可是将会出现两种结局。

放手，

在我们两者间，

一定会有个人会更幸福，

幸运的话..

以后的我们，都会有各自自己的那份幸福..

幸福回忆，
不会有残缺，
至少不会发生都令我们不快乐的遗憾与回忆..


以这样和平的方式结束，
确实 对我们都好.. =)

固执地不放手，

只会让两者痛苦，

没有人会无一幸免。

如果固执的以为会没事的，
而 死死不愿放手，
最后的结局，
回忆不是安息地逝去，
而是 带着遗憾与眼泪死不瞑目地逝去。


放手不是谁给谁的选择..
而是 带给回忆是伤害的还是不伤害的。


在放手的那一刻，
我并没有哭..


既然都已决定说放了，
就已没打算再继续固执在问题上，
都说放了..
那个问题.. 也就没必要转牛角尖地去想着，
没必要了...


回想起 以前多爱 说自己多爱也好，
照理说，我会以为我会哭得死去活来的，
可是 我并没有。

在那一刻，心中那份爱，

我释怀了..

在感情上，我终于真正了解到..
什么叫放手与如何让爱释怀..


一个星期 够了，
一个星期的悲伤、疑问、不理解，
真的够了...


我变得不像赖盈妏，
真的好不像..


可是，现在我微笑了..
在一个星期后、在放手后，
我笑了，
那个疯疯癫癫、爱笑的赖盈妏又回来了..

再见了，我逝去的爱情  =)

再见了，我现在的曾经 =)

你好！单身.. 

我们又见面了!!! =)