無聲無息

時間過得多快吖~~~

就這樣 無聲無息 靜悄悄の

過完了整大大半年...

我家老寶去世都快有八十天了吧...=')

突然很想他...

每到一個時期、都會很想很想...

可能是突然間發現了時間流失了多少
也可能是還是不習慣沒有公公的日子

我知道...
該遺忘的、總必需要遺忘
該放手的、總一定要放手
可是回憶可以輕易讓人解脫...?

哪有那麼容易? 我心裡是這麼想的...
我家老寶去世的每一幕、
依然還會在腦海轉動
有時候更會發到有公公的夢...
我不害怕、因為他是我想念的公公...

我很好奇，
每次、每次
在夢裡見到的、都不是公公本人
而我夢到的情景是
相片裡的公公...
就在昨天，我夢見了公公..
我在夢裡看著公公的相片
照片裡的公公微笑著...
百思不解...

不过没关系...我还是过得很快乐 =) ♥

时间像风吹过一般地快，
在這些日子里，
有風和日麗的時候、
也有暴風雨來襲的前兆、
更有雷雨交叉的情景。

因為發生了一些事...
跟堂妹鬧得有點不愉快...
可是跟baby muii sheree反而越來越好...
我真的很感恩...
感恩上天給我了一個那麼懂我、那麼疼我的堂妹...=')

可是，她的姐姐-Sabrena
是多么讓我失望...T T
你 甚至讓我差點對你 絕望了...
絕望已到懸崖邊...
難道你還要繼續? Sabrena...

以前我們是多么好哇~
可是現在呢...?
說真的、我開始有點討厭你...
我很傷心，
我怎麼可以討厭你呢...?
以前我都不至於討厭你...
就算討厭、也只是一瞬間...
因為你會聽我說道理...

你知道你 最讓我傷心的是 什麽嗎...? 【無奈...
我竟然 發現 你把我從你的家人名單中
給删掉了...
心里真的很不舒服...
你知道我用了多少时间在挣扎吗?
挣扎着 要如何把你删下手...
我发现 我会舍不得...x(
可是你呢...? 你又有不?
你很坦然地 把我删了吧?

见面我还会跟你说说话，
可是我们将已不是当初的我们，
这一切的一切，
我管不了，
随缘吧... ...
你觉得快乐就好...

只期望你不要再因为嫉妒我与你妹-sheree的好、
而去欺负无辜的她...

而回忆回那几次的暴风...
突然面对、是有点措手不及...
可是、
现在暴风结束了...=)
我很欣慰...=') 【有点想哭 >3<
因为终于结束了...T☋T
为了这段、我的确伤心过...
因为他不知道的自私...
我彻底失望...
我后悔了、我后悔怎么会胡乱心软...
赖盈妏... 在感情中...
心软的一方 永远都是输家...
你不懂吗...???

彻底放弃 对谁都好...
我失望得很彻底、
我更无言得像掉入谷底、
所以，伤心对我来说，
已经不堪一击...
真的没感觉了...

对你 失望远远盖过感觉...
我已经开始彻底退出这场爱情游戏...
不会留恋...
没有感觉了、
怎来个留恋呢...?

可是，
无论如何...
总算结束了...=')

唉...

时间啊 时间~~~

你怎么飞那么快~~~

我的脚步赶不上你吖~~~~ ╮(╯_╰)╭ ♥

时间过得那么快...

我会有恐惧感...T^T

不是每个人都可以接受得了、

【追随时间】...

我是接受不了的那个...

有时候时间过得太快、

我感觉我更累、更疲惫不堪...

就像风一样啊...

时间就好像风一样、潇潇而过...

不为谁停留...

无声无息，我又快活过了17岁

无声无息，我又经历了酸、甜、苦、辣

无声无息，我的SPM酱会很快的悄悄来临...

最后总结...

我们都要付出值得的伤心与泪水，

不值得的东西，

我何苦去让自己痛苦...?

这些，

  都是我 必须要懂得的事情...

                                         

闹闹 xD

我不会是酱吧?
怕怕 ><

国语考完了...

看来没期望了...

不过心情也还好、也不会差~

因为真的很难 难死了 =3=

你说的不错 ：我们不是马来人嘛~考得好、太对不起自己人了 xD

可是成绩出来也不希望太差，

背负着随时会被调班的压力，

皮还是要绷紧一点，

不能太吊儿郎当の。

该写的、该填的

我都填了...

夸张的是 我连不会的 都有填...

靠感觉写答案 = =

希望过得了关 ><

作文啊 作文~~

你怎么那么难~~~ = =

我写到都快疯掉了! ><

脑袋又好像被什么东西给塞住了，

单字想都想不出、

人生第一次 我写华语下去了=3=

还真佩服我自己~

不过现在想起来 有点后悔了 ><

：不会被扣分吧? 我 的 天 啊 !!!

天灵灵，地灵灵

保佑我吧!!! >.<

很奇怪的说 ，

好像很轻松酱 =3=

不像我窝 = =

明天考英语吧?

那么得空开FB、还写部落

真奇怪= =

吃错药了吖我?=3=

算了 xD

反正晚上还有读~

加油吧! 赖盈妏 !

如果有那么一天，

真希望到这种地方逛逛、走走、住住

感觉真不错 ❤

我会找到这么一个地方...

也一定会去到...

会有那么一天的...

等着吧 【❤】

【家】

我很爱我的家人

我很爱很爱...

可是我爱 不代表我就很幸福...
可是我爱 不代表我没有怨言...
可是我爱 不代表我就没痛苦...
可是我爱 不代表我就没眼泪...

在一个完全不能理解我、了解我的家庭中
那算痛苦吗...?

有很多时候...
我不是不想说...
我不是不想解释...
是我累了...

我解释了...
就算不是我的错，
也会硬把责任都推给我身上...
因为我是二姐...
就因为我是二姐...x'(
真的很无奈...
无奈到无话可说的地步...

在这个时候...
突然想起了...
一个地方...
真的好想 好想 回到那里...
那里 是我 心灵的寄托...
释放压力的避风港...


不是我想离开这个家...
我也没有要离开...
只是想静一静...
脱离只为找回我自己...

我要以前的我 回来...='(

我很想知道...
我到底在为了什么而活...
为你们? 对! 就是为你们...
一直以来 我都在为你们而活着!!! ::>^<::

我想为我的梦想而存在着...
可是因为你们的不认同...
我又能干什么?!
因为认为一定不会赚钱的理由...
我又能说什么???!!!

未来的路 我要怎么走 是我的选择

在分岔路口 一边站着的是你们 那里有你为我铺好的路
一边 没有人为我而停留 只有空荡荡的一条小路
我一定会选择 走向 那条空荡荡的小路
没有你们 没有约束 没有负担 ...
我还是会坚持我的梦想...

就到现在 目前为止 我还是会听你们的...
叫我做的 我一定会完成
对于二姐、二女儿的本分 也是...
可是那期限就只到我毕业...
毕业后 我要选择我自己的路...
我更要开始学习 我要过的生活...


老爸、老妈啊...
到底要到什么时候才会了解我要的是什么...???
虽然有点不孝...
可是看到你们 我真的很累 很累...
虽然不知道为什么会这样...
可是我还是会很在意...

无意间 看到这张图片...

他们好幸福...
爷爷笑得好开心...
爸爸还抱着宝宝呢...
一家人 都聚在一起了...
真的很幸福... ='')

大手拉小手...
真的很可爱...
小女孩笑得多快乐啊...
这样 很幸福...
我可没那么幸运...=')

知道我用什么心情来完成这篇的吗?
...纳闷与心酸...
现在是怎样?
眼泪是断了线?
怎么每次都要哭!?
赖盈妏啊 赖盈妏 真的是够了...

________________算了吧_________________

我认了...

虽然不服

虽然难过

不过这个家 我不能抛弃掉...

因为他们永远都是我的家人...

到底 到底...

家的距离 有多远吖...?

我还要走多久...?

我好像怎么走都走不完呢...x'(

不断の压力

我的Akaun Folio终于完成了...!!!

并且把它给交了...

我终于等到了“终于”这个字!!!

完成那一刻起 心中不由自主地
歇下了一口气  感动...TT

也许对聪明的人来说，那是一件不难的事...
可是那是对于聪明的人...

可是我不是...
我算是笨的 任何一件事都要向我解释我才会明白
虽然会做 可是难免会有失误的时候
一改再改 重复的检查
做至完美。

对于我来说，
那是一件不容易的事，
在压力悄悄来临下，更让我难以负荷。

因为压力的作弄下，
我泪崩了...
我可以胆敢的说、
我花了很多很多努力与心思去完成它的，
付出的努力与心思不比任何人少，
所以当完成后，问题又出现在我面前
我的期待倒塌了，
我的眼泪也跟随沦陷...

不是我无理取闹、
是 当你付出了 等到的却是无果
我明明做好了 可是却不能印出来
那种感觉 难以形容...
可能是压力的作祟下...
感觉很苦涩 很苦涩...

不要说我是因为着急，
我不是为了着急而哭泣，
当你有正正努力去做一件事过后，
你就会明白我当时候的感受。
所以 你听清楚了，
现在...我认为你没资格...
因为你没有真正为一件事而努力，
无理取闹的 是你。

补习回来，
真的很累、很累，
可是我能怎样呢...?
就算累、休息对我来说实在是很浪费时间...

在回家的路上，
有想哭的冲动...
可是硬把眼泪给挤回去了...
压力真的好大、好大...
就算交了，松懈也只是一瞬间...
接下来的 还有考试啊...
因为老师的关系 在学校也没学到什么...
我  还要重新开始去理解和领悟...
时间真的不多了...
压力越来越大、越来越大了...

其实  我真的很想、很想哭!!!!!

我很想哭!!!

可是我没有任何借口与理由去宣泄我的眼泪...

眼泪还是盲目地流下了...

在没有理由与借口下...

我终究还是哭了...

可是我后悔了，
因为我 崩溃了，
压力 成功打败了我...
也让我彻彻底底地泪奔了...
这是要怪我自己太懦弱...?
还是怪我自己多余拿来烦...?

Akaun我一定要拿到高分数啊...
不是我想要拿来比较...
而是我有补习 我更应该要拿到...
而且我也不想成为在补习班中最差的...
拿不到高分数 老师不在意只是表面...
内心何尝不是唉声怨气...?

还有其他科目都必须重新温习啊...

我真的不希望再看见我的成绩再一次的【一落千丈】

为什么就凭【压力】就能让我变得如此...?

就单单因为【压力】我到底哭了多少次...?

无情的【压力】，请你放过我，好吗...?

我把眼泪滴在键盘上了...
看着滴在键盘上的眼泪...
我真的后悔了、
我好后悔让眼泪流了下来...

我相信这两个月 我将会很难熬...
今天的我一旦哭了后...
我的眼泪就会很难再压抑得住...

我真的很累、很累了...
我的【心】累得不像心型...

明天还是要过吧...?

就算累得要死 也还有明天吧...?

就因为还有明天 所以我必须撑住...

达到梦想与目标后，

对于这一路走来的一些压力の伤害，

也许、或者会值得...

点点滴滴..♪♬``滴滴答答在流动``♩♫♬

 终于在两个星期后，

可以上网了。

在那天无故停电后，
突然上不到网了，
在对于当时我正在写部落的我来说，
简直是晴天霹雳。
不过还好幸运的是，
虽然我没及时保存，
可是我才发现、原来有自动保存措施，
真是谢天谢地啊~~x]

虽然假期是在无网络的日子中度过的，
可是我却过得很快乐、
我得到了再也平凡不过的幸福，
在那一个星期里，我真的很快乐很快乐...

最最让我开心的莫过于六个人挤在同一张床上，
聊天的聊天、耍宝的耍宝，
那画面真的很温馨、很温馨```
在睡觉前，他们都睡得很安稳，
而我呢```
死撑都终于等到他们睡了，
不知道我是用着什么心情去记着这温馨的画面、
无论如何，我在意的是我是否会忘掉那时刻...
因为我不想忘、真的很不想...

公公过世后，
跟堂妹们的感情好像跟进一步了，
以前妹妹都不会一直打电话给我，
要我去她家玩，
以前的她 任性 顽皮，
现在想想 感觉我很自私，
小女孩 不都是这样?
更何况她才是个7岁小孩...
我很感动她对我的安慰、
一个七岁妹妹温馨的安慰...

跟ßаьу мυíí 还是一样好，
我很爱我家вαьу мυíí，
真的很爱很爱，
公公住院、到公公去世，
都是他在我身边给予安慰，
因为只有她会陪我哭，
只有她 会跟我一起回忆...
假期时，来我家住了几天，
来几天、我们就疯了几天...
还偷偷买了礼物呢~
当时的我，真的下一跳，
因为感动、很感动...
是一个情侣吊饰，虽然普通
可是却心意满满。
顽皮的ßаьу мцíí 还意味深长の叫嚷着打算把另一个送给谁，
当时第一反应当然是傻眼，
我当然知道她话中含义，
她特别支持谁，我会不知道吗?
干脆把我的“另一半”给她，
也象征着我们永不分离、不是吗?

在那一段时间里，
虽然还是会偷偷哭泣、默默流泪
ßаьу мцíí 会问为什么，
没为什么，
因为思念、我很想念我家老宝...
可是有时候的眼泪，好像不是这样...
一股心酸总会在我心中流动，
为什么会这样呢?
Ъλьч мυíí 这样问着...
可是我却无法回答，
因为我自己也不懂...

现在的我，
心态变了，
可是我却不是自己发现的，
朋友的一句：妏，你好像变了...
我 只能苦笑...
我能怎么回答?
说 “对” ?
还是否认?
因为那一句 在那天 我反复想了一整个晚上，
我是真的 变了 是表面看不出的 [心态]...
一开始一直在想、想、想
为什么会这样?
我不喜欢这样的改变

不接受 到现在的接受，
对，我坦然的接受了
更一直寻找着根源...
到底是为什么?
朋友说：公公去世，可能打击太大，把一切看化咗。
现在我只希望我的世界，
平平静静地、我只想平平静静的过...
也不知怎么解释，
就是希望隔绝暴风雨。

就因为这样，现在变得很厉害逃避-.-

因为不想打破宁静、

因为怕了伤害、

更怕失去。

到目前，我的生活还是很宁静`

可是一天到晚还在说【烦】

我在烦什么呐?

我也很想知道>ε<

每次都把【烦】字挂嘴边，

可是每每都说不出我在烦什么，

就是很烦就对了...

九月五日の笔迹

就此停笔____♥

力量

我恢复得七七八八了```
至少我可以挤得出不少笑容```


我...梦到了公公、
我很肯定 我是在跟公公说话
说了很多很多、
可是却记不起 我们说过的每一句话...


这件事过后、
我仿佛重生了...
因为我回来了、我的快乐
也慢慢跟随我的脚步...
一步一步向我迈进...=')


从那天起，
我不会胡乱想了、
我终于想开了、
甚至想通了...

一切的烟霾、就因为短短几小时的梦，

而变得飞云烟散、

我的天空，不再天灰灰...

阳光就这样在我面前再一次出现了...

公公就像给了我一股力量、
一股足以让我可以坚强的力量...
让我可以好好过生活、
不再颓废、不再自责...

我可以说：我回来了、这一次，我真的是回来了=')

只从那天以后，

我感觉我就变了个人似的、

在家里、就算弟弟做错事...

也不开骂了、更不自责于自己管不好...

会开始慢慢管教、慢慢解释...

看的家里乱七八糟，

我尽然坐起家务来了、

不止扫地还抹地、

不止整理还煮饭、

我疯了?

当初我是酱认为的、

可是想想、是力量...

是吧?=')

（Ps:突然停电，还好会自动保存...><  不然在上上星期写好的这篇，将化为空白。真的好幸运!=']）

公公離開了...

我會很想很想您...x(

我家老寶-賴公公 還是離開了我們...x(


公公離開已有八天了吧...
可是思念卻無間斷...


讓我最最接受不了的是...
在我完成上一篇文章：“公公，歡迎回家” 的15分鐘過後...
公公盡然就這樣丟下我們 離開了...


原來那一整個星期的不安...
就是在提醒我珍惜時間...
不要讓遺憾發生...


可是一切都太遲了...
在醫院回來過後...
公公就顯得更消瘦、更虛弱...
甚至還在半昏迷狀態...
可是說話卻很清晰...


原來晚上公公跟我說的那些...
都是遺言...
都是迴光返照的前兆...


都怪我...太遲鈍...TT


公公提起兩點半就走...
我就應該繼續問下去...
就算公公轉移話題了...
我也應該問下去...
我就更應該留意才對...


公公提起說看到太公太婆...
我就應該要跟注意...
就算媽媽如何加以安慰...
我也不應該鬆懈...


這一切，都怪我太遲鈍...


看著一動也不動的公公...
在公公身旁坐了下來...
淚水早已淹沒雙眼...
手 不由自主的握住公公溫熱的手...
想要說的話 說不出口...
一切化為淚水訴說著痛苦...
心理在呐喊。埋怨著...
心痛 在那天 我領悟到了...


叔叔們陸陸續續趕來...
心情平復了...
可是當看見 βλву Μυιι [ sheree ]來了后...
我就徹底崩潰...
我們就在我家後巷哭了整整兩個小時...
因為我們都不希望 我們的眼淚被他們看見...
過後堂妹們一看見我回來 全抱著我哭了起來...
本來我還以為只有6-7歲的他們只是看到我們哭 才哭的...
可是 我誤會他們了...當我問他們爲什麽哭時...
他們哭著對我說：公公不見了，再也看不到公公了...
又再一次淚崩...就這樣 我們四個抱在一起 心痛的哭泣...


一切談妥了...
公公已安樂的躺在棺材里...
媽媽說 公公很安樂...
而公公生前的意願也完成了...
就是公公希望死後土葬...
在辛苦找了好幾個小時后...
決定選著讓公公葬在Rawang 慈園墓園


因為大師說時辰不好...
所以做了兩天法事...
因為要守夜...
所以所有的堂妹們都會聚在一起互相幫忙...
那天也是...
也因為這樣，原本跟嘉淇感情不好的我...
突然變的很好談。與很有默契...
可能是公公的幫忙吧...


在公公出殯那天...
我買了一條皮帶送給公公當生日禮物...
媽咪叫我親手放進棺材里 讓這條皮帶當公公的陪葬品...
雖然無法看見公公的笑容...=')
可是至少我的遺憾 不會越積越多...x(


要封官時，
我們全部都聚集在家裡了...
全圍著公公、我在默默地呼喚公公...
因為真的是最後一次了...
以後要喊公公的機會不會再有...
眼淚我硬擠回去了...
一直告訴自己...
不能哭了...不能哭了...
可是當我們看見婆婆走上前說：要安息啊，保佑兒子、孫子平平安安...
婆婆哭了...
我們瞬間崩潰...
一把眼淚、一把鼻涕的我們，呼喚著公公...
可是我們都知道 公公永遠永遠也不會起來了...

【原來失去的痛苦不好受、在那天，我領悟到了``】

___________________________________________________

自從公公離開后，
心情不能立刻恢復...
總是一直在想公公過世那天所說的話...
一直想不開、一直想太多...


在學校也不說話...
在自閉那幾天、我有試著問問我自己``
爲什麽不說話?【沒心情】
更糟糕的是 有時候突然會有想哭的衝動...


就這樣像行尸走肉般的生活著...
莉婷的一句：盈妏``做么你變醬靜了的?每次都不出聲了的?跟以前活潑的你很不同...
這一句讓我的眼淚毫不留情的湧出...
可是 我忍下來了...
那一刻 我一直在想 我 真的變了嗎?
莉婷的話再一次打斷我的思緒...
："不要想太多，你這樣會變自閉、到時候不是你醫人家，而是人家醫治你..."
這一句 就像炸彈 炸到我心裡去了...
心 疲憊不堪...TT


開FB看見快樂弟弟寫給我鼓勵我の話...


Nini媽媽の安慰...


Kelvinの關心...



Kenny老哥の支持...


還有很多很多擔心我的朋友們，
紛紛在信箱要我堅強...
這些我都收到了...=')
我真的很感動很感動...
真的 很謝謝你們...


我答應過的、我一定會做到...
我一定會好好過...
我絕對不會讓你們再為我擔心...


因為我相信...


我的快樂 會回來的...=')

【因為這首歌、我哭了...】

公公，我要跟你說...

我真的好愛好愛你...

現在的我、真的好想你...