我是我,, 我自己。

公公,我愛你 î ιðνε чðυ

★Αβσυτ Μë☆

我的照片
双威镇, 雪兰莪, Malaysia
我,赖盈妏 今年21岁, 是一个爱音乐,爱文章,爱幻想,爱梦想, 滴女孩~坚持相信我不会被改变,因为我还是我 !

这个人↓↓↓...就是我♥


这就是我♥的风格...

我酷♥...

不喜欢___♥?

那请让开吧___♥

谢谢...^^♥

2012年5月13日星期日

母親節快樂 ❤





這就是我媽咪,
我最最最愛的媽媽.. xD

媽咪喲~~ xP
母親節快樂嘞!!!! ❤

我很高興能當上我媽媽的女兒這個角色,
我很感謝..我媽- 賴蕭錫蓮,
把我養得白白胖胖的、
把我養得牙尖嘴利、
把我養得固執任性、

讓我學會微笑面對、
讓我學會如何戀愛、
讓我學會如何分是,非,對,錯、
讓我學會獨立生活。

媽媽讓我好幸福、好幸福。
我愛我媽媽~~~ =''D

雖然有時候會不理解我媽媽,
爲什麽成績就那麼重要?
總愛在我耳邊嘮嘮叨叨的,
叮嚀著我要拿到好成績、
要好好念書。
然後也反對我未來想要參與的工作。

我知道,那是為我好,
天下父母不都是這樣?
前途與未來他們有義務去參與,
我們沒資格去剝奪。
這個道理,我現在才體會、才明白。
雖然無奈,可是自己發發牢騷就好,
現在絕不會在父母面前說起。
這是尊重、這是教養。
我媽媽教的! =D ❤

每次、每次我做的東西不被支持,
我媽媽一定會默默地支持我。
就好比說我每一次的戀愛.. 
爸爸總是第一個反對到底,
所以當爸爸說,你要戀愛可以,可是別搞垮你自己的學業。
我就知道媽媽跟爸爸談了些東東,
因為以爸爸的牛牛個性,
媽媽才管得住、熄得住。
媽媽可!!! xD
她可以預測可以走到長久與否,
上一次的戀愛,媽媽知道分手后,並沒有意外,
並且還說:“早就會預料到,因為他不是適合我女兒你”...
我說:那那時候媽咪怎麼還支持我?
就一句:因為你喜歡,我不能阻止什麽,這是你自己選擇的。
那時我還開玩笑說:我失戀怎麼咪不安慰下我~傷心嘞 xD ”

結果我媽說了一段話,我呆了..

“ 因為女兒是我養的,我會不知道你傷心還是不傷心? 傷心完後,你現在不是好好的? 你這種死人個性傷心幾天就會沒事,才幾個月,你才不會放太多感情,人家自殺,幾百年都輪不到你自殺,個性硬到死。

我除了呆、還是呆 xDD
不愧是十月懷胎生我出來的媽咪!!!! 

這是真的,
我當時以為我放了好多愛進去,
可是原來放下后,
也不過是如此~~
發現自己其實也沒有很愛,
因為放得好容易。=D

我以前聽人說:
真正的放下是,
當看到所有有關前情人的事與物,
都毫無感覺,
那就才叫真正的放下。

啊哈!!! 我確確實實是這樣 xD
我現在可幸福的嘞~~~~ xDDD ❤
呼呼~~(~ o ~)~

噯喲~~~
回歸正傳... xP

我一直以來就覺得我媽媽很可愛,
我很愛跟我媽媽鬧~
還會時不時擺些卜士,
問我媽媽:咪,你覺得你女兒我,靚仔不? xD ❤
我媽說好像飛仔 xD
可是有時候會說我很靚仔嘞!!! xD
啊哈哈~~~
過後一定搞得我媽翻下白眼,笑我自己問,自己爽 xD

這就我媽媽、
我爸爸的好妻子、
我婆婆的媳婦、
我賴盈妏的媽媽!!!! xD ❤

媽咪,母親節快樂 =)
因為有你,所以我很幸福。
Lov3 You Forever____ ❤


在母親節當天,
我回怡保了,
回去探望我固執的姨丈,
躺在病床的他,還是一樣倔強,
因為姨丈的病情,
也好擔心大姨,
其實大姨好無助、好傷心,
只是在收藏者。
這讓我更擔心...

回去了,
第一件事,抱抱我家小老弟..
好久沒看見他,
長大了、胖胖了,
小弟現在擁有的,多虧大姨姨丈的疼愛,
所以我很感激、很感激。
也多虧他們,
我才會有那麼懂事的弟弟...


還是一樣可愛.. ='')
小弟,今年我們一起幫我們的媽媽慶祝母親節! ='')
我們的母親... ❤

今年的母親節真的很不一樣,
意義也特別、特別非凡..
我跟了姨姨、大姨、舅母、nini媽媽、我媽咪
獻上了最真誠的祝福..

他們各自過的是
不一樣的性格、
不一樣的個性、
不一樣的人生、
可是,因為遇見,
當上了我尊敬的長輩。

雖然他們並不是我媽媽,
可是他們在我人生中教導過我的,
讓我領悟的,
都像是要我踏上健康、幸福旅途的媽媽一樣,
他們 跟真的媽媽一樣,
都圍著我 給我鼓勵、溫暖。


她們! 都是我媽媽!!!
我有五個愛我的媽媽!!!! 
Nini 媽媽,雖然不在相片里,
可是,
我從不會否認她的存在,
總有一天,她會與我一起出現在我相冊裡的。

大姨笑得好高興,
我也很欣慰。
走時,跟大姨再一次說了“母親節快樂”
大姨對我笑了笑,
那一瞬間,我很感動.. ='')

還有、還有,
我不得不提我舅母,
我舅母個性倔強得很,
其實她什麽都守在心底,
不告訴任何人,
不是她不說,
是她不想讓任何一個人為她擔心。

平時凶巴巴的,
其實舅母是個水女人,
受了傷害,
會像小孩一樣哭。
擔心了,
會措手不及,
心疼得哭得稀裡嘩啦..

她就是我舅母,
我另外的一個媽媽.. ='')

最後、最後!!!!
祝全天下的母親,
__【 母親節快樂 】__

祝福姨丈早日康復。
大姨重展笑顏。

媽媽,母親節快樂!! _____ 
大姨,母親節快樂!! _____ 
姨姨,母親節快樂!! _____ 
舅母,母親節快樂!! _____ 
妮媽,母親節快樂!! _____ 

你們快樂、我就快樂!!!!! 
我們一起 都要快快樂樂的!!!

2012年5月10日星期四

收心囖!!! ~~~



Okie...

首先,先默念三遍 /口\

赖盈妏,好好念书吧。
赖盈妏,好好念书吧。
赖盈妏,好好念书吧。

时间纷纷流逝,
考试即将到来 【呐喊~~~

然而意味着什么 ???


SPM  将无情袭击。

悲 剧。

赖盈妏呐 赖盈妏..
是时候收起爱玩的心,
好好念书了!!!

赖盈妏呐 赖盈妏..
是时候收起爱发呆的心,
好好念书了!!!

赖盈妏呐 赖盈妏..
是时候收起那讨人厌的爱幻想的心,
好好念书了!!!

赖盈妏呐 赖盈妏,
是时候收起那爱发梦的心,
好好念书了!!!

赖盈妏,收起你的心吧!
让它好好关在笼子了,
别再让它随风乱飘了。

是该好好关着它了,
免得又像蒲公英般随风乱飘,
让人要抓了、也抓不回来。
真难搞、难搞 !! = =

赖盈妏,你好好念书吧!!! =A=

不要让期待你的人失望!

不要让看扁你的人看扁!

不要让嘲笑你的人得逞!

重要的是,
不要让爸爸妈妈那张失望的脸呈现在你眼前!

我实在承受不起..
那样,我实在无法承受..

所以,赖盈妏..
请你收起你的心,
关好、管好你的心,
好好念书吧!  :::>_____<::: 

最后再一次的默念三遍,

赖盈妏,好好念书吧!
赖盈妏,好好念书吧!
赖盈妏,好好念书吧!

... ... ...

... ... ='')

2012年5月5日星期六

想 念 【 ❤ 】

其实我好累哟..
补习回来,想说应该会去睡觉的..
可是.. ¬_¬
现在..好像要我去睡觉,
确实是件难事 xP

我也不知道为什么哇..
明明今天已经更新了..
却还想要在更新..
就突然间有感而发..
突然之间,好想念...


我突然间好想公公哝..
也不知道为什么...
就.. 好想.. 好想..


我家老宝过世也快超过一年了吧?


我有好多东西想问问他呢..

不晓得在天堂的老宝 过得好不好?

不晓得在天堂的老宝 有没有想念现在的我们?

不晓得在天堂的老宝 有没有守护现在的我们?

不晓得在天堂的老宝 是否过得很快乐?

好多。好多的疑问、
好多。好多的不晓得..


真的好想知道..


哭的时候,
特别、特别想公公..


就特别在哭的时候..


心里一定会想说:公公啊,你怎么不在我身边..
过后就会哭得更厉害,
不过哭过以后,会没事的.. =)


是我自己爱哭、
是又哭、不是又哭 = =
简直像个白痴.. 


我这样形容自己,
如果公公听到一定会笑的.. ='')


最经典的是,
先露出两颗小牙齿,
然后呵呵呵呵地笑...
多可爱哇.. ='')

原来我是多么、多么地想念... =''(

这些的一切、一切,
不会再出现在现实中了..

心里好不舒服、
到现在依依然然好不舒服...

我真的好想、好想念...

2012年5月4日星期五

时光 ◕з◕


时间真的是个很奇妙的 一瞬间.. 
可以这么形容么? ( ◕з◕)♥

啊哈哈~ xP
5月1号,
去了Kuala Selangor.. 

虽然只是个小庄村,
可是在那里,
我找到了好多、好多的感动...

我捕抓了每一刻的瞬间,
我抓到了、我想得到的感动.. 【 

每一刻的每一瞬间..




在来到的那一刻,
我呆了..
真的好美、好美..
走在桥上,突然涌上一种莫名的感觉..
我不知道那意味着什么,
可是.. 我眼眶红了..






在这一刻,
我感动了..
黄黄的天空,意味这是将要逝去的光芒..
光明落下,黑暗来临。







在这一刻,
我觉得好幸福..
我的焦点在于那对情侣上..
男孩开心地帮着女孩留下最美的一刻..
而女孩也为男孩做出了最完美的笑容..







这一刻,
慢慢入夜..
我也不顾桌上的佳肴,
立刻冲了下去,
等待着黑夜的降临..





等呀等..
在木板走走停停地,
黑夜还没降临..
却让我抓到了退潮的那一刻..
真的让我惊讶了..
那一层、一层的破浪,
像回忆般,一瞬间涌上脑海。
也想退潮一样,那只是一瞬间。





吹吹风、看看海,
看着小螃蟹转了好多的洞洞,
看到小鱼都跳回去水里去了,
我被蚊子叮了.. > 3 <
可是 让我兴奋的是 终于被我等到了!
心里很兴奋地呐喊:你好! 大海的黑夜! 【 

啊哈哈,
        很白痴的说..
        我还许了愿望捏~~~~ xD ❤
        姐妹们,愿望里面当然绝对少不了你们呢~ xP   ( ◕з◕)♥

2012年5月1日星期二

一切回归原点


世界上,有种爱叫放手..


甘愿放手,不是我伟大..
而是,我觉得是时候了..
也因为真的爱过..
放手,不是对谁都好?


在放手与不放手之间,
虽然只是在一线之差,
可是将会出现两种结局。


放手,
在我们两者间,
一定会有个人会更幸福,
幸运的话..
以后的我们,都会有各自自己的那份幸福..

幸福回忆,
不会有残缺,
至少不会发生都令我们不快乐的遗憾与回忆..


以这样和平的方式结束,
确实 对我们都好.. =)


固执地不放手,
只会让两者痛苦,
没有人会无一幸免。

如果固执的以为会没事的,
而 死死不愿放手,
最后的结局,
回忆不是安息地逝去,
而是 带着遗憾与眼泪死不瞑目地逝去。


放手不是谁给谁的选择..
而是 带给回忆是伤害的还是不伤害的。


在放手的那一刻,
我并没有哭..


既然都已决定说放了,
就已没打算再继续固执在问题上,
都说放了..
那个问题.. 也就没必要转牛角尖地去想着,
没必要了...


回想起 以前多爱 说自己多爱也好,
照理说,我会以为我会哭得死去活来的,
可是 我并没有。


在那一刻,心中那份爱,
我释怀了..


在感情上,我终于真正了解到..
什么叫放手与如何让爱释怀..


一个星期 够了,
一个星期的悲伤、疑问、不理解,
真的够了...


我变得不像赖盈妏,
真的好不像..


可是,现在我微笑了..
在一个星期后、在放手后,
我笑了,
那个疯疯癫癫、爱笑的赖盈妏又回来了..

再见了,我逝去的爱情  =)
再见了,我现在的曾经 =)

你好!单身.. 
我们又见面了!!! =)



2012年4月29日星期日

坚强点 =) ♥


我 赖盈妏 回来了。


之前的一切、一切烟霾,
从今天开始,
酱挥之散去...


一切的一切,
都已结束。


问题我已不想再转牛角尖..
我知道、我知道..
我还是会EMO的,
可是 我会努力..
好好努力 让以前的赖盈妏 回到现实中!


坚强点 赖盈妏! =')


今天去了sunway pyramid..
看了电影,吃了东西,逛逛街..
其实相约见面重点不在于以上几点..
而是在于我..


我们出去聊心事了...


我说了好多、好多,
他们也听了好多、好多..


我说出了 我的无奈、
我说出了 我的悲伤、
我训斥了 我的不满、
我释放了 我的情绪...


我真的好很多了... 


再加上,
你们秘密安排 送了我这个惊喜,
我实在很感动...


我真的惊讶了.. ='')
跟我说去厕所,
原来偷偷去买礼物给我..
我真的无比感动!!! 【❤】



我爱史迪奇,
可是我更爱会在我身边守护我的你们!! 【❤】

我爱史迪奇,
可是我爱你们的那份心 绝对不少过史迪奇!! 【❤】

我爱史迪奇,
可是我更爱永远都会听我诉苦的你们!! 【❤】

谢谢你们的史迪奇..
这将会是我永远、永远的礼物...
姐妹们,谢谢~~


在我一生人当中,
我遇过不少人,
也遇过不少朋友..


可是因为你们,我真正体会到什么叫【友谊】
因为你们,我学会坚强!!! 【❤】


我要大大声的说:

丘芷琦,你将会是我永远、永远的姐妹!!!

姚丽君,你将会是我永远、永远的姐妹!!!

苏丽雯,你将会是我永远、永远的姐妹!!!

我微笑了 =)
谢谢某人跟我拼了那么美丽的图..


放心,我微笑了... =) ❤

2012年4月27日星期五

赖盈妏,生日快乐...



生日快乐生日快乐生日快乐...
我对自己说。

赖盈妏,18岁了..
象征 你长大了...
你真的长大了...

今年,我没什么愿望想说的了..
累得 不知道该怎么许愿了...
今年的生日 彻彻底底地失败...

有史以来,我的生日是有多么的美好?
有史以来,我的生日是有多么的疯狂?
有史以来,我的生日是有多么的感动?

可是今年为什么就不能?

今年的生日,我是多么地悲伤...
今年的生日,我哭的次数 真叫人可悲...
今年的生日,我心痛了...

生日前夕,一直努力的告诉自己:
你不能哭,要笑! 你生日耶! 赖盈妏!!!
可是结果呢?
我还是敌不过 悲伤!!!

我竟然他妈的在房间哭得要死!!!!!

你这是干什么?! 嗯?!
你干什么要把自己搞的那么他妈地的可悲?!
赖盈妏!!! 我真的好讨厌你...
你亲手搞砸你的生日...
毁了、毁了!!!

在我生命中,
在我迈进18岁的那年的生日,
有了缺陷、有了悲伤..

我能忘么?
这是我有史以来的生日污点..
赖盈妏,你说,你有本事忘得了么?

记忆深处,
总会把这些回忆给偷偷地牢牢记住...
然后在夜声人静的时候,
再偷偷的飘进回忆漩涡,
把自己搞得狼狈不堪...

我很感谢,那些为我送出祝福的你们,
那一刻,我是有那么一瞬间的高兴与感动...
真的...

特别要感谢 一定少不了那个 离乡背井的小子,
闹下、闹下...
我的心情确实回升了不少..
虽然开心只有那短短的几个小时 就消失了,
可是 至少叫人没那么可悲的的是...
今天的生日 不是一整天的悲伤
而是 有短短几个小时的快乐...

因为想到你那张自恋而又暗爽的脸,
虽然很不想承认,
今年的生日 你真是我的救星...
真的 谢谢搭救... ='')

我真的很爱我的家人,
他们的祝福、关心,
真的 比起任何人 都来的感动...
我很爱我大姐,
我很爱我老弟,
我很爱我小老儿,
真的 很爱、很爱...

还有我的一帮好姐妹...
我这生人,最感谢的 莫过于是遇到你们...
能遇到你们,我真的很感谢... TT
谢谢
谢谢
还有谢谢丽雯...

这几天的心情,
真的不是普通人都能忍受的,
虽然我一直不出声,可是你们却还是会找我说说话...
我真的很感动...
我知道、我知道你们一直都在等我说,
等我开口说 我到底怎么了..

我很谢谢绮一直关心我,
那是在操场,你说:我看你憋的很辛苦嘞,憋不住就要跟我们说..
知道我当场是怎么把眼泪硬挤回去的么?... ...
你的一句,真的让我很窝心...

我很谢谢姚,
其实他没干什么,
可是就感觉到,他是关心的...
其实,我猜,她也知道是因为什么,
可是就强烈的感觉到她的每一个注视,
的·那个关心...

还有丽雯..
我就不知道怎么形容,
好像我因为心情不好,脾气就会跟着来,
而他的每一次轻声细语,
都让我好想、好想哭...

还有其他的你们 我也好感谢...
真的 谢谢... ... ... ='')

很意外地 番薯电话打来了,
最后我还是接了..
谈话中 就像一个男孩普通地向一个女孩
送着祝福...

我没有兴奋、我没有感动,
我只有心疼...
我也不知道我到底怎么了...
当时,我真的好想、好想说出口...
可是 我真的不想在18岁生日 让自己下地狱
承受那种 生日也会如此悲伤的痛...

最后,我却步了...

结束对话,你还是让我哭了..
在生日最后的半个小时 你让我哭了...
狼狈不堪...

李浩源,
你这个坏小子、你这个坏家伙!!!
都你害的!! 你搞砸了我的生日...

赖盈妏 可是也还不因为你么?!
是你爱人家 是你自己那么爱人家!!!

我一定不会忘记 在我18岁生日那年,
我为了一个叫李浩源的那么一号人物,
如此哭过... ... ...

那年我18岁...

请别忘了送自己一的微笑...

赖盈妏,生日、生日快乐...