赖盈妏，生日快乐...

生日快乐、生日快乐、生日快乐...

我对自己说。

赖盈妏，18岁了..
象征 你长大了...
你真的长大了...

今年，我没什么愿望想说的了..
累得 不知道该怎么许愿了...
今年的生日 彻彻底底地失败...

有史以来，我的生日是有多么的美好?

有史以来，我的生日是有多么的疯狂?

有史以来，我的生日是有多么的感动?

可是今年为什么就不能?

今年的生日，我是多么地悲伤...

今年的生日，我哭的次数 真叫人可悲...

今年的生日，我心痛了...

生日前夕，一直努力的告诉自己：
你不能哭，要笑! 你生日耶! 赖盈妏!!!
可是结果呢?
我还是敌不过 悲伤!!!

我竟然他妈的在房间哭得要死!!!!!

你这是干什么?! 嗯?!
你干什么要把自己搞的那么他妈地的可悲?!
赖盈妏!!! 我真的好讨厌你...
你亲手搞砸你的生日...
毁了、毁了!!!

在我生命中，
在我迈进18岁的那年的生日，
有了缺陷、有了悲伤..

我能忘么?
这是我有史以来的生日污点..
赖盈妏，你说，你有本事忘得了么?

记忆深处，
总会把这些回忆给偷偷地牢牢记住...
然后在夜声人静的时候，
再偷偷的飘进回忆漩涡，
把自己搞得狼狈不堪...

我很感谢，那些为我送出祝福的你们，
那一刻，我是有那么一瞬间的高兴与感动...
真的...

特别要感谢 一定少不了那个 离乡背井的小子，
闹下、闹下...
我的心情确实回升了不少..
虽然开心只有那短短的几个小时 就消失了，
可是 至少叫人没那么可悲的的是...
今天的生日 不是一整天的悲伤
而是 有短短几个小时的快乐...

因为想到你那张自恋而又暗爽的脸，
虽然很不想承认，
今年的生日 你真是我的救星...
真的 谢谢搭救... ='')

我真的很爱我的家人，
他们的祝福、关心，
真的 比起任何人 都来的感动...
我很爱我大姐，
我很爱我老弟，
我很爱我小老儿，
真的 很爱、很爱...

还有我的一帮好姐妹...
我这生人，最感谢的 莫过于是遇到你们...
能遇到你们，我真的很感谢... TT
谢谢绮、
谢谢姚、
还有谢谢丽雯...

这几天的心情，
真的不是普通人都能忍受的，
虽然我一直不出声，可是你们却还是会找我说说话...
我真的很感动...
我知道、我知道你们一直都在等我说，
等我开口说 我到底怎么了..

我很谢谢绮一直关心我，
那是在操场，你说：我看你憋的很辛苦嘞，憋不住就要跟我们说..
知道我当场是怎么把眼泪硬挤回去的么?... ...
你的一句，真的让我很窝心...

我很谢谢姚，
其实他没干什么，
可是就感觉到，他是关心的...
其实，我猜，她也知道是因为什么，
可是就强烈的感觉到她的每一个注视，
的·那个关心...

还有丽雯..
我就不知道怎么形容，
好像我因为心情不好，脾气就会跟着来，
而他的每一次轻声细语，
都让我好想、好想哭...

还有其他的你们 我也好感谢...
真的 谢谢... ... ... ='')

很意外地 番薯电话打来了，
最后我还是接了..
谈话中 就像一个男孩普通地向一个女孩
送着祝福...

我没有兴奋、我没有感动，
我只有心疼...
我也不知道我到底怎么了...
当时，我真的好想、好想说出口...
可是 我真的不想在18岁生日 让自己下地狱
承受那种 生日也会如此悲伤的痛...

到最后，我却步了...

结束对话，你还是让我哭了..
在生日最后的半个小时 你让我哭了...
狼狈不堪...

李浩源，

你这个坏小子、你这个坏家伙!!!

都你害的!! 你搞砸了我的生日...

赖盈妏 可是也还不因为你么?!
是你爱人家 是你自己那么爱人家!!!

我一定不会忘记 在我18岁生日那年，
我为了一个叫李浩源的那么一号人物，
如此哭过... ... ...

那年我18岁...

请别忘了送自己一的微笑...

赖盈妏，生日、生日快乐...

我爱他...

对。

我爱他 没错 ... T_T

我爱惨了...

这几天 我伤惨了...

好伤、好伤...

好难过...

我 彻 彻 底 底 地 受 伤 了...

知道 这几天 我是怎么过的么? ... ...

知道 这几天我是多么努力地让自己活过来么? ... ...

没有人知道...

而且没人会知道吧?

我很努力地再想办法、

我很努力地去不在意、

我很努力地让自己去想通，

我很努力

我真的有在努力...

可是我没办法释怀 我没办法... T_T

就像我很努力地叫自己不哭、不哭

可是到最后也不是哭得要死? ... ...

哭过以后，明天会更好?

我才知道，这句话原来只是在安慰而已。

仅此安慰。毫无效果。

我真的想不通，

为什么我会那么爱?

爱得连身边的朋友都会告诉我：你真的很爱狮子耶!

还记得我都会说：爱，可是还没到【很】...

爱慢慢发芽，

连我自己也发觉不到，

只认为朋友眼花、想太多...

其实笨的是我吧? ...

很爱了还不知道...

赖盈妏 你笨死了!

我真的很想说：我很不舒服!!!

我心里好不舒服!!!! T_________T

知道在心里装得快慢慢的泪水，

有多辛苦吗? ... ...

知道要憋住快从心里溢出的泪水，

有多心痛吗? ... ...

我很爱这个叫【番薯】的人...

可是这个【番薯】却让我好难过、好难过...

建兴问我：怎么了?

我毫不犹豫跟他说：我好难过、好难过...怎么办?

我只会说怎么办...

他叫我，想想开心的事...

可是我却步了。

当悲伤时，想着开心的事，不是更讽刺、更伤感、更心疼?

我真的好感谢曾经的他...

他的关心的确让我好感动...

可是悲哀的 我爱上了一个叫李浩源的人...

曾经的他给的感动 没有爱... =''(

番薯，你真的让我好难过、好难过...

怎么办? ... ...

我竟然可悲的发现 我是介入者...

可悲么? 我觉得好可悲!!!

虽然还没亲耳听见你的解释，

可是我还是觉得好伤、好伤...

无论是 真 是 假...

我还是好难过、好难过...

因为我 竟然当了别人的介入者

我好讨厌介入人家感情的介入者!

我被这么一号人物伤害过...

可悲的是 现在 我竟然当上了... ...

我好像坏人、我感觉我很像坏人!!!

我伤害了别人、我竟然伤害了别人...

我多么的痛恨当年破坏我幸福生活的介入者，

如今我却当上了伤害人家的介入者!!!

赖 盈 妏，你真的好坏、好可悲!!!!!!

还没知道真相 我就如此排斥自己，

当答案真如我想象，那我心该往哪摆?

我丢心了、我丢了我的心...

怎么办? 怎么办?

李浩源 我该拿你怎么办?

嗯? 我该拿你怎么办?

我真的好讨厌你... ...

竟然在我那么爱的时候 让我发现了这么叫人心痛的事

真的好难过... ... ...

如果 如果 你能告诉我：我爱你 真 的、

如果 如果 你能告诉我：我需要你 真 的、

如果 如果 你能告诉我：我会坦白 真 的、

如果 如果 你能告诉我：你的悲 我会听 真 的、

多么坚定、多么真心...

那有该多好? ... ... ...

可是在我最最最伤心的时候，

陪我的 却不是番薯...

最让人可悲的 是陪我的那个他...

我一直、一直对自己说：没关系、没关系

可是当我无意发现、怀疑自己是介入者后，

多少的没关系，也补不了受伤过后的心...

我好恨、好恨我自己...

真的好恨... ... ...

因为关系逐渐起了变化，

我多么努力地想办法补救、

我想了好多办法去改变相处模式、

我多么努力的一次又一次地叫我自己勇敢说出爱、

可是 这一些 当受伤后 一切化为乌有...

我希望 那不是真的...

我不是破坏人家的介入者 我希望我不是...

当生日时 我第一个生日愿望便是：我们好好爱吧!

我迫不及待想告诉他 这就是我的第一个生日愿望...

而第二个愿望：希望你这个狮子无论喜、怒、哀、乐 都让我知道，尤其是【哀】

也许是我鸡婆，可是我就是希望狮子就算再怎么坚强，在我面前 不必...

想哭就哭 想笑就笑...

第三个愿望：希望我可以勇敢说出爱！无论喜怒哀乐都会都会一一坦白...

好难过哦...

真的好难过... ...

下一步 该怎么走?

真的好害怕...

我其实好想、好想跟你说：我好想你呢...

可是因为爱 所以才难以抉择...

如果我是那个介入者 那我怎么有资格说想念呢...? T__T

我过不到自己那关...

因为好爱、好爱...

所以好难过、好难过...

真的好难过... ...

我不要是介入者

我希望那只是谎言

我希望那不是真的

我希望、我 希 望...

我拜托、我 拜 托...

我说 爱啊...

我说 爱啊... ... ...

慢慢发觉，
爱 令人难受。
很不想说，这种感觉又回来了...

慢慢发觉，
爱 令人难以抓摸。
是我太笨、还是你傻?

慢慢发觉，
爱 令人面临崩溃边缘。
悬崖边的风 却是如此地冷酷...

你说爱了、

我听见了。

一句：我爱你
确实让人很甜蜜...

可是对于我来说，确实如此地不真实...

那是我自己自讨苦吃，
我是这么形容我自己的...
听了，开心就好、幸福就好、感动就好

那我为何还要去想那悲哀的感觉 ?!
那我为何还要去怀疑那到底是不是爱 ?!
那我为何要固执地不愿承认那是爱 ?!

我真是他妈的 可悲!!!

为什么我就不能接受 假装的幸福?
也许在假装下 我可以轻易说出：我爱你...

可是我不能...
我接受不了...
我不能把爱情当游戏...
因为我必定是个输家...
我输够了...
没心可输了...

在我还没确定你是否爱我，
我没办法说出爱，
真的没办法...

不能够再让心 丢掉了...


以为我不在乎、
其实我在乎的要死!

以为我不想说爱吗?
我想说 想得要死!

以为我不痛吗?
其实我却是痛得要死 没人知道!

我没资格说爱，
在还没确定之前，我没资格!
游戏我不想玩了，
现在要的只是 简简单单的爱，
没办法再一次 让心给丢掉...

说爱 谁也会说啊... 
可是我的 我爱你 却不能轻易地说出口，
爱得要死 我也不会说 因为你的爱太过于轻浮，
我害怕 我说不出口。

我爱你

不是无聊时 拿来哄我的工具。

它 是当你想念时 用来表达的思念，

它 意义深重。

我爱你

不是随便说说了算的玩意。

它代表着一个人的真心，

它 意义深重。

我爱你

不是你不爱 却说成爱的玩意。

它 会让人被当成悲伤的玩具，

让人跌入谷底 生 不如死

它 意义深重。

我想知道 那么多句的：我爱你
到底时候是否真心?
我是不该怀疑你的爱 可是我就是这样...

按着心口 问问自已 你是否有 爱上我?
我试过了 我爱上了 我 爱上了...

可是我不能说出口啊..
当你知道我的答案后 你一定会说你爱..
男生不都是这样么?

我们到底怎么了?

我们的爱 出问题了...

是时候谈谈了..
最坏的打算 也准备好了..
我不想放弃 可是既然我选择谈谈，
后果必定也得自负。

任何的一个结局，
我都没停止幻想过，
你爱 我会说 其实我更爱、
你不爱 我没得选择 再怎么痛 我也会选择放手。

原来，爱情不能够 顺其自然，
我还自以为是的认为那是可行的，
可悲... x(

人 面对爱情
再怎么坚强也好 都是假的
在房间 也不是一样哭得要死?

赖盈妏啊、赖盈妏
你又栽在爱情手上了。

到底 到底、、、
爱情要让我哭到什么时候?!
一辈子么? 要我用一辈子的眼泪换成一段美好的爱情? x(

悲哀..
我赖盈妏 就那么可悲、那么悲哀?

因为固执，
也因为坚持，
又再一次 我让爱情远离了，
又再一次 让我和真心檫肩而过。

问题 拖不了多久，
再怎么样 还是会有个结果、还是会有个结局。
无论好坏，
我接受、我认命。

被风吹过的日子...

再见了 所有关于2011年的一切 =')

该结束的 该怨恨的 该流泪的 该生气的
都到此为止了同样的道理 也该跟随2011而去...

我在2011年做过的傻事、蠢事
真的有很多、很多...
我该忘掉的 却还转牛角尖
死死守着...

我就是那么固执，
改得料? 我看不能吧? xD
我可是牛嘞 xP
谁叫我是 赖盈妏 =)

本来还想写说：今年绝对不会做傻事与蠢事...

可是 每年的承诺 每年的提醒
都好像抵不过傻事与蠢事的呼唤 = =
每一年必定会出现
所以今年干脆面对事实好了 xD
毕竟 我 赖盈妏 长大了嘛 xP

关于2011
会被唤起很多、很多的回忆
其实 我是有点想跳过
因为在2011年所发生的 实在太多、太多
令人难以负荷 也一样的 令人难以接受事实

翻看以前的博文
就算痛苦的 也会记录吧?
记录每年总结...

今年就特别点吧...
2011年的一切 我会记住的
可是有一点 我不得不记录... =)

那先跟2011年的伤心事、愤怒事
说声 对不起咯 xD
你们让我的领悟 我不会忘的 xD

2011 你终于做对了件好事嘞!xD
我让遇见了阿莹和阿Chris
让我过了个美好又充实的假期
我又多了个姐妹 xD
Sushi King 姐妹!
因为有了你们 所以我很幸福 =')

对于短暂的相处，
真的很遗憾、很遗憾...
我们来不及完成我们的约定、
我们更来不及真是的为你送行与道别...

那 对我来说，
真的好遗憾...


可是我坚持相信我们所许下的承诺，
我们会让它实现、

我相信相聚离我们不远、
我相信我们会再见、
我相信我们的友谊会无比长久、
我相信 我们的约定!!! =')

我会等你回来的，
我们一起等你回来 =D

话说，
我很幸运的，
风婆婆竟然把爱情的风，
吹到了我这里...
是巧合吗? 还是风婆婆故意将风吹向我? =)

没错 我遇见爱情了，
在我从那里抽身离开后，
我又再一次遇见了爱情 =)

溜冰场 让我遇见了 李浩源
一个在我部落格可能会常常出现的一名人物
一个傻傻的大男孩、
一个我很爱的男孩、
一个被我时常称为宝贝和番薯的男孩...

很意外的、
我身边多了个人，连我自己也意想不到、
他就这样轻易地闯进了我的生活，
感觉特奇特 =)

在爱情毫无预警的袭击下，
我是想过用逃避去带过，
可是每次在爱情里当鸵鸟当够了，
我是该把头抬起 看看外面的世界的时候了...

每一段感情总输在没安全在、

对!在我的爱情世界里 我总活在安全感之下...

有人问说: 为什么是他? 而不是他?

我相信我的感觉，
我相信我感觉到的!!!

我不选择的，不代表我完全没感觉，
只在于感觉太强烈，
难以让人信服，
像在说着【风话】
意思为 所说的好像随时都会被风吹走...

我想说、
在爱情里太多的承诺，
只会为感情带来伤害。

当做不到时、
只会狠狠伤害无辜的心...

这是我 不选择的原因
谁也别怪谁
我也希望你是幸福的...

虽然有时候会想说：我们是否发展得太快了?
有时候更会害怕这段感情会否像现在流行的速食爱情...

可是现在，我比以前看得开了...
走一步，算一步...
虽说起来 好像很不认真似的
虽说起来 这样的相处方式会比一般平凡
可是 以这样的策略 我过得很幸福  =)

肉麻也说一句吧、
有时候会隐隐约约感觉脑海会突然飘出一句
有你，真好 xD

番薯所做的感动事迹可不少嘞 xD

可是没可能一一列出吧 /-\

关于这个番薯 我总稀里巴拉的
朋友都会说：幸福就好 =)

对、幸福就好 =D

我不可能会去预测未来会发生什么事...

我只用切记：幸福就好。
那已足够...

可能太久没写部落，
想念我家老宝的心情
【好强烈】

笑颜像在电脑前浮现，
我很爱老宝笑呵呵的时候 =')

牙齿都不见了呢 ='')

公公呐、
在天堂过得好不?
有时常回来看看我们么?

你放心```

恺恺长大了噜~
醒了还会晒衣嘞`

大姐还是一样~
无所事事 可是在我逼迫下
还当了一个星期服务生哟~
算不错了 =)

宾宾就酱咯
好像跟以前一样
不过因为SPM的关系 有看到他的努力啦 =)

爸爸妈咪
哈哈 还是会吵架
吵的内容还是一成不变的那种 xD

被风吹过的日子、
落叶满是橙黄的，
雨滴满地累积，
太阳热烈的回应，
阴天乌云覆盖...

满满的喜、怒、哀、乐  ♥

我回来了... =')

能写部落格 我真的很感恩...=')

到底到底 我没碰电脑多久了?

因为网络公司说我们拖欠费用、

所以一声不响的把我们的网络切断...

我们无言!!!

我生气!! =3=

谁拖欠费用了?

那每个月寄来的单、是什么东东?

更离谱的是...

我们付的款 去 了 哪???

还要我们给他三个月时间process... = =

不但没给我们交代、

一句对不起也没有...

气吖!!!!!!

Facebook不能开不要紧、

我不在意...

SDO不能玩我也不要紧、

我也不在意...

可是，

三个月叫我不能写部落，

叫我何能忍耐?

今天能上网，

也多亏我老弟...

他把电话网络连接到电脑，

也不知怎弄到的 xD

对我来说 简直神爆了!!! xD

我有很多、很多话想说，

我跟有很多、很多的回忆想保留...=)

我的部落格上了杂志...

我超惊讶的 ><

我到底何德何能呐?

也太幸运了吧? x)

我家老宝去世有超过一百多天了...

每次写部落格的时候、

我都会提起公公...

没有为什么...

就会想念...=')

有几天，全家人都回怡保了...

因为要跟公公“开锁”、

让公公在下面可以得到解脱...

其实、我也不明白是什么意思...

据妈妈说是要从下面请公公上来谈天...

我很想、很想去...

有多久没听到公公的声音了...? =')

我是多么地想念...

叫人最残忍的事 往往最渴望的...

都会变绝望... = =

这绝对是事实...

因为我没有去的份... TT

工作!! 工作!!

请不到假... = =

不过算了...

虽然不能亲耳听见公公说了什么，

可是只要知道公公过得好不好 我就心满意足了...

公公~~~~

你要很幸福 很幸福哟!!!! ='')

刚刚跟姐姐提起了我的工作~~
我说...
不知不觉我在sushi King做了都快有一个月了...
很有成就感 xD
排除掉不开心的、
在那边 我真的过得很开心 xD
认识了很多 “外国”的朋友 xD
虾米人了啊... xD
好像是 Nepal人~~
很多、很多~ x)

他们都很可爱哟~~
相处得很不错 xD
全部人闹闹下 感情也不知不觉变得深厚...
有时候想到留下的时间不多了...
会舍不得 ='(
就...就...自己会感叹起...：时间不要过得酱快行不? = =
就会酱想 (ˇˍˇ） 

对、对、对~~~
我突然想起了一件事~ xD
我学会了新词汇 【Ganchi】
Nepal 话来滴 xD
他们都是酱叫我们的...
有人说：那是妹妹的意思、
也有人说：那是情人的意思，
其实不重要啦 xD
觉得很可爱 又学会了一个新语言 xD
虽然只是区区的一个新词 xP

紫欣妈妈很可爱~

有他就一定会有笑点...

我超爱有你的时候的咯~~~xD

还有阿莹跟阿Chris~

我超爱跟他们聊天的 xD

他们长得超像

真不愧是两姐妹 xD

可是阿Chris走了...

剩下阿莹,

是有点不习惯 因为好像变得有点静了...

可是认识到那么好的伙伴...

已经很不错了 xD

约好一起倒数哟!!!! 

约定、这是约定 xD

我们的约定 x)

工作的愤怒事、伤心事就不提了...
因为真会令人火大 = =
只要一想起 火都上来...
想灭都灭不了 /.\

这事每个人都会遇到、
其实...也没得怨..
不是所有事都是完美的... =)
不是吗? C=

关于感情事...
唉...我该怎么说呢...?
我又哭过了、
还失眠了...
可笑的是 因为男人 = =
这事绝对、绝对不会再发生第二次~~
【希望如此】 = =
我为什么要为你哭!!!
拜托!!! 你不是我的谁嘞~~~ >3<
心情被你搞的一团乱的...

我很讨厌去想念一个不值得的人...
因为你还是如此...
说明白 其实你根本不明白...
却只是懂得说爱...
你就是这样的一个男生...

说爱 有谁不会呢...?

就是因为这样、所以才让人觉得不真实、不值得...

选择放开 是好的...
强制从一个不真实的梦苏醒，
总在活在虚拟的梦中好吧...?
在现实生活中 就要活得洒脱...
我就是在讽刺自己...

很多人会选择活在梦中，
因为至少会得到一丁点的幸福...
可是要用幸福换来长年的残缺回忆...
我宁可不要那梦中的幸福...

我很自私、我很霸道...
对不?
这是问我自己的...
我答不出，因为没有答案...

感情这东西...
我真的是拿不起啊...
因为当拿了、我会很难放下...
我不愿又再一次做悲伤的奴隶...

唉...

人生嘛...人生...

人生本来就喜、怒、哀、乐，

如果没这四样...

又怎叫人生呢...?

完美的人生 总会有个瑕疵...

每个人都没有 万无一失的人生...❤

关于服务生...

我没去上课了~~ =)

因为我...

再一次の

当上了打工一族!!!

这一次，

我不是卖鞋子、也不是卖衣服...

换了口味...

尝试做了一个 服务生 x目

味道...

很难去形容...

简单地说 就是有 酸、甜、苦、辣

可是，

做服务生的滋味、

不像柠檬般地酸...

做服务生的滋味、

不像巧克力般地甜...

做服务生的滋味、

又不像苦瓜般地苦...

做服务生的滋味、

更不像辣椒般地辣...

那滋味像 黑巧克力...

吃下去的第一口 很甜

可是当慢慢咀嚼后、

会发现 苦味慢慢散开...

口腔由甜变为苦...

苦苦的...

但 可以接受...

还在我可以忍受的范围内...

而酸和辣呢...

就像那个酸辣汤...

不太酸、也不太辣...

可是也还是有酸、有辣=')

当酸与辣一出现，

我会讨厌...

我 很 讨 厌!!!!

说真的 我不喜欢这感觉 = =

很不喜欢...

马来人的种族歧视

厉害得很!!!

Training Manager

i HaT3 u

多亏你 我体会到了做服务生的酸与辣!!!

你你你!!!

为什么就不能公平点?

我知道你很能!!!

我知道你很大!!!

可是 请你记住...

我们也是人...

新人也是人...

我们来是为了工作赚钱 而不是来当你的出气筒...

Training manager ,

If u want m3 respect u , please respect m3 toO 

                oK ?╭(╯^╰)╮

选择到外面闯闯，

我们是为了什么?

还不是为了生活、

为了生存...

人与人之间，

何必自相残杀?

无故鄙视?

欺负我的 你、你、你

你再继续嚣张，

你一定会有报应的...

至于帮我的你们，

无论你是马来人、还是外籍人，

你们一定会有福报的!!! 【热泪盈眶】

我真的很谢谢你们的帮忙...

有难时 也会挺身而出帮我说好话，

还会跟我开开玩笑...

真的... ... ...谢谢!!! =')

写写下...

我突然发现一个很悲哀的事情... /.\

第一次工作的时候，

也是因为种族歧视的关系...

我哭过...

可是我却没有哭过如此的厉害...

在上个星期日那天...

我放工回来、

躲在厕所整整哭了整半个小时...

说起 真是悲哀...x(

回忆起、

我真的哭的很惨、很惨...

简直是崩溃了的状态...

我几时变得如此悲哀!!!???

我发现，

每当学校假期，

我做的每一份工、都会有挫折...

苦没关系...

我能挨...

可是请别再让我尝试酸与辣的滋味了...

我会承受不起...

我会有压力...

我的要求算过分吗?

抱歉... 

我只是渴望...

因为那是奢望...

也只能渴望、不是么?

本来是只做到这个月25号，

可是没回怡保后，

打算忍到十二月...

都忍到那么久了、不做不是功亏一篑吗?

忍一时，钱在手中...

我是那么安慰自己的 =')

我会过得了的...

我是谁?

 我是赖盈妏嘞...

对...我是赖盈妏...=')

打不死的蚊子...

坚强得很的牛牛...

我会办得到!!!

讽言讽语 当听不到就好了吖~

打不倒我的!!!

为了以后、未来...

我会忍、忍、忍...

你 等着瞧吧!!!

新任服务生-赖盈妏

祝你早日脱离苦海

重获自由!!! xD

我疯了...

有点郁闷...= =


心里怪怪的...
很不舒服...


有笑点的东西...
我还是会笑...


有话题的...
我也会聊...


可是就不懂怎的...
心里特、特、特、郁闷...T^T


很明显的...

我 又 疯 了 ... = =

疯点好...

在我的人生中，

不疯点，

我会快乐不起来...=')

可是有时疯的点...

有点让人郁闷...

无缘无故快乐起来，

我是无所谓...

快乐谁不要...?

如果可以、我真想一辈子拥有它...

可是无缘无故变得有点悲伤起来...

就真的让人懊恼、郁闷...

跟快乐相反...

如果可以、我真不想【你】有空没空都找上我家【情绪】...

我家【情绪】可是有男友的...

它男友就是【快乐】...

悲伤吖悲伤，

你又何苦当它们的第三者呢...? T^T

有空聚一聚就好...

请别常常光顾...>3<

因为当【情绪】想起了你...

受害者...是我啊啊啊啊啊啊啊!!!!! T3T

悲伤吖悲伤...

你怎么要让【情绪】想起你了呢...?

我这受害者...

可不想为了【悲伤】而疯...

我想为了快乐而疯...!!!

你你你...

听懂了不????

我在说什么鬼话吖...? T.T

语无伦次的...

疯了、疯了...

我真的疯了!!!!!! T^T

我是看到什么了吗...?

我是听到什么了吗...?

怎么无缘无故变这样...?

虽然这事很常发生...!

可是每次都不知道原因...!

所以 让人更郁闷、更讨厌!!! T^T

【算了】...

总是拿着一句安慰自己，

为原因当掩饰...

唉...

【算了】...

习惯就好...

不是么...?

上楼之前...

再默念一百、一千遍 【算了吧】

稳固一下自己的坚定也好... = =